В беседе ни о чём придерживались темы.
14-07-2019 17:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
* В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных
грузовиков-дальнобойщиков.
* У врат рая апостол Петр задаёт каждому вновь прибывшему один
и тот же вопрос: "С какой целью умер?".
* Как тихий час особо впечатляет в палате буйных!
* - Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
* Иногда читая стихи некоторых поэтов, хочется спросить их -
чем они кормят своих Пегасов?
* Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что
главные предметы в школе - это пение и физкультура.
* Некоторые певцы, зная, что их песенка спета, поют до смерти.
* Если у тебя что-то получается лучше, чем у других, то этим и занимайся.
А если не получается ничего, то посвяти этому всю жизнь.
* Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют быстрее денег ...
За душой один рубль, а понтов на тысячу.
* Любить человека за его внешность - то же самое, что любить
конфету за фантик...
* Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости ...
* Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
* Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно
перенести диван, то вдвоём это сделать намного удобнее!
* Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который
постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь
пытается тебе продать ...
* Авиакомпания "Победа": \для тех, кто победнее.\
* В современной России узников совести больше, чем самой совести.
* На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.
* - Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове".
То налево, то направо и никогда вперёд. Очень правильный герб.
* Разговаривают два москвича: - Хочу в Новгород съездить.
- В какой? . .
- Ну, где Кремль - из красного кирпича...
- В обоих - из красного...
- Ну, до которого - около 500 км...
- До обоих - около 500 км...
- Ну, там, где губернатор - Никитин...
- В обоих - губернатор Никитин...
- ВСЁ! Поеду в Ростов!
- В какой? . .
* Как определить границы Российской Федерации? РФ кончается там,
где начинаются нормальные дороги!
* Смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где
Чернобыль-то аукнулся!
* Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и
не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах
обеих идёт "Ирония судьбы"...
* Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди
“Не укради”. Идёт плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
* В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.
* Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против
повышения пенсионного возраста в России или с тем, который
пенсионный возраст повысил?
* Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ -
можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
* Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в
процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю:
сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
* Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате.
Жалкий неудачник, позор семьи.
* Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале
и думаешь: "Ну ведь вор же!" Ан нет, под фотографией другая подпись,
что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз
внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает …
* Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок
очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
* В кабинете у врача: - Сколько Вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль. Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога Вы - очень любознательный ...
* - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.
* - Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда
лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
* Врачи делают вид, что лечат, а больные - что болеют.
* Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
* Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг
ка-а-ак шарахнет током и всё - завтра на работу к девяти.
* Уринотерапия - это лечение, при котором больной сам себе
выписывает лекарство.
* - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
* Врач: - Ваш отец больше не с нами.
Я: - О боже!
Врач: - Он в другом госпитале.
Я: - Ух...
Врач: - В нашем госпитале нет морга.
* Если врач нашёл у Вас деньги, найдёт и другие заболевания ...
* Чем отличается вера от религии? Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.
* - Отец Василий, а почему к Вам на проповедь полный храм народу
набивается, молодежи много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая
кадило коноплёй.
* Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо,
а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
* С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.
* - А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
* Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
* При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят
той, которая разрушила семью.
* Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что
ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
* В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но
не главная, главное - чтобы жена не узнала.
* И опять о медиках:
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причём прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и вскоре действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался.
Над каталкой склонился здоровенный негр в зелёном врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, хуёво тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так:
"И я понял, что я умер"...
Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.
[682x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
* В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных
грузовиков-дальнобойщиков.
* У врат рая апостол Петр задаёт каждому вновь прибывшему один
и тот же вопрос: "С какой целью умер?".
* Как тихий час особо впечатляет в палате буйных!
* - Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
* Иногда читая стихи некоторых поэтов, хочется спросить их -
чем они кормят своих Пегасов?
* Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что
главные предметы в школе - это пение и физкультура.
* Некоторые певцы, зная, что их песенка спета, поют до смерти.
* Если у тебя что-то получается лучше, чем у других, то этим и занимайся.
А если не получается ничего, то посвяти этому всю жизнь.
* Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют быстрее денег ...
За душой один рубль, а понтов на тысячу.
* Любить человека за его внешность - то же самое, что любить
конфету за фантик...
* Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости ...
* Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
* Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно
перенести диван, то вдвоём это сделать намного удобнее!
* Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который
постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь
пытается тебе продать ...
* Авиакомпания "Победа": \для тех, кто победнее.\
* В современной России узников совести больше, чем самой совести.
* На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.
* - Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове".
То налево, то направо и никогда вперёд. Очень правильный герб.
* Разговаривают два москвича: - Хочу в Новгород съездить.
- В какой? . .
- Ну, где Кремль - из красного кирпича...
- В обоих - из красного...
- Ну, до которого - около 500 км...
- До обоих - около 500 км...
- Ну, там, где губернатор - Никитин...
- В обоих - губернатор Никитин...
- ВСЁ! Поеду в Ростов!
- В какой? . .
* Как определить границы Российской Федерации? РФ кончается там,
где начинаются нормальные дороги!
* Смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где
Чернобыль-то аукнулся!
* Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и
не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах
обеих идёт "Ирония судьбы"...
* Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди
“Не укради”. Идёт плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
* В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.
* Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против
повышения пенсионного возраста в России или с тем, который
пенсионный возраст повысил?
* Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ -
можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
* Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в
процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю:
сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
* Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате.
Жалкий неудачник, позор семьи.
* Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале
и думаешь: "Ну ведь вор же!" Ан нет, под фотографией другая подпись,
что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз
внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает …
* Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок
очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
* В кабинете у врача: - Сколько Вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль. Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога Вы - очень любознательный ...
* - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.
* - Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда
лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
* Врачи делают вид, что лечат, а больные - что болеют.
* Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
* Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг
ка-а-ак шарахнет током и всё - завтра на работу к девяти.
* Уринотерапия - это лечение, при котором больной сам себе
выписывает лекарство.
* - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
* Врач: - Ваш отец больше не с нами.
Я: - О боже!
Врач: - Он в другом госпитале.
Я: - Ух...
Врач: - В нашем госпитале нет морга.
* Если врач нашёл у Вас деньги, найдёт и другие заболевания ...
* Чем отличается вера от религии? Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.
* - Отец Василий, а почему к Вам на проповедь полный храм народу
набивается, молодежи много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая
кадило коноплёй.
* Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо,
а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
* С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.
* - А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
* Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
* При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят
той, которая разрушила семью.
* Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что
ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
* В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но
не главная, главное - чтобы жена не узнала.
* И опять о медиках:
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причём прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и вскоре действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался.
Над каталкой склонился здоровенный негр в зелёном врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, хуёво тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так:
"И я понял, что я умер"...
Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.
[682x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В беседе ни о чём придерживались темы. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»