Папа говорит, что мою сводную сестрицу обозвали "предводительницей синих китов". Пишу, мол, это не последние злобные идиоты в ее жизни, так что пусть сильно не расстраивается и бережет здоровье.

Это даже странно вспоминать, как рано я осознала, что большинство людей вокруг не очень умные - года в три (что намноооого раньше, чем я сама себя начала определять как умную или не очень). Еще года полтора-два спустя я смекнула, что по этой причине на них не стоит обижаться или злиться (и в этом возрасте я все еще не думала о себе, как об умной или глупой, да и потом не задумывалась об этом - лет до 8).

Осознание того, что кругом идиоты, "чего с них взять, Маша", здорово выручало меня все школьные и университетские годы. Меня миновали все ужасы детской жестокости и подростковой агрессии. Я не была популярной, не пугала никого перспективой получить в табло, не пыталась никому понравиться, не ходила по стенке и уж точно не боялась открыть рот (и сообщить миру свое уже тогда недоброе мнение). Моим плащем супермена была простая мысль: "Эу, пупсик, мы же оба знаем, что ты обычная малолетка, как все, так что давай-ка ты не будешь мне раздавать команды, прививать комплексы и угрожать."

По какой-то необъяснимой причине я легко экстраполировала это правило на всех взрослых в экосистеме школы и универа. Мол, камон, вы встряли в толпе малолеток, и ваша озлобленность или нарочито высокомерный тон как бы намекают, что вы не живете жизнью своей мечты, и вы здесь не по своей воле - вы в ловушке. Так чего бы мне вас всех слушать? Пф...

Это была идеальная система. Однако, она сломалась ровно в тот момент, когда меня выплюнуло во взрослую жизнь, главным образом - в офис. Там я впервые встретила огромное количество людей, чей бэкграунд мне был неизвестен, и которые при этом были старше меня. Уж не знаю почему, но я вдруг вообразила, что в этом неведомом мне промежутке лет и опыта, что нас разделяли, эти люди смогли таки поумнеть, и уж их-то можно и нужно воспринимать всерьез. Я все же очень наивная девочка. Настоящая фантазерка, да и только! 

Что тут скажешь? Этот слом обеспечил мне много грустных дней и ночей, породил массу комплексов, запустил кучу болезненных процессов, да и просто потратил мне много лет. Но, в один прекрасный день (а на самом деле - примерно за три прекрасных года) ты выныриваешь из этого омута заблуждений и - пууууф! - свежий воздух свободы, тяжкий вздох усталости и судорожное копошение в сторону берега. В конце концов, пусть голова твоя уже не под водой, злобные твари подсознания все еще могут покусать тебя за жопу.

Короче, все вернулось на круги своя. Сейчас я всего-то пытаюсь убедить себя, что 27 - это совершенно точно не "слишком поздно", чтобы отряхнуться и пойти дальше, куда шла изначально, как ни в чем не бывало.

По большому счету, миф о том, что в 27 уже не стать рок-звездой, в 37 - Нобелевским лауреатом, а в 47 - миллионером, не многим отличается от мифа, что какой-то там сопляк-ровесник может определять тебя и твое место в жизни. Даже перестав быть сопляком, даже будучи в 100500 раз старше и опытнее тебя, даже будучи и не человеком вовсе, а великим мифом про "27/37/47 лет", никто и ничто никогда не получит власть дать определение тебе и предрешить свою судьбу - эта власть навсегда пренадлежит тебе. И ныне, и присно, во веки веков, никто тебе не указ и не травма. Аминь.