я получила по аське письмо. Совсем не то которое ждала. Ну почему, ну почему это происходит со мной - и уже второй раз я позволяю этому происходить - упорно ищу ту же самую воду и пытаюсь вступить туда еще и еще.
Я так привыкла к нему. Собственность. Правая рука. Душа моей души. Вычитала вчера тут в чьем то дневнике что самое светлое, самое верное чувство - когда человек способен ОТПУСТИТЬ. Я так хочу быть на это способна. Радоваться за него. Что нашел свою любовь - настоящую, не иллюзорную. Что будет наверное жениться и наверное рожать сына. Жить обычнойжизнью - той ,что живу я и той которую я 4 года воровала у него.Больно то как, господи. Периоды безнадежного отчаяния сменяються тоской потом безразличием итак все снова и снова. Хожу по кругу ада. Я рада хоть что мне есть с чем сравнить -тот , самыйпервый мой ад был гораздо круче. Что ж...значит я - бессмертна. Как горец. И могу терпеть все это снова и снова.В четверг я его увижу. Знакомые зеленые глаза, ипуганный вопросительный взляд...Только не надо мне мстить - так он кажеться сказал.Я прошу одного -дай мне разлюбить! Дай остаться другом, близким другом. Дай отпустить! Пусть перестанет всекровоточить и болеть. Пустья я не буду больше плакать даже тогда когда слез нет. Пусть каждая минут с ним будет вызвана в моей памяти по первому желанию. Пусть не утрачу я способности понимать, читать по глазам. Пусть эта любовь будет последней - ТАКОЙ- в моей жизни. Я все поняла, прости меня, прости, не наказывай меня так больше. Убей во мне эту любовь- она ничего не созидает. Ну пожалуйста. Я так нужна своей семье - не нервная дерганая орущая курица. Сильная. Мудрая. Хранительница мать его очага. Очага к которому я привязана самыми толстыми цепями. Я ведь не уходила - надолго и далеко. Я ведь старалась что бы моей любви хватило на всех . Ну прости меня. Я буду ждатэтого прощения больше всего на свете.