Вот снова прямо с заголовка начал умничать. Да, я мог, конечно, написать "о том, как я борюсь с неисполненными желаниями, которых на самом деле нет и никогда не было, а я их придумал для самооправдания". Это лучше что ли? Понятнее? Сомневаюсь. Птичий язык науки я сам не люблю, но только тогда, когда это же можно сказать короче, проще и без использования специальной лексики, в остальных случаях уважаю, ибо вижу смысл.

Обозначу проблему. Сразу оговорюсь, в настоящий момент у меня таких заморочек нет, я их победил. Но они были, и жить мне мешали. Суть проблемы в том, что человек, пытаясь от самого себя скрыть неприятные ему собственные недостатки (чаще всего это лень, низкий интеллект, узкий кругозор и косность мышления, трусость, бедная фантазия и букет комплексов и фобий), начинает придумывать причины, по которым он не может достигнуть своих целей. Разумеется, при наличии таковых. У тех, кто живёт бесцельно, по моим наблюдениям, заморочек вообще не бывает. Самые счастливые люди. Не дай Б-г мне когда-то оказаться среди них. ДЛЯ МЕНЯ лучше сдохнуть, корчась в агонии, чем жить счастливой червячьей жизнью.

Зачем эти причины выдумываются, понятно, наверное, всем. Пощадить самолюбие, погладить свой ментальный жир (назовём его так), а иногда и самый настоящий жир, тот, который подкожный, пожалеть себя и (внимание! главное!) найти что-то такое, что даст полную и бесповоротную индульгенцию на то, чтобы и дальше ничего не делать с собой и своей жизнью, и дальше иметь возможность себя жалеть, и дальше ныть о несправедливости бытия.

Теперь примеры. Наиболее распространённые - "были бы у меня деньги", "если бы не мой маленький ребёнок", "был(а) бы я здоров(а)", "был(а) был я молод(а)". Да их полно, примеров-то. Однако все они сводятся к одному. Это, как правило, что-то такое, что выглядит объективным и прочным (читай: непреодолимым) монолитом, за которым смогут спрятаться любые человеческие недостатки, даже те, в которых самому себе признаться страшно.

Как бороться? Универсальных советов у меня, конечно же, нет. Я вообще уже практически перестал верить в существование чего-то универсального. По-моему, это что-то типа перпетум мобиле: мечта, фикция, набор заблуждений. Однако личный опыт у меня всё же есть. Сперва насчёт денег, ибо там всё проще простого. Всего лишь пять лет назад я в месяц зарабатывал столько, сколько сейчас в день. Тогда мне казалось, что все мои несчастья происходят из-за того, что я вынужден на всём экономить. Прошло время, сейчас я практически ни на чём не экономлю, на цены не смотрю, деньги считаю только ради развлечения, но счастливее от этого я не стал. "Монолит" переметнулся было на "если бы не маленькие дети", но я не дал ему спуску.

Больше этот номер не пройдёт. Хватит себя обманывать. Я попытался представить себе, какой была бы моя жизнь, если бы моих детей никогда не было, ну вот не родились бы. Я точно знаю, что было бы тогда. Монолитом встала бы ещё одна мнимая причина: "если бы у меня была семья". Да-да, именно так я оправдывал бы своё нежелание искать достойную работу. Ведь именно семья и дети стали для меня основным стимулом к тому, чтобы расти над собой и преодолеть некогда неприступный материальный монолит, который, в свою очередь, показал мне, как фундаментально я некогда ошибался. Теперь я вооружён и могу рассуждать по аналогии.

Допустим, я свободен от детей, например, на неделю. Сразу же напрашивается мысль, что мне одному, без жены, эта свобода не нужна. Я не смогу ей наслаждаться, если рядом нет любимого человека. Но ведь и без детей я тоже не смогу! Ну да, пару дней, может быть, можно было бы чем-то заняться. Топорно. Остро. Сразу же. ЧЕМ? Выспаться? Чушь, мне хватает. Напиться? Противно, а в меру выпить можно и дома, никто не мешает. Удуться? Смешно. Поехать за границу? Да в гробу я видел эти засранные пирамиды, мечта детства, дурная, давно неактуальная выдумка, желание скопировать родителей. Я могу скопировать их жизненный путь, но не скопирую их счастья, потому что я - это не они. Пошариться по магазинам? Да что я там не видел? И потом, можно делать это и с детьми, я же не в секс-шопы идти хочу. Что ещё? Кегельбан? Ну один раз. И надоест. Точно знаю. Ночная жизнь не для меня.

