- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте
ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня
болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. -
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то
я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не
кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз
в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И
побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а
наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор,
меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как
лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не
ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы
из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый
Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня
зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук...
Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног
плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.
Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!

u-nick