В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!


Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...

Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!
- А кто?
- Фламинго.
- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?
- ЦАПЛЯААААА!!!

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить...

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её зАмок...

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
(Прислала Алинка)

Приходит мужичок в лес, садится на скомейка и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку!
- Почему так ма...
(Прислала Лютиен Тинувиэль)

- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да вы что?! И куда он вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!!
- Это не мой сын!!!

Дракон похитил красавицу из деревни. Просит выкуп, или съест всю деревню. Девушка была слепая. Прошло время и дракон влюбился в нее. И поцеловал ее. И случилось чудо - девушка прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня ноги чернеют!
- А вы их мыть пробовали?
- А что - помогает?
(Прислала Лапусенька Бубусенька)

Приходит программер к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!
И расстроился Бог, и послал он E-Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы...
Как!? Вы его, что, не получили!?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Поспорим на 200 000, что я укушу себя в глаз?
- Поспорим!
Тот достает глаз и кусает себя в глаз.
- Поспорим, что я себя и во второй глаз укушу?
Другой подумал и говорит:
- Поспорим!
Тот достает челюсть и кусает себя в глаз.
(Прислал Андрей)

Слепила бабушка колобка и говорит ему:
- Только в Маrдональдс не ходи - сосиску в попу засунут!!!
(Прислал Андрей)

Из жизни.
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...По-моему, уезжать отсюда надо...
("Анекдоты из России")

- Мама, мама, почему меня все скунсом называют?
- Говори громче, сынок, я плохо слышу тебя в этом противогазе!
(Прислала festa)

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши...

Обьявление:
Придумаю имя вашему ребенку.
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

Пациент:
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
- О, эт-т-то оч-ч-чень легк-к-ко л-л-лечится.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет...

Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

Копчик - это маленький полицейский.

Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!»

Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.

Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.


Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

http://children.kulichki.com/anek/index.htm