Сегодня с утра снова прихватило, проснулась от жуткого сна свтоим участием. Кажись, в этом сне я оставила остатки нервов. Позвонила сестре, не выдержала, призналась, выслушала что надо бороться ине терять веру в людей, чуть не расплакалась - а то я сама не знаю. Скоро поеду н работу, там - люди, там можно жить. И все-таки сил у меня день ото дня становится больше. Единственное чего я не вынесу, наверное, сейчас - если ты быстро найдешь мне замену. Странно так. Люблю ли я тебя? Вроде не желаю зла, но и добр не желаю. Я хочу чтоб ты умер - не физически, но чтоб никогда ни единая случайность не столкнула нас больше. И очень хочется сказать - не люблю, но к чему себя обманывать. Так быстро это не проходит. Через месяц начну смотреть на мужчин с интересом, через полгода смогу об этом говорить спокойно и заниматься сексом (вполне возможно, что с удовольствием), через год - если не струшу - все будет хорошо у меня, и такой мужчина, которого я заслужила. Елевпихнула в себя завтрак.. И зачем впихивала? Надо взять за привычку - не хочется, не ешь. Все, утренние бубнилки на этом закончились, взяла себя в руки и пошла собираться на работу..