Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.
10-08-2019 18:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости.
* Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться.
* Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать, - это результаты анализов.
* Талия есть у всех! Просто у меня она выпуклая.
* Задумало: Если ты становишься случайным свидетелем разговора
двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
* Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто,
одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
* - Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед
самой ужасной петлёй такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дёшево можно усилить эффект во много раз.
Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с
гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал:
"Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
* - Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
* Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих
планов на выходные.
* Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности,
веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и
советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.
* Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода, оберег у всех - АВОСЬ,
ну а хуже, чем татарин ясно всем - незванный гость.
Бережет тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра,
пьяным - море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз,
ну а тот, кто мягко стелет, точно будет не для Вас.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь.
Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберёшь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова,
первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит,
стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЁТ, КТО В ЭТОЙ СТРАНЕ ЖИВЁТ.
* - Если природа-мать её … не может приносить государству должной
прибыли, или хотя бы быть чуть-чуть рентабельной, пусть горит
синим пламенем … Эти сибирские леса и так уже на все 100%
изъедены короедами …
- Стоп-стоп-стоп! А Вы точно Министр природных ресурсов и
экологии Российской Федерации?!
* - Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
* Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год.
Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. Написано, что
инфляция в России в следующем году ожидается около восьми-десяти
процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* Из газет: "В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности
за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ
попадут под эту статью?
* - Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
- Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.
* - Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить
за долги по серым кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.
* Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня
кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут...
* Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь
полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
* Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь эти свиньи
несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики
собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку
оторвать и новая вырастала.
* Депутатам и чиновникам: Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
* Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы
продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности
выдавая их за свои.
* Босс нанимает на работу секретаршу: - Вы хорошо знаете английский язык?
- О, да, это - мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего
телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.
* - Алло, здрасьте. Я вчера заказал у Вас по интернету искусственную
вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда.
Скажите, это доставка или как?
* И создал Бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно ...
* - Я сплю с Вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.
* - У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это
доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
* Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика
вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
* Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
"Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
* Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата.
Но разве она виновата, что всегда права?
* Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное -
это мечтательно не улыбнуться.
* Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном,
и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
* Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов,
может быть мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
* Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя
библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в
общении читатель взял её на 10 дней и вернул совершенно потрепанной ...
* Интуиция некоторых жен поражает - только свернёшь налево, а она уже там.
* Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать.
Даже резиновая.
* - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои
трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашёл?
- Да, ещё вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
* В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.
* А это, похоже, произвели "кесарево сечение".
* Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила
на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член
крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
* Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, всё предусмотрели ...
* Искать свою любовь по клубам и барам - всё равно что искать спички
по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ...
* Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно:
показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть -
девочка негритянка, мальчик китаец.
* Девушка подскользнулась и... прям на лету её поймал красивый парень,
взглянул на неё и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!..
* По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
* Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет
сохранять баланс.
* Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне!
Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место,
о которое твой папа ушиб ногу".
* Дочка прибегает к маме: - Мама, а кто мой папа?
Мама достает фотоальбом, набитый фотографиями её молодости,
где она с разными мужчинами, дает его дочери и говорит:
- Вот, выбирай на свой вкус.
* Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что
трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* Супруги особенно привязываются друг к другу после того,
как их рога переплелись.
* Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину,
если он на ней не женат.
* Снился мне сон:
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять:
социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом,
за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества.
Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром,
я, вероятно, ещё застану на своем веку княжескую междоусобицу
на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества
до границ Рязанского…
[599x540]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости.
* Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться.
* Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать, - это результаты анализов.
* Талия есть у всех! Просто у меня она выпуклая.
* Задумало: Если ты становишься случайным свидетелем разговора
двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
* Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто,
одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
* - Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед
самой ужасной петлёй такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дёшево можно усилить эффект во много раз.
Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с
гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал:
"Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
* - Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
* Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих
планов на выходные.
* Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности,
веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и
советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.
* Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода, оберег у всех - АВОСЬ,
ну а хуже, чем татарин ясно всем - незванный гость.
Бережет тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра,
пьяным - море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз,
ну а тот, кто мягко стелет, точно будет не для Вас.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь.
Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберёшь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова,
первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит,
стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЁТ, КТО В ЭТОЙ СТРАНЕ ЖИВЁТ.
* - Если природа-мать её … не может приносить государству должной
прибыли, или хотя бы быть чуть-чуть рентабельной, пусть горит
синим пламенем … Эти сибирские леса и так уже на все 100%
изъедены короедами …
- Стоп-стоп-стоп! А Вы точно Министр природных ресурсов и
экологии Российской Федерации?!
* - Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
* Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год.
Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. Написано, что
инфляция в России в следующем году ожидается около восьми-десяти
процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* Из газет: "В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности
за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ
попадут под эту статью?
* - Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
- Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.
* - Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить
за долги по серым кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.
* Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня
кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут...
* Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь
полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
* Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь эти свиньи
несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики
собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку
оторвать и новая вырастала.
* Депутатам и чиновникам: Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
* Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы
продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности
выдавая их за свои.
* Босс нанимает на работу секретаршу: - Вы хорошо знаете английский язык?
- О, да, это - мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего
телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.
* - Алло, здрасьте. Я вчера заказал у Вас по интернету искусственную
вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда.
Скажите, это доставка или как?
* И создал Бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно ...
* - Я сплю с Вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.
* - У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это
доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
* Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика
вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
* Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
"Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
* Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата.
Но разве она виновата, что всегда права?
* Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное -
это мечтательно не улыбнуться.
* Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном,
и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
* Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов,
может быть мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
* Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя
библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в
общении читатель взял её на 10 дней и вернул совершенно потрепанной ...
* Интуиция некоторых жен поражает - только свернёшь налево, а она уже там.
* Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать.
Даже резиновая.
* - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои
трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашёл?
- Да, ещё вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
* В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.
* А это, похоже, произвели "кесарево сечение".
* Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила
на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член
крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
* Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, всё предусмотрели ...
* Искать свою любовь по клубам и барам - всё равно что искать спички
по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ...
* Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно:
показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть -
девочка негритянка, мальчик китаец.
* Девушка подскользнулась и... прям на лету её поймал красивый парень,
взглянул на неё и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!..
* По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
* Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет
сохранять баланс.
* Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне!
Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место,
о которое твой папа ушиб ногу".
* Дочка прибегает к маме: - Мама, а кто мой папа?
Мама достает фотоальбом, набитый фотографиями её молодости,
где она с разными мужчинами, дает его дочери и говорит:
- Вот, выбирай на свой вкус.
* Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что
трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* Супруги особенно привязываются друг к другу после того,
как их рога переплелись.
* Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину,
если он на ней не женат.
* Снился мне сон:
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять:
социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом,
за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества.
Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром,
я, вероятно, ещё застану на своем веку княжескую междоусобицу
на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества
до границ Рязанского…
[599x540]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»