Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бл*, автоматы забыли!!!".

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

Мой друг, солидный такой мужчина лет 40-ка, заехал на заправку залить бензина, и, идя расплачиваться к кассе, надумал купить себе в машину пахучку (маленькую такую яркую штучку, которая вешается на лобовое стекло). Долго он рыскал по полкам магазинчика и, так и не найдя то, что искал, направился к кассе. Подойдя к кассе, у которой стояла молоденькая кассирша, вдруг увидел за ней на полочке то, что так долго искал - пахучку! И происходит следующий диалог:
Он - Скажите, а какие запахи есть?
Кассирша - (с заминкой).. ну.. разные запахи..
Он - Мне цитрусовые нравятся, они такие освежающие!
Кассирша краснеет..
Он - а долго они пахнут? А то я в прошлый раз купил, так ничерта не пахло!
Кассирша совсем красная - ну.. я не знаю как долго они пахнут..
Он - Девушка, как это Вы не знаете то, что продаёте!Пробники есть хотя бы?!-хоть понюхать, чем там пахнет-то!
Девушка уже не знает куда от смущения деваться.. говорит, что к сожалению не имеет права распоковать товар.
Громко возмущаясь, но расплатившись и купив свою пахучку, друг возвращается в машину.. смотрит на приобретение - и видит, что он только что приобрёл ароматный презерватив:)) Теперь он старается больше не заезжать на эту заправку:)