Итак дорогой читатель, в прошлый раз мы остановились на самой квартире. С нее и продолжим. Итак…
Представьте себе трехкомнатную квартиру с двумя (двумя!) кухнями. Бог ты мой! У меня есть отдельная кухня! Уже не коммуналка. Уже не надо проводить ревизию холодильника на предмет проникновение в него сил извне (хотя закрывается кухня на единственный маленький крючок, но это уже мелочи). Мой посуду, когда захочешь! Хочешь – вообще не мой. Господа, да ведь это и есть настоящие права человека! Это же демократия в натуральном виде!
Но, чу! Я слышу шаги в коридоре. Кто же может потревожить меня в этот сладостный миг, когда все существо мое, ликует от избытка чувств? Кто этот таинственный незнакомец? Явись, явись скорее!
Итак, мой милый читатель, на сцене появляется она! Хозяйка всего этого чуда – госпожа АРЕНДОДАТЕЛЬ!
Помнится мне, никто так хорошо не воспел русскую женщину так, как смог это сделать Некрасов:
«Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…»,
Ах, как же чертовски верно подметил великий классик. Как живо обрисовал он портрет той, которой до сих пор восхищается весь мужской коллектив планеты земля. Русская женщина!
Но годы летят, и нетленные произведения классиков требуют в наше время некоторой корректировки…
Итак, друзья, хозяйка!
Останавливать коня уже нынче не в моде. Все мы (или большинство из нас) давно передвигаются на конях железных. Вот и хозяйка (как не вспомнить тут лягушонку в коробчонке ) приехала засвидетельствовать свое почтение на огромном железном коне марки ГАЗ 310..
Как говорил один мой хороший друг, видя на улице девушку, что называется, «кровь с молоком»: «Такая женщина способна родить танкиста… вместе с танком».
Хозяйка моя в былую свою молодость могла. И не только танкиста, а весь экипаж, вместе с боекомплектом…
Но годы летят. И как говорится: молодость давно прошла, а целлюлит уже давно не беспокоит. Вот и хозяйка наша к летам своим, прибавила все атрибуты того состояния, которое именуется в народе как, незаметно подкрадывающаяся старость. Стройный когда-то стан, уже безвозвратно потерял былую форму и обретя свою, автономную жизнь, стал заниматься накоплением жировых отложений…
Но, боже мой! Не смотря на годы свои, как эффектно появилась эта женщина в квартире! Учитесь молодые! Неопытная молодость и практичная старость – вещи совершенно разные. И только мудрость прожитых лет, может сделать из вас впоследствии светскую львицу.
Эффект заключался в том, что дама эта выйдя из авто, продефилировала до квартиры в тапочках и халате! Это в марте-то месяце! Волга, тапочки и халат. Три простые вещи. Но согласитесь: какой эффект! Сцена эта навеки сохраниться в моем впечатлительном мозгу. И я наверное, (чего уж греха таить) готов пожалуй, сочинить оду или руладу, о данном событии. Ибо для потомков… Но мы отвлеклись.
Воспев хвалебную песнь, по поводу моей принадлежности к славянским корням (русский снимет комнату или квартиру на длительный срок), мне тут же были описаны все преимущества данной жилплощади. Огромная барская комната в несколько квадратных метров, просторная кухня, выходящая на солнечную сторону, большой и широкий коридор – это ли не рай на земле? И еще милая и скромная семья соседей, с которыми мы непременно найдем общий язык… Клянусь вам: женщину эту на баррикады в 17 году и за ней бы пошли миллионы! Причем толпами. Троцкий Лев Давыдович был бы просто сопливым мальчуганом, по сравнению с этой «железной леди». Так она умела говорить…
Но через некоторое время, интереснейшая наша беседа, была, наконец окончена и хозяйка, пожелав мне всех мыслимых и немыслимых благ, скрылась за входной дверью.
Вот, наконец, и долгожданная свобода! Не буду описывать то мое состояние вообще, потому как на него в тот день обрушилось столько приятного и милого моему сердцу, что квартирный мой вопрос, полностью потонул в море совершенно других эмоций…
Но вот за окошком наступила ночь! Ужин закончен, любимая девушка сидит рядом с тобой и ты уставший от долгой дороги, но такой счастливый, сидишь на табурете в кухне. И, несмотря на всю эту идиллию, ты всем своим нутром ощущаешь, что для полного счастья все равно чего-то не хватает. Чего? И тут, ты вдруг понимаешь, что, находясь, все время в поезде (а это друзья мои 129 часов, ибо переводить на сутки из-за смены часовых поясов, цифру эту невозможно), ты мужчина, не принимал ванну! Более того, ты вообще практически не мылся! И после мысли этой, тело твое, начинает страшно взывать о волшебной теплой влаге. В голове рисуются все мыслимые и немыслимые модели ванн, душевых кабинок, бань турецких, и саун финских. В общем, ты осознаешь, что если сейчас же не займешься вопросами личной гигиены, то просто-напросто умрешь от грязи, которая за столько времени облепила твое нежное розовое тельце.
Вот здесь друзья мои мы подходим к апофеозу! Ванны в этом жилище нет! Вообще нет! Видимо, в 40 годах прошлого столетия, она (ванная) была просто не нужна. Все сознательное население ходило с песнями в баню, парилась вениками и мылась из шаек. Я согласен, что в те времена было это приемлемо и вполне нормально. Но теперь-то 21 век. Цифровой век. И ванная комната, несмотря на всю архаичность, никогда не умрет не сейчас и не через сто лет. Будет жить в веках, в песнях, в легендах…
Но в моей квартире ее нет. Ах, какая грусть обуяла меня в тот момент. Какая тоска взяла все мое нутро и сжало его до размеров критической массы урана. Я обречен! Раздавлен! Опустошен! Я распят!
Но делать нечего. Ведь на то человек и отличается от других божьих тварей, что может приспособиться к любым жизненным ситуациям. Мы и так в период становление рыночной экономики (эх было времечко, не дай Бог такого второго) привыкли привыкать. Такая уж русская широкая и терпимая душа. Пережили дефолт – переживем и отсутствие ванной…
И теперь, уже по прошествии одного месяца и пятнадцати дней, освоившись полностью в процессе помывки без ванной (баня за 85 рублей, мытье в квартире у девушки на время и скорость), я могу описать своеобразный курс молодого бойца. Приступим.
Первое с чем вам надо определиться при отсутствии санитарных условий, это место, где вы решите оборудовать для себя помывочное место (ПМ). Не мудрствуя лукаво, для этого идеально подойдет кухня. Есть раковина, есть плита. А две этих составляющие, гарантированно обеспечат вас прекрасной, качественно хлорированной, теплой (или горячей) Волжской водой.
Второе. Самым важным предметом для создания ПМ, будет являться непосредственно емкость, для хранения живительной влаги. Скажу сразу: здесь ваша фантазия не должна иметь никаких границ. Главными критериями отбора должны быть :
а) ваша финансовая возможность (проще говоря, что сможете, то и купите).
Б) просто ваша возможность (если купите, то поместится ли в этом ваше бренное тело)
Если пункт а или б вам недоступен, то остается самое простое и гениальное решение. Комбинирование ПМ из подручных средств. Автор этих строк, будучи крайне стесненным, в финансовом плане, пошел как раз по третьему пути.
Итак, первая аксиома: В любой обитаемой квартире, в любой населенной точке бывшего СССР, всегда есть эмалированный таз! И это друзья аксиома! Таз был и есть во все времена. Это стиральная машина не у всех, а таз - он такой же член семьи, как стенка и палас. На территории России он обречен на бессмертие! ТАЗ FOREVER!!!
Ну и теперь, когда у вас есть, таз, ведро для горячей воды, (оно тоже есть практически в любой квартире), кастрюля для разбавления горячей воды, мыло и мочалка, вы наконец то можете приступить к процессу очищения. Но хотелось бы добавить сюда одну маленькую пикантную деталь: если мыться вы решили вечером, то убедительно рекомендую вам позаботиться еще и о светомаскировке (шторы на окна). Иначе видом своим, вы непременно привлечете внимание соседей противоположного дома, а мыться без света, сами понимаете не шарман.
Ну, вот в принципе и все. Я бы мог многое рассказать еще, про уникальные особенности своей квартиры. Про протекающий потолок во время дождя (благо, что течь была не над кроватью). Про необыкновенный ремонт сделанный братьями узбеками (электрические розетки для красоты). Про рухнувший в комнате потолок (слава богу, до меня). Про соседских кошек, которые гадят, где хотят и воруют еду с плиты (если ты забыл закрыть кухню на крючок). Про соседского мальчика, который по причине не работающего слива, избрал туалет, местом своих высоко художественных произведений (вырастет, будет Пикассо). Про хозяйку, которая все время пытается приписать мне лишние киловатт-часы, думая, наверное, что от узбеков, что жили до меня, я мало, чем отличаюсь. Многое и многое, многое мог бы я рассказать. Но все в другой раз.
Так что возрадуйтесь жители цивилизации, ибо вам теперь есть с чем сравнить, ваши так вам приевшиеся маленькие радости.
Что имеем - мы не ценим. Потерявши – плачем.