Как давно я тебе не писала, больше года, и не напишу уже никогда, ты не прочитаешь и это письмо, здесь нет имен, только я и ты, а ведь когда-то давно были мы. Как я люблю и ненавижу ночь. Люблю - потому что во сне ты со мной. Ненавижу - потому что в постели я одна.

За последние полгода я видела тебя 1 раз, да так, что я не сразу узнала: так ты изменился. И только 2 раза я слышала твой голос по телефону, я помню каждое твое слово. Я помню каждую твою клеточку. Я буду помнить это всегда.

Между мной и тобой была только я. Я ждала и любила тебя, как мне кажется, всю свою жизнь, везде был ты. А ты.. Нет, не могла же я любить сама. Могла. И сейчас.

Да, было 2 месяца счастья, когда ты был только моим, только моим, все на земле было для нас, 2 месяца за 7 лет.

И все эти 7 лет я постоянно боялась, что потеряю тебя, что ты уйдешь и забудешь про меня, как сейчас. Я думала, что не выживу - я выжила. Я училась жить весь этот год и учусь сейчас, я склеивала свой мир, но он не получился, его нет: нет без тебя.

Между мной и тобой была стена моих слез и твоего презрения. Наверное я больна? Да - ты моя болезнь, от которой никто еще не нашел лекарства. Как и от другой.

Когда есть возможность в нашем дождливом городе, то я смотрю на небо, чтобы упала звезда, а я за гадала желание. Мое желание - это снова ты.

Я жду, жду, что ты непременно вернешься, и ты вновь будешь моим, только моим, навсегда. Как неимоверно тяжело без тебя. Не помню, когда я впервые сказала, что люблю. За 7 лет я делала это столько раз, что это все слилось во едино. Это было зимой, осенью, весной, летом. В солнце, в мороз, в слякоть. Это было и в тот день, когда ты встретил ее. И в ту минуту, когда я узнала, что у тебя уже другая. И всегда, когда мы лежали с тобой в постели.

Я готова продать душу дьяволу, чтобы ты вернулся, я готова продать душу дьяволу, чтобы ты никогда не возвращался.

Потому что мы никогда не сможем быть вместе. Я слишком люблю, чтобы постоянно подвергать тебя смертельной опасности. Мы никогда не будем по-настоящему близки, мы не будем жить вместе. Я больна, я уже никогда не выздоровею. Мне осталось 10, в самом лучшем случае 20 лет без тебя, а потом меня не станет. И ты останешься один, один, кто же будет заботиться о тебе и любить тебя так, как я. Наверное я эгоистка: но мне всего 19 лет и я так хочу жить.

А может ты даже не ощутишь того, что меня не стало.

Как я люблю держать и перечитывать твои письма, наверное я сделала это уже более 1000 раз.

Знаешь, врачи говорят, что мне можно заводить ребенка только в ближайшие 5 лет, потом организм не выдержит, не эффективной будет терапия для малыша. Это моя самая большая мечта, чтобы у меня был твой ребенок - твой сын. Но экстрокарпаральный метод очень дорогой.

Я люблю тебя, я не могу без тебя. Какой ужасный год. Мы с тобой стали воспоминанием. Моим, ты вряд ли когда-либо вспоминаешь меня.

Ты был и будешь для меня неделим. Весь, какой есть! Такой - что я готова бежать от тебя на край света. Такой - что я готова ползти за тобой на край света.

О****

Anonim-no