Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол
Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут
белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие
музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный
напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний
остров".

***

Висят две сосиски.
Особенно левая.

***
Великобpитания. Судебная запись 12659.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место.

Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.

Мужчина заулыбался во весь pот.

Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.

Случай был пеpедан в суд.

Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

***

сидит ирландец в пабе,пьет пиво,ест круасаны с джемом .тут подходит к нему англичанин ,жует жвачку,нудувает пузырь,лопает.говорит ему:
-а вот у вас в ирландии фрукты едят?
-едят
-целиком?
-целиком.
-а у нас в англии едят только до половины,огрызки выкидывают,перерабатывают,делают джем и вам отсылают.
-круто.
американец снова надувает пузырь,лопает и говорит:
-а у вас в ирландии хлеб едят?
-едят.
-целиком?
-целиком.
-а у нас в англии только мякоть выедают ,горбушки выкидывают ,перерабатывают ,делают круасаны и вам отсылают на продажу!
-а у вас в англии сексом занимаются?
-занимаются.
-с презервативами?
- с презервативами.
-их вы тоже перерабатываете?
-нет.
-а мы перерабатываем,делаем жвачку и вам отсылаем!

***

Умер как-то ирландский футболист.Подошел к воротам рая , видит старец в белых одеждах.старец спрашивает его:
-ну что ты хорошего в жизни сделал?
-да ничего вроде такого особенного,только вот помню с англичанами играли, я такой гол красивый забил, выиграли!
-ну ладно,проходи,только потихому,чтоб никто не видел.
-спасибо тебе св.Петр!!!
-Тсс. св.Птр в отпуске,я-св.Патрик!!!

***

Студенты Гарварда и Кембриджа прогуливаются по Лондону.
Студент из Гарварда презрительно спрашивает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, у нас в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, ведь это психбольница.

Настроение сейчас - веселое
В колонках играет - Радио "Вереск"