Настроение сейчас - все на столько плохо, что...

Поток мыслей, бесконечный и мало кому понятный. Мозговые клетки выдают очередную порцию созревшего где-то в центре системы бреда, и потом он появляется на бумаге. Кому же все это нужно? Мне? Может от всего этого мне становиться легче? Наверно. Тут сложно сказать что-либо конкретное, т.к. при написании все чувства усиливаются, и кажется, что крышу сейчас снесет окончательно и бесповоротно. С другой стороны, обострение длиться несколько минут, а потом приходит некоторое успокоение. Вот только на долго ли?! И вообще, откуда берутся чувства? Почему я их испытываю? И зачем? Жить от этого явно не легче, зато разнообразнее, что дальше некуда! *Рехнусь я, пожалуй, сама с собой!* А если провести сравнительный анализ чувств счастья и горя? Кого больше в жизни моей? Что-то мне подсказывает, что слез то я все-таки больше пролила…. Тьфу на ентот анализ! Хренотень всякая чего-то в голову лезет! Неужто все такие же? Да быть такого не может! Кто ж на здоровую голову будет такие мысли думать?! Не, у меня явно что-то не так с психикой, притом с самого детства. От меня точно скрыли какое-то происшествие младенчества, наверняка какое-нибудь непоправимое сотрясение было…. Иначе чего я всегда самокопанием занимаюсь? И не только само, но и чужокопанием. Меня всегда интересовали вопросы, на которые я никогда не могла получить вразумительные ответы. И нафига тогда я их задаю?! Как будто мне проблем жизненных мало, так я еще и мозговые добавляю. Может мне в психушку пора? А что, подлечат, может, думать о всякой ерунде меньше стану. Чем плохо?! Мне наверно вообще противопоказана побочная мыслительная деятельность о жизни насущной, а я тут пускаюсь во всякие разглагольствования…. И нафига?! Нафига мне все это? Почему я не могу жить просто и спокойно? Зачем я все время что-то обдумываю, обмысливаю?! Почему я не могу думать, например, только о том, что действительно важно? Почему всякая хренотень лезет в мою голову? Одни бессмысленные вопросы и ни одного осмысленного ответа. И вот так всегда. Нафига я их тогда задаю?! Вот! *Долго-долго кручу у виска указательным пальцем, пытаясь хоть как-то подрегулировать свой мозг. Было б еще чего регулировать….* Вообще, наверно, писать бред и нести всякую чушь – это и есть мое жизненное предназначение. Иначе как тогда все это объяснить? Наверно от меня за версту несет безумием, а никто и не скажет. И как меня еще эта земля держит? Или без безумия ей не выжить? На каждой земле должен быть маленьких хаос? Хе-хе. А может мне перестать себя контролировать? Тогда уж точно все ужаснуться, увидев, какая я на самом деле. Потому что на самом деле я очень страшный человек, и даже может и не человек вовсе. Такую бесчувственную и хладнокровную сволочь еще поискать надо. Не вяжется с моим образом? Милая маска, не правда ли? Всей правды никто не знает. Полуправду – моя сестра. Четверть – родители. Все остальные видят лишь маску, милую и добрую маску с небольшими заскоками, которые можно и простить. Что под маской? Чудовище. Хотите его увидеть? Тогда это будет последнее, что вы увидите в своей жизни. Голая правда всегда ужасна, а когда она на тебя обрушивается слишком часто, то и сам становишься ужасным. Бред? Ну да, а вы чего хотели? Крыша то давно уехала, еще в детстве, прикрываюсь целофанчиком. Могу нести бред и днем и ночью непрерывно. И, самое главное, я верю в то, что говорю (пишу, думаю), и это есть самое страшное. Потому что вы тоже все в это верите, когда слушаете (читаете) меня.
Оп!
Маразм крепчал, мозги иссохли и лишь безумие одно,
но ветер зла кричал и плакал, а сны, мечты – во мрак, на дно.