• Авторизация
Дневник кич_михайло Лента друзей - Дневник - Полная версия


Еще одна зарисовочка... 18-04-2007 13:12 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Куча задумок... Но реализовать... Когда и как - пока не знаю... Хочу тут и все... Поэт должен быть голодным и в постоянном стрессе.

Короче вот такая тема... годичной давности...

Сергей
 
Я? Кто я? Я не тот кем хотел бы быть. Я не тот кем хотела меня видеть она. Я не тот в кого вкладывали надежды они. Я не тот…
Сегодня я – грязь. Животное, в котором не осталось ничего человеческого. Я болен. Я – наркоман!
Под воздействием своей звериной натуры, я потерял все: любовь, веру, себя.
 
Мне уже хорошо. Я нашел, обманул, украл деньги. Я достал героин. Я продолжаю существовать…
 
 
Жизнь бесполезна, если все покинули тебя.
Она – та которую любил, потом обманул и украл у нее деньги. Героин – это жизнь!
Это было начало. Она простила, потому что любила меня. Она не знала, чем я заболел. Когда поняла, было уже поздно. Я тоже любил, но было уже все равно кто она. Я любил ГЕРОИН.
 
**
 
Я стал давить, и она ушла. Да какая разница! Разве она мне нужна?! Героин – вот все что мне нужно! Иди, укради, купи – еще один день прошел.
 
**
 
Родители давшие право на жизнь…
Отец даже не подозревает. Он живет в совсем другом мире, в другом городе. Да и какая ему разница.
Мама! Прости меня!
Мама любит меня, но это уже не та любовь. Эта материнская звериная забота о своем потомстве. Материнская жалость к своему больному дитя. Надежда как известно умирает последней
 
**
 
Друзья где вы!??? В данный момент мои друзья такие же наркоманы, которым нет дела до себя самих. Такие же блуждающие твари как и я. Единственный идеал – ГЕРОИН. Вот кто правит нами и это он говорит тебе : ищи, воруй, обмани. Ведь ГЕРОИН – это замечательно!!!
 
**
 
 
Неделя! Целая неделя. Я даже не заметил. Чертов ГЕРОИН! Целая неделя! А что я помню? Тупые лица своих раскумареных «друзей», шприц, исколотую, изуродованную вену и огромную пропасть черного прихода. Шесть часов и все повторяется заново. В промежутках между уколами, пытаюсь вести записи, но все бесполезно.
А сегодня ГЕРОИНА НЕТ!!! Боже как мне больно. Ощущение, что я очутился в гигантской мясорубке. Боже, я не смогу пережить эту длинную ночь!
Страх немного притупляет боль. Липкий странного запаха пот. Руки трясутся. Безумный животный ужас колотится в моем сердце. Если смогу пережить, это будет в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Сколько я уже себе это говорил? Одну, две тысячи раз? Не помню. Мне очень больно. Я не могу терпеть эту боль!
**
Укололся в тот же день, что и зарекался. Не могу писать, слишком сильный приход. ГЕРОИНА, которого у меня сейчас есть, хватит на целые сутки. Жизнь просто рай. Боль, которая так долго меня держала, исчезла как будто и не было никакого кумара. Все страдания проистекают от желания. Избавится от желаний можно только одним способом – удовлетворить их.
 
 
 
Лена
 
 
Мы вместе... Навсегда...
Она обнимала тебя, стоя спиной ко мне. Ты сложил голову на её плечо и смотрел на меня, в мои глаза. Меня обнимал он. Он стоял спиной к тебе. Он и она не видят наших преданных друг другу глаз. Он и она... Глупо. Они могли бы быть вдвоем... А сейчас нас четверо.
В воздухе рисую сердце, в ответ на ваш вопрос: "Как мы тебе?" Вы целуете друг друга в 50 см от меня. Я с голодным любопытством наблюдаю это. Мы целуемся в 50 см от тебя. Ты смотришь. Я вижу. Не выдерживаешь и похлопываешь его по плечу. Тебе что-то необходимо спросить. Да... Ты забыл вопрос. Треснула губа. Во рту вкус железа. Мы так много целовались с ним.
Твой поцелуй был последним за границей двух дней. Ты вернулся. Твой поцелуй стал дважды последним. И первым, настоящим за границей этих двух дней.
 
