Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

***
- Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!!
...кричали дети, пританцовывая около туалета.

***
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде №5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.

***
Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит:
- Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что понедельник называют мандой.
- Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как

***
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

***
Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

***
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

***
Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

***
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

***
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.

***
Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете.

***
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".