Здравствуйте, дорогие авторы-читатели журнала-газеты "Лирусская Кривда"!
Наконец-то мои долгие усилия по добыче достойной вашего внимания информации увенчались достойным результатом! Несколько дней назад я взял-таки измором одного моего знакомого в звании майор. Водка его не брала, но после того, как мы перешли на "Дурiлку з пэрцем", суровый боец невиданного фронта разговорился.
Тяпнув 200 гр. дурiлки, майор закурил беломор со странным запахом и поведал мне об одной тайной операции под названием "Апельсиновое Сало".

Суть операции заключалась в том, на протяжении нескольких лет на рынок соседней с Лирусью страны под названием Хрюкраина нашими спецслужбами забрасывалось по демпинговой цене сало из Лируси. Свиней для этого сала кормили апельсинами, закупаемыми у южан на деньги, вырученные от продажи нефти из месторождения, принадлежащего Конторе (так уважительно майор называет место, в котором служит). Свиньи буквально объедались оранжевым фруктом и умирали от обширного диатеза.

"Странная операция", - скажете вы и будете неправы.
Контора знала, что в Хрюкраине скоро будут президентские выборы, на которых очень большие шансы имел ставленник Объединённых Резерваций Лицемерики – давнего соперника Лируси в гонке выражений. И целью операции "Апельсиновое Сало" было не что иное, как заразить этого кандидата обширным диатезом на всю голову, чтобы его лицо не смогло вызвать приязнь и любовь хрюкраинских избирателей, а наоборот, вызывало отвращение.
Но Контора допустила ужасный промах…

Она поручила поставку "апельсинового сала" к столу неудобного ей кандидата не тем людям. И эти люди, вместо того, чтобы поставлять диатезное сало только к столу кандидата, заполонили им весь рынок запада Хрюкраины, где кандидат и проживал.
- А мы-то радовались… - горько ухмыльнулся майор в этом месте рассказа и дёрнул ещё 200 гр. дурiлки з пэрцем. – Ну, думаем, раз кандидат столько сала жрёт, то он не только диатезом заболеет, но и разнесёт его к выборам, как бочку, и станет он зовсим не сексуальный…
(Надо сказать, что майор довольно долго пробыл на Хрюкраине и сам там заразился, но не диатезом, а иностранными словечками).

Вот так, радуясь уже почти полученным орденам и грамотам, Контора слала и слала на запад Хрюкраины сало, заражённое диатезом. А западнохрюкраинский избиратель его всё это время ел и ел. Ел и нахваливал своего кандидата Пьющенко, несмотря на то, что его лицо всё больше и больше покрывалось диатезом.
Контора спохватилась только тогда, когда ей доложили о странно случае из милицейской сводки столицы Лируси.

Один из хрюкраинских салоедов, нелегально работающий в столице Лируси на строительстве гостиницы для узбеков, в свой законный ежегодный выходной день решил вспомнить, что такое женское тело. Самое дешёвое тело он нашёл на Ледиблятском проспекте столицы. Леди оказалась землячкой гастарбайтера, и этому факту они оба "дуже обрадувались", как сказал майор. Обрадовались и, громко поминая любимую родину, стали переходить проспект в неположенном месте.
Чего никак не ожидал водитель КАМАЗа Дубко, сбивший земляков напрочь.
Само по себе это ДТП не привлекло бы внимания Конторы, если бы не цвет мозгов, вытекших из голов леди и гастарбайтера после удара об асфальт.
Мозги были оранжевыми…

Тут майор крякнул и снова накатил 200 гр. дурiлки з пэрцем:
- Оказалось, что оба трупа уже давно питались дешёвым и вкусным салом, которое им присылали их родственники из западной Хрюкраины, - и майор выругался так, как я не имею права напечатать, хотя очень хочется.
Потянув за ниточку оранжевых мозгов, Контора размотала целый клуб противоречий между своими надеждами на исход грядущих выборов в соседней стране и реальным положением дел.

Оказалось, что диатез от апельсинов бывает только у свиней, а у жадных до халявы хрюкраинцев – нет. Оказалось, что сало свиньи, выросшей на апельсинах, влияет не на лицо хрюкраинца, а на его мозг, превращая серое вещество в оранжевое.
И это оранжевое вещество заставляет нормальных людей мыслить необычно, парадоксально и даже аномально.

Майор вздохнул и треснул очередные 200 гр. дурiлки:
- Теперь вы понимаете, почему целых пол-Хрюкраины поддержали своего кандидата так, что он победил на выборах? У них теперь в голове – оранжевое вещество. Они теперь мыслят не так, как нормальные люди. Эх!... Своими руками! Своими руками посадили на трон Пьющенко вместо Пьянуковича!...
- Простите, - вышел я из транса, в который меня погрузила свалившаяся на голову государственная тайна, - а какая Лируси разница – Пьющенко или Пьянукович сел на, как вы выразились, трон?
- Ха! – Поймал меня взглядом и некрасиво осклабился совсем уже пьяный майор. – Пьянукович обещал Конторе гнать в Лирусь дурiлку БЕЗ пэрцев!
И майор снова дерябнул 200 гр. дурiлки, на этот раз предварительно и с отвращением вытащив из стакана свиной перец внушительного размера.

И только я, дорогие читатели, собрался спросить у майора, почему диатез поразил лицо только нового президента Хрюкраины, а не все лица, евшие апельсино-модифицированное сало, как железный майор вдруг резко обмяк и ушёл под стол…

Что ж… Думаю, рано или поздно мы с вами узнаем и эту тайну, которая, как подсказывает мне моё репортёрское чутьё, будет ещё более ошеломляющей, чем превращение операции "Апельсиновое Сало" в операцию "Оранжевое Вещество"!


Какангел