Поездить по Руси, повстречаться с лирушниками? Ну ладно, пять дней. И что же? Ради того, чтобы реализовать свою навязчивую пятидневную идею, я хотел бы сплавить куда-то детей? Да прям. Хотел бы - нашёл бы способ. В том-то и дело, что НЕ_ХОЧУ. Хочу потом, когда они вырастут, чтобы всей семьёй, чтобы вместе. И я не хочу, чтобы они поскорее росли, я хочу, чтобы так, как надо. А надо мне тот темп, за которым я смогу поспеть, видя, как дочь самостоятельно читает первые в своей жизни слова, как она учится набирать их на клавиатуре, как сын пытается перевернуться с живота на спину, как они учатся жизни, идут уже пройденный мною, но от этого не менее интересный мне путь, ибо они проходят его по-своему. Как можно хотеть промотать это? А что же есть тогда жизнь, если самое интересное проматывать?

Я сделал правильный выбор, я живу той жизнью, которую хочу. У меня есть всё то, что мне нужно для достижения моих целей. У меня нет ни одной непреодолимой причины того, что я не достиг желаемого. Если я чего-то не добился, то я этого просто не хочу. А если "зелен виноград", то мне хватит смелости в этом признаться. Например, в настоящий момент я понимаю, что автомобиль для меня - "зелен виноград", а чтобы это оправдать, я подсчитал все расходы на такси мои и жены в месяц (в этом мы себе никогда не отказываем), спросил у приятелей и коллег, сколько они тратят на машину, сравнил и пришёл к выводу, что автовладельцы, ведущие образ жизни, сходный с моим, каждый месяц выбрасывают на ветер круглую сумму денег. Сравнил и успокоился. Я, мол, делаю правильно. Тогда почему я хочу купить машину? Перед кем понтоваться, если она не выгодна? А не в понтах дело, и не в деньгах. Как обычно, всё сваливается на очевидные, но ненастоящие причины. А настоящие в том, что авто - это способ ликвидно вложить деньги, это дополнительный инструмент в арсенале жизни, которым можно и не пользоваться, если он не нужен, но иногда его очень не хватает, это независимость, это бОльшая свобода, это сравнительная (с такси) безопасность, наконец, ибо за рулём буду я, а не хрен_знает_кто. Так что не надо себя обманывать. Надо просто работать и добиваться своего. Всё равно я добьюсь. Я точно знаю.

Я могу ещё вспомнить времена, когда я считал, что все мои неудачи на "любовном фронте" из-за того, что я слабый и худой, так что мне надо качать двуглавую мышцу, и всё само собой разрешится. Вовремя. Вовремя я понял, что ошибаюсь. Самообман, сцуко, опасен. Он не просто ослабляет человека, он точит его иммунную систему, только не о физиологии речь, а о силе воли. Чем чаще и дольше себя обманываешь, тем ты менее способен что-то изменить. И такой дорожкой можно себя до чего угодно довести, обычно до ощущения полного несчастья, пустоты и бессмысленности жизни, чего я и врагу не пожелаю.

Что касается здоровья. Видел я как-то в "непутёвых заметках" девочку безрукую, так вот, она за столом полностью сама себя обслуживает. Да-да. Ногами. И улыбается, и смеётся. А могла бы ныть и жаловаться на жизнь свою тяжёлую. А зачем? Не важно, есть ли у тебя руки, важно, хочешь ли ты бороться или ты хочешь ныть?

Аналогично и с молодостью. Напротив моей бабушки жил дед-щукарь (ну вот так его называли). Так вот, ему девяносто лет было, когда он к себе в гости сорокалетних женщин водил. "Молодки", как он их называл. Они-то думали, что ему едва за пятьдесят, но я-то его паспорт видел! Пока ты веришь в то, что ты молод - ты молод. Для кого это звучит пафосно, тот уже начал себя жалеть. И мне его жаль. Он уже слаб.

LI 5.09.15