Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
05-10-2019 11:52
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Тянулся к знаниям я загугленной душою.
* Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берёт, правда, дорого, но,
объясняет доходчиво!
* ОСТОРОЖНО! Повсюду люди, которые знают, как Вам лучше жить!
* Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём
вторую, а всю вторую - вспоминаем первую ...
* Если до Вас что-то не доходит, то Вы либо тупой, либо большой начальник.
* В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил
свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном
одиночестве,
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его
собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых,
а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым"
повесилась от депрессии.
Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
* О чём заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации,
и под охраной дракона, всё равно найдётся гад, который тебя разбудит.
* Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.
* Из новостей: "30 сентября, около четырёх часов утра в Челябинской
области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
* Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
* Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник.
Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?
* А ещё можно ввести налог на налоги.
* Российские тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком
совершать преступления.
* Правопорядок — это такая система отношений, при которой те,
кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не
своровали больше.
* Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли
Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако
называть партию по буквам в порядке появления основателей
почему-то не захотели! :о)
* Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
* В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в
выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в
офшоры и произносить фразу "Всё сделаем, Владимир Владимирович".
* - Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
* Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!
Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
* Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу
учится брать на лапу.
* На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы
меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст
поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
* Интересно получается - про злопамятных все в курсе. А вот
добропамятные как-то в тени.
* Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях: Если предположим сказать:
"почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то
"водки", добавляют даже непьющие.
* Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
* В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки
позвонить. А можно было плюнуть на все и пропить эти 3 копейки
в автомате с лимонадом.
* Обнаружил первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка.
* Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает
огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней
народов и религий.
* Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось,
бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности
напитка плавают радужные пятна, а на дна бутылки лежит обгрызенный
ноготь - это Вас должно насторожить. Такую водку следует пить
крайне осторожно и с обильной закуской!
* - Вы что, с ума сошли? Это же для наружного применения!
- Так мы снаружи, в скверике и выпили, в парадную не заходили!
* Общий признак
Да, он поэт, и у него есть водка,
стаканчик одноразовый в руке.
Да, он поэт - и это вижу чётко,
и это не фантазия и не во сне.
Мгновенно чую - у него есть водка,
за пазухой - шикарный закусон.
И он меня определит по роже,
что я - поэт - не бомж и хулиган,
по признаку, что у меня есть тоже
бесценный одноразовый стакан. Отсюда >>>
* Воспринял секс как повод к брудершафту.
* Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху,
вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
* Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента
у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
* В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
* - Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
* Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше
обижаться: на свою жену или на своего любовника.
* Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так,
как будто сейчас умрут, а вторые, как будто умерли вчера.
* В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже
в седьмой раз трахнул Верку Сердючку ...
* В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
* С воодушевлением он выслушал свой смертный приговор.
* - Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется,
шобы было ещё лучше ...
* Заколебали меня спрашивать, "у кого я одеваюсь"… Я у кого проснусь,
у того и одеваюсь.
* Пожилая одесская пара решила заняться интимом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она
водится в старых яйцах.....!!!
* - Дора, я мечтаю за лубов с двумя девушками …
- Фима, Bи на самом деле хочитe опозориться за двоих?
* - ДвОра, вообще-то обычно покупают одного петуха и десять куриц,
а не как Вы - наоборот …
- Ой, ну ладно… Перестаньте… Пусть хоть ей повезёт.
* Сёма, ты смотрел новости про как судили многоженца и он получил
три года тюрьмы?
- Шота я таки не понЯл… Ему таки дали отдохнуть?…
* - Арон, ну что, жена родила?
- Близнецов.
- И на кого таки они похожи?
- Они похожи друг на друга.
* - Семён Маркович, а шо Вы делаете для сохранения чистоты
нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой
туда ничего не делаем.
* В Одессе Сёма помог старушке перейти дорогу не тем людям.
* Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу
с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, таки язык прикусила?
* Не, похоже всё в порядке - ложная тревога - тапочки ещё чёрные.
* Вместо анека - чуток о семейных проблемах:
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал: -"Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свекра. Идём дальше,
у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает
его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя её собственного ребенка,
мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
* Тянулся к знаниям я загугленной душою.
* Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берёт, правда, дорого, но,
объясняет доходчиво!
* ОСТОРОЖНО! Повсюду люди, которые знают, как Вам лучше жить!
* Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём
вторую, а всю вторую - вспоминаем первую ...
* Если до Вас что-то не доходит, то Вы либо тупой, либо большой начальник.
* В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил
свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном
одиночестве,
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его
собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых,
а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым"
повесилась от депрессии.
Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
* О чём заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации,
и под охраной дракона, всё равно найдётся гад, который тебя разбудит.
* Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.
* Из новостей: "30 сентября, около четырёх часов утра в Челябинской
области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
* Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
* Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник.
Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?
* А ещё можно ввести налог на налоги.
* Российские тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком
совершать преступления.
* Правопорядок — это такая система отношений, при которой те,
кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не
своровали больше.
* Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли
Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако
называть партию по буквам в порядке появления основателей
почему-то не захотели! :о)
* Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
* В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в
выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в
офшоры и произносить фразу "Всё сделаем, Владимир Владимирович".
* - Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
* Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!
Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
* Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу
учится брать на лапу.
* На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы
меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст
поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
* Интересно получается - про злопамятных все в курсе. А вот
добропамятные как-то в тени.
* Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях: Если предположим сказать:
"почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то
"водки", добавляют даже непьющие.
* Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
* В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки
позвонить. А можно было плюнуть на все и пропить эти 3 копейки
в автомате с лимонадом.
* Обнаружил первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка.
* Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает
огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней
народов и религий.
* Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось,
бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности
напитка плавают радужные пятна, а на дна бутылки лежит обгрызенный
ноготь - это Вас должно насторожить. Такую водку следует пить
крайне осторожно и с обильной закуской!
* - Вы что, с ума сошли? Это же для наружного применения!
- Так мы снаружи, в скверике и выпили, в парадную не заходили!
* Общий признак
Да, он поэт, и у него есть водка,
стаканчик одноразовый в руке.
Да, он поэт - и это вижу чётко,
и это не фантазия и не во сне.
Мгновенно чую - у него есть водка,
за пазухой - шикарный закусон.
И он меня определит по роже,
что я - поэт - не бомж и хулиган,
по признаку, что у меня есть тоже
бесценный одноразовый стакан. Отсюда >>>
* Воспринял секс как повод к брудершафту.
* Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху,
вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
* Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента
у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
* В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
* - Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
* Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше
обижаться: на свою жену или на своего любовника.
* Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так,
как будто сейчас умрут, а вторые, как будто умерли вчера.
* В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже
в седьмой раз трахнул Верку Сердючку ...
* В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
* С воодушевлением он выслушал свой смертный приговор.
* - Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется,
шобы было ещё лучше ...
* Заколебали меня спрашивать, "у кого я одеваюсь"… Я у кого проснусь,
у того и одеваюсь.
* Пожилая одесская пара решила заняться интимом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она
водится в старых яйцах.....!!!
* - Дора, я мечтаю за лубов с двумя девушками …
- Фима, Bи на самом деле хочитe опозориться за двоих?
* - ДвОра, вообще-то обычно покупают одного петуха и десять куриц,
а не как Вы - наоборот …
- Ой, ну ладно… Перестаньте… Пусть хоть ей повезёт.
* Сёма, ты смотрел новости про как судили многоженца и он получил
три года тюрьмы?
- Шота я таки не понЯл… Ему таки дали отдохнуть?…
* - Арон, ну что, жена родила?
- Близнецов.
- И на кого таки они похожи?
- Они похожи друг на друга.
* - Семён Маркович, а шо Вы делаете для сохранения чистоты
нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой
туда ничего не делаем.
* В Одессе Сёма помог старушке перейти дорогу не тем людям.
* Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу
с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, таки язык прикусила?
* Не, похоже всё в порядке - ложная тревога - тапочки ещё чёрные.
* Вместо анека - чуток о семейных проблемах:
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал: -"Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свекра. Идём дальше,
у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает
его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя её собственного ребенка,
мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Быстрее выходных заканчиваются только деньги. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»