Есть деньги, есть относительная свобода, есть удовольствия.
Любви нет.
И я иду под пальмами и рыдаю, пока никто не видит. Я с трудом успеваю юркнуть в лифт, и начинаю лить слезы уже там, не успев дойти до дома. Я захожу в свой номер и бросаю пакеты на кровать, а сама скрючиваюсь рядом все в том же рыдании.
И сама не понимаю почему.
Потому что я в чужой стране, потому что здесь нет никого, с кем я бы могла поговорить об этом, потому что вообще нет никого, с кем бы я могла об этом поговорить.
Может быть, отчасти.
Мне жаль себя - это правдивее. Я знаю, что такое любовь. Я любила, и меня любили.
Я знаю, как бьется сердце, когда я люблю. Я знаю, что происходит тогда, когда этого нет. Я знаю, что делает мужчина для женщины, которую любит. И знаю, когда он равнодушен.

Моя когда-то пылкая и страстная любовь медленно умерла. Я долго себя обманывала, но в итоге все же пришлось признать, что как бы я его ни любила, но это не тот человек, с которым я могу быть счастлива. Осталось уважение. И какое-то особое чувство. Особая связь. Но не любовь.

И теперь я боюсь. Мне страшно, что больше я не смогу так любить. Что больше не будет этого чувства единения и успокоения с любимым. А если я больше не встречу? А если он не полюбит меня?

Нет смысла обманывать себя - "бекингем" меня не любит. Ему удобен этот брак по многим соображениям. Он готов подписать все прямо сейчас и среди ночи. Какое счастье, что мои документы не приняли. Всего пара дней, и я уже могла бы быть его женой.

Судьба хранит пьяниц и дураков. Сохранила и меня.
Но, может быть, тогда не все потеряно? Может быть, тогда еще есть надежда сделать свою жизнь счастливой? Найти того единственного?

Я радуюсь тому, что я уеду. Скоро. Мне нравится страна. Но все мне стало казаться в ней невыносимым. Не думаю, что я когда-нибудь вернусь.
Несчастье не красит женщину. За последнюю неделю я не улыбалась. Я не смеялась уже 2 месяца с тех пор, как приехала. В уголках рта залегли складки, в глазах нет радости. Одна усталость.
А в зеркале я вижу только призрак того, что я могла бы иметь. Ускользающий призрак.
Зачем дворец, зачем наряды, если внутри холод?

Нет, я не хочу спать на тюфяке с соломой. Но я согласна спать на нем какое-то время, пока я заработаю на кровать. Но уж если спать в соломе, то лучше одной. И королевская постель мне тоже не нужна, если я сплю в ней с соседом.

Мне нужна теплота и любовь. Мне нужен муж.

(Муедзин в мечети напротив поет эзан - уже утро).