- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

Звонок на "Телефон доверия":
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

Врач: - Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу

Пациент избивает ногами своего психотерапевта:
- Это кто нервный? Это я нервный???

Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

У психоаналитика:
- Скажите, если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, какую фотомодель вы бы выбрали?

Психиатр - пациенту:
- Ну как, больше себя не считаете себя собакой?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я - лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.

-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
-Уехала на неделю к матери!