**
Милый, позвони! Ты же помнишь мой номер телефона!
В тебе моё прошлое. В тебе всё. Всё моё. В тебе моя жизнь! Больше! В тебе моё безликое существование!
Порой, я чувствую силу, но сейчас... Я не из металла! Я, как и все! Плоть и кровь! Сколько раз мы прощались с тобой. Сколько?
Хочу в небо! Разбежаться и в небо! Разрезая черными крыльями морозный воздух. Милый, позвони. Я буду ждать. Только позвони....
 
***
 
Субботу прожигала в клубе. Танцевала до умопомрачения, потом зашла в очередной раз в туалет посмотреть на свои мутные, налитые глазки. Зашла в кабинку, достала порошок, потом какое-то время была там... Какой-то мужчина открыл дверь и увидел меня! Это охранник, но мне было все равно. Он потащил меня к раковине. Результат я поняла только утром, когда очнулась в каком-то подъезде, без своей любимой куртки и совсем, совсем нового мобильного телефона . Какая жалость, а ведь ему всего лишь месяц. Совсем малыш.... Подарок родителей…
 
 
 
**
 
11 минут на двоих.
Ты заметил?
11 минут на расстоянии в тысячи километров.
Ты почувствовал?
Мои слезы, их соль. Дыхание в трубку. И все на расстоянии.
Ты ощутил?
Мои глаза, лукавые, смеющиеся, любящие тебя.
Дотянулись до тебя?
Я знаю, мы вместе. И наплевать на то, что мы далеко.
Ну и пусть!
Зато мы любим.
 
**
 
Он открыл дверь. Я стояла на пороге.
-Милый ,научи меня любить...
 
**
 
Поцелуй... Как много значит для меня. Сначала близкое горячее дыхание, жгучее нетерпение приоткрытых губ, впускающих чужую плоть. Затем взаимное объятие двух языков, и легкий танец, стеснительных ресниц. Приказываем оба соблюдать тишину. Нас заставили вместе подчиняться ей же. И наши губы повелевают нами. Поцелуй... Как часто можно сорваться и впустить. Поцелуй.... Убить друг друга бездыханьем... Поцелуй... Как много значит...
 
 
**
 
И тогда я решила - я буду куклой. немного застенчивой, чуточку глупой - пластмассой холодной, не чувствовать боли, и быть безразличной ко всем, словно море, забыть, что такое любовь и разлука, я буду Барби - стервой и сукой... точно такой, как фольга шоколада - ты видишь всегда то, что хочешь - так надо. изящно-стройна и умна, сексуальна, ты снова подумаешь - всё так реально... но ночные слова ты забудешь наутро. забуду и я. потому что... я кукла...
 
 
**
 
Утро начинается с войны. Война с самой собой. Это похоже на игру разума? Игры разума.
Разумные игры. Такого не может быть, потому что я неразумная. И вообще что такое разум? Почему он есть у людей ? Кругом одна сплошная скучная логика. Все вокруг меня логично. Я сама логична. Знаете как легко предположить что скажет человек через минуту? Это же проще простого. Просто проследите за ним.  И все будет понятно. А за глупыми людьми даже следить не надо.
А вы знаете я не хочу жить логично. ЛОГИЧНО. Чтобы вся моя жизнь текла по задуманному моей же логикой сценарию. Я не хочу так жить. Я хочу жить алогично. Чтобы все было спонтанно, непонятно, безумно. Бешено. Да-да именно бешено. Хочу бешеную жизнь. Хочу прибить красный стул к потолку. Хочу чтобы мой портрет нарисовали на огромном окне во всю стену. Нет, еще лучше если мне нарисуют еще пару окон. А лучше я сама нарисую. Себя и окна! Хочу. Хочу. Хочу...
Это похоже на помешательство разума. Вы видели когда-нибудь мою жизнь воочию...? Нет, не видели. А если бы увидели, сказали бы что я сумасшедшая дурочка, которая сама не знает, чего хочет. Но мне нравится так жить. Мне нравится совершать безумные поступки. Ради себя. Я люблю себя люди!!! И я хочу прожить эту жизнь ТАК, чтобы потом обо мне вспоминали как о самом гениальном сумасшедшем человечества.
 
