Она (21:26:43 16/10/2007)
ты зимой поедешь куда-нить после сессии?
Он (21:26:52 16/10/2007)
в армию

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.


Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк.
Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.

Объявление:
куплю туалет в вашей квартире в любом районе Москвы.

Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.


По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с
монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".


Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь
выигрывать.


- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!


В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной жопе.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!

У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам
золотые яйца!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

А вы не подскажете где здесь туалет? А вы...ну не...ой...теперь здесь будет...

Новинки Большого театра! В знаменитой отечественной опере теперь поют:
"Обидели юродивого! Отняли контрольный пакетик акций!.."


Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.


Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади него.


Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"


Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?"


Надпись на зеркале: другие не лучше....


Два киллера. Один другому.
- Вот он идёт со своей вдовой


Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.