-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась :)

- Вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
- Нет. я прыщавый закомплексованный дятел
- Понял...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать :)

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
http://www.smexa.net/

фирс, Козырно.