 
 
 
**
 
Наступит тот день, когда я снова буду жить, когда глаза будут блестеть от счастья, когда стук сердца будет не в тягость, когда воспоминания никак не затронут душу. Наступит тот день, когда ты услышишь обо мне, услышишь и поймешь что я не для тебя. Наступит тот день, когда ты увидишь меня, увидишь и поймешь, что больше не люблю тебя Наступит тот день, когда ты переживешь и поймешь, чем сейчас существую я.
 
**
 
 
Мама, в Париже дождь. Дождь в Париже! Я сижу дома. Дом! Спросишь, скучаю ли я по дому? Мама …
Мой дом там, где я кладу свою шляпу.
 
**
 
 
Как часто мы храним маленькие безделушки. Воспоминания. Впечатления.
Письма... Старые открытки... В надежде, что все это когда-нибудь нам или кому-то пригодится, это наша память сердца... Надежда на что-то....
И уезжая из родного дома, в неизвестность, я лихорадочно собираю старые никому не нужные, но такие мои родные-безделушки, просто не могу их оставить....
Вот так приехал со мной старенький, изорванный китайский веер моей бабушки,
которую я практически не знала. А можно только придумывать его историю.
И запах ее духов навечно хранится в шелке...
 
**
 
Однажды я постучу в твою холодную и неприступную дверь. Ты откроешь ее, и увидишь меня. Всю замершую, синюю, жаждущую твоей любви. Ты будешь долго стоять в дверях не понимая, чего я жду. А я буду просто стоять и ждать. Ждать чуда.
Однажды я пойму, что этого чуда, может никогда не произойти. Я вытащу из серого тоненького пальто, маленький красный комочек, под названием сердце, оставлю его на коврике порога твоего дома. Еще долго я буду смотреть в твои глаза. Нет они не похожи на океан и я не утону в них. Они похожи на звездное небо, а я просто улечу и возможно больше ты меня никогда не увидишь. Только в своих снах. Мое сердце будет лежать на пороге, пока ты его не поднимешь. А пока я развернусь и уйду….
 
**
Полдня не могу выбраться из постели. Моя кожа пахнет твоей. От этого я становлюсь совершенно пьяной. Не то что идти, я даже встать не могу. Снова закрываю глаза.
Моя нежность к тебе накрывает меня огромной волной - вместе с одеялом, вместе с домом, вместе с ветром, который тебя увёз. Она уже утопила землю и выплеснулась в космос. Завтра газеты напишут: "Неизвестная живая субстанция стремительно заполняет космический вакуум, источник неизвестен, последствия непредсказуемы, учёные не находят объяснений, среди специалистов начинается паника..."
А источник, свернувшись клубком, изучает свои ладони. Кожа ладоней. Крошечные клеточки-рецепторы. Сколько они записали бесценной информации о тебе... И теперь зудят и покалывают, демонстрируя очевидную реальность тактильной памяти.  Боже, что я делаю? кажется, я их целую...
Люди, я тяжело больна! Позовите этого бородатого доктора, только он знает, как меня вылечить. Доктор, не лечите меня быстро, лечите медленно.
Если это просто хороший секс, то почему оргазм где-то в голове? И что это за шаровая молния в груди? Биология - великая наука, но это она вряд ли мне объяснит.
Почему ты, такая сегодняшняя и адекватная, вся в обязанностях и амбициях, важных делах и несбыточных мечтах, вдруг обнаруживаешь, что твоё настоящее место под солнцем - у кого-то под мышкой? И больше некуда деться. И больше ничего тебе не нужно!
Просто прилипнуть к чьей-то спине губами, грудью, животом и ощутить полное отсутствие мыслей. Первозданная пустота. Абсолютное блаженство.
Жизнь удалась.
Если всё это дело рук святого Валентина, то я возношу ему свою искреннюю благодарность за всё, что уже было. Потому что просить большего - это искушать судьбу. Я посылаю ему свою самую нежную улыбку и надеюсь, что он поймёт её. И шепнёт тебе тихонько: "Позвони, сволочь..."
 
 
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Еще одна зарисовочка... | кич_михайло - | Лента друзей кич_михайло / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»