В рецепте счастья неразборчив почерк.
05-06-2019 11:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Жизнь в минусе? Перечеркни - будь в плюсе!
* В придачу к ужину врагу отдам зарядку.
* Жил припеваючи, лишь иногда фальшивя.
* Коня остановить?! Нет, я не баба!
* Зуб вырывал я, вспоминая Данко.
* ... И денег тьма в конце тоннеля.
* - Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, и лето теперь тоже платное?
* Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
* Нашёл очень хорошую японскую пословицу: "Никто не спотыкается,
лежа в постели."
* Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
* В то время как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.
* Часто, когда окружающие просят тебя, не руби сук на котором сидишь,
то чаще всего оказывается, что на нём сидят именно они.
* Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись,
это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если Ваш парашют не раскрывается, у Вас ещё есть вся
оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
* Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров -
это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
* Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.
* Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко
неожиданно заметил, как повзрослел его Коля.
* - Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании
сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
* Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
"Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и порадую всю страну.
* В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил
переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли
пережить землетрясение.
* Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и
Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров.
Первые результаты: предложено возродить приём стеклотары.
* Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты,
использующиеся для финансового мошенничества.
* За хищение из бюджета чиновников надо судить как за вооружённый грабёж.
- "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
* Минздрав предупреждает: за превышение скорости более 200 шагов\час
некоторые пенсионеры могут лишаться больничной страховки.
* Арашухов на суде заявил:
- Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
* Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен.
Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от
того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
* При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править.
* Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твёрдо уверены в себе,
а умные полны сомнений.
* Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо
подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум..."
* Мужчины хвастают выдуманными победами.
Женщины помалкивают о реальных.
* Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
* У женщин две главных потребности - нужно с кем-нибудь говорить и
с кем-нибудь не разговаривать.
* Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
* Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.
* Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не стоит
утешать её тем, что она - лучшая ...
* Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается
более двух часов, Вас обязаны кормить.
* Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо
закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите, что Вы - ЛУЧШЕ!
* - Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное ...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
* Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сих пор
не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
* - Ицик, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней -
200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
* Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу:
прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо
криво прибита - тут-таки муж нужен!".
* Чтобы сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
* - Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля ещё с зимы начала
откармливать свою лучшую подругу Ципору.
* - Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
-Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие
ими печку топят.
* Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
* - Яша, зачем Вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это
его надо бить?
* Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка
внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком
и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон.
* Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются
и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая
такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла её на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
* Опять секс-тема, но семейная:
Приходит дамочка к врачу-cекcологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё
до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял -
через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью
два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел,
с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед
смертью ещё дважды...
[700x433]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Жизнь в минусе? Перечеркни - будь в плюсе!
* В придачу к ужину врагу отдам зарядку.
* Жил припеваючи, лишь иногда фальшивя.
* Коня остановить?! Нет, я не баба!
* Зуб вырывал я, вспоминая Данко.
* ... И денег тьма в конце тоннеля.
* - Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, и лето теперь тоже платное?
* Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
* Нашёл очень хорошую японскую пословицу: "Никто не спотыкается,
лежа в постели."
* Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
* В то время как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.
* Часто, когда окружающие просят тебя, не руби сук на котором сидишь,
то чаще всего оказывается, что на нём сидят именно они.
* Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись,
это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если Ваш парашют не раскрывается, у Вас ещё есть вся
оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
* Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров -
это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
* Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.
* Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко
неожиданно заметил, как повзрослел его Коля.
* - Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании
сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
* Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
"Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и порадую всю страну.
* В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил
переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли
пережить землетрясение.
* Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и
Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров.
Первые результаты: предложено возродить приём стеклотары.
* Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты,
использующиеся для финансового мошенничества.
* За хищение из бюджета чиновников надо судить как за вооружённый грабёж.
- "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
* Минздрав предупреждает: за превышение скорости более 200 шагов\час
некоторые пенсионеры могут лишаться больничной страховки.
* Арашухов на суде заявил:
- Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
* Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен.
Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от
того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
* При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править.
* Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твёрдо уверены в себе,
а умные полны сомнений.
* Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо
подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум..."
* Мужчины хвастают выдуманными победами.
Женщины помалкивают о реальных.
* Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
* У женщин две главных потребности - нужно с кем-нибудь говорить и
с кем-нибудь не разговаривать.
* Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
* Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.
* Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не стоит
утешать её тем, что она - лучшая ...
* Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается
более двух часов, Вас обