Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел
меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день
pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

-- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
-- Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

Бабушка -- внуку:
-- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот...
презерватив связала.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

-- Я от тебя забеременела.
-- А ты мне всю спину исцарапала!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Грузинские ученые сделали открытие :
"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Шашлык без водки едят только собаки!!

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе
"спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Hаpоду много, а людей мало.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться .

Вашими бы устами да помолчать.

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!