время первый час а мне не спится....сижу и думаю о том как же подло можно войти в душу не через дверь а чарез стену фальши лицемерия.....я вот думаю какаво этим людям хотя наверное нормально потому что они не задумываются о том что делают.....да это мерзко.......
вот мне что то в последнее время становиться противно буквально все растование с Я... повлияло на мой мирок в нем стало много злости и ненависти но не ко все а только к ней и ко всему что ее окружает......а она ведь такую мне любовь показывала но в я понимала что она меня не любит потому что это странно ее повидение такое странное было хотя в начале наверное всетаки чувства были взаимные но потом я завела переписку с одной девушек через инет я же начала с ней кадрить ну и Я просикла я призналасьей во всем она типа меня простиила но я то понимала что нет так бы и сказала что не может простить и что нам надо расстаться но она простила не простила и больше мне не доверяла а я ведь после этого тпк ее полюбила осознала все но она что то все время была не довольна наверное если бы не ее муж все былобы по другому........да ну ладно........я стала понимать что у ней тоже кто то есть и хотя она четка скрывала я все таки нашла и еще меня сбесило то что она написала про меня публично в чате.....было очень обиднео тогда я точно убыдилась что всетаки ей был нужен только секс от меня......а я как дура попалась.....да ну ладно отбалело........и вообще надо с дневника все ее фотки удалить..........не че не хачу знать о ней и чтоб что то напоминала о ней.........я так ее ененавижу очень сильено ненавижу
когда что то было со мной не так она ненавидела мое такое состояние но при все своем желание никогда не говарила со мной о том что ей что то ненравится во мне все бесилась тайком а муж видя как ей плохо вдруг возненавидил меня а за что спрашивается она видела как я ее любила и то что у меня депресии это не значит конец света могла бы меня подержать морально а не кидать в меня свои обиды......она никогда не любила говарить со мной когда тема заходила о чем то возвышеном и прекрасном старалась затыкать мне рот своей лецемерное приятностью...........жа я конечно знала на что иду но ведь она клятву дала что будет любить всегда но как всегда она не помнит чтоб такое говарила......она даже мой кулончик не разу не одела.......обидно понимаю теперь какой я была дурой..........да ну ладно отбалело..........и я теперь другая стала.......и я даже не хачу с ней иметь просто дружбу как она говарила ради мечты своей может меня вознинавидеть это если я в мешаюсь в то как с ней муж обходится.........а его я ненавижк больше потому что он причиняет ей боль я сколько раз хотела поговарить с ним но она останавливала и все ради своей мечты......да я бы никому не разрешила бы вот так относится даже ради мечты я лучше откажусь от мечты чем всю жизнь прожить в несчастье боли и слезах......да ну ладно это теперь тоже не мое дело..............