Вес груза лет бывает только брутто.
06-07-2019 12:49
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Без людей планета была бы человечнее.
* Сможет ли хороший нюхач уловить запах жареного перед увольнением?
* Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
* Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже
сфотографировать некому?!
* Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного
заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
* Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
* Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за
папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.
* Чтобы стать настоящим эгоистом, Вам недостаточно просто жить
для себя, необходимо и других принуждать жить для Вас ...
* У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность
неоднократного знакомства с интересными людьми.
* Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся
с новыми технологиями.
* Насрать может всякий, а вот красиво размазать ...
* Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его
остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства
юмора такое большое чувство собственной важности.
* После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память,
которая изменяет тебе на каждом шагу ...
* Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к
деньгам и оргазмам.
* У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых
появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
* Лапша на ушах вредно: мучное ещё никого до добра не довело!
* Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а
производители презервативов - будущих.
* А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии
живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
* И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить,
возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
* Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт,
не содержит здравого смысла ...
* Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили ...
* Большинство мужских кухонных споров о политике, заканчиваются командой:
-"Наливай!"
* Вода важна. Если бы не было воды, Иисус бы не превратил её в вино и
никто бы не захотел становиться христианином.
* - Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
* С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья
с понедельника по четверг.
* Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
* Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она
опять осталась без собеседника.
* Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж
устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
* Одной головой думают, а тремя - соображают!
* Вчера с другом решали пример: 0,7 х 3 : 2 .... результат не помню.
* День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
* Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве.
После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
- Почему же? - спросил его помощник.
- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему
финансовому положению он не имел никакого права совершать
подобное преступление.
* Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
* Чему научил опыт Титаника эту сказочную российскую власть, так это =
чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
* Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через
Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
* Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу
нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал,
а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
* Хоть кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно
формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
* Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но
ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчёта.
* Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая
за кражу одного яблока.
* Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно
выучиться на полковника ФСБ?
* Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в
рамки уголовного дела, значительную его часть следователям
пришлось распилить между собой.
* На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
* В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
* Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с
каждым годом всё труднее.
* Не следует садиться на диету рядом с холодильником.
* Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии ...
и ещё, блин, так талию хочется!
* Задумало: Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента
каждый раз будет избираться новый клон Путина?
* Как известно, Путин женат на России. Правда в последнее время
у неё всё чаще начала болеть голова.
* А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант
не соглашается на меньшую зарплату.
* То, что в мире правит ложь - это ложь. Но то, что в мире не правит
правда - это правда.
* - В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду,
и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
* Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
* Вместо анека чуток о толерантности:
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя.
Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника
теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему
шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить.
Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи.
После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара
согласилась отпустить грабителя.
В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
[611x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Без людей планета была бы человечнее.
* Сможет ли хороший нюхач уловить запах жареного перед увольнением?
* Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
* Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже
сфотографировать некому?!
* Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного
заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
* Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
* Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за
папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.
* Чтобы стать настоящим эгоистом, Вам недостаточно просто жить
для себя, необходимо и других принуждать жить для Вас ...
* У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность
неоднократного знакомства с интересными людьми.
* Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся
с новыми технологиями.
* Насрать может всякий, а вот красиво размазать ...
* Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его
остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства
юмора такое большое чувство собственной важности.
* После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память,
которая изменяет тебе на каждом шагу ...
* Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к
деньгам и оргазмам.
* У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых
появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
* Лапша на ушах вредно: мучное ещё никого до добра не довело!
* Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а
производители презервативов - будущих.
* А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии
живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
* И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить,
возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
* Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт,
не содержит здравого смысла ...
* Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили ...
* Большинство мужских кухонных споров о политике, заканчиваются командой:
-"Наливай!"
* Вода важна. Если бы не было воды, Иисус бы не превратил её в вино и
никто бы не захотел становиться христианином.
* - Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
* С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья
с понедельника по четверг.
* Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
* Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она
опять осталась без собеседника.
* Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж
устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
* Одной головой думают, а тремя - соображают!
* Вчера с другом решали пример: 0,7 х 3 : 2 .... результат не помню.
* День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
* Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве.
После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
- Почему же? - спросил его помощник.
- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему
финансовому положению он не имел никакого права совершать
подобное преступление.
* Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
* Чему научил опыт Титаника эту сказочную российскую власть, так это =
чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
* Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через
Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
* Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу
нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал,
а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
* Хоть кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно
формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
* Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но
ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчёта.
* Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая
за кражу одного яблока.
* Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно
выучиться на полковника ФСБ?
* Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в
рамки уголовного дела, значительную его часть следователям
пришлось распилить между собой.
* На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
* В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
* Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с
каждым годом всё труднее.
* Не следует садиться на диету рядом с холодильником.
* Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии ...
и ещё, блин, так талию хочется!
* Задумало: Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента
каждый раз будет избираться новый клон Путина?
* Как известно, Путин женат на России. Правда в последнее время
у неё всё чаще начала болеть голова.
* А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант
не соглашается на меньшую зарплату.
* То, что в мире правит ложь - это ложь. Но то, что в мире не правит
правда - это правда.
* - В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду,
и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
* Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
* Вместо анека чуток о толерантности:
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя.
Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника
теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему
шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить.
Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи.
После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара
согласилась отпустить грабителя.
В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
[611x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вес груза лет бывает только брутто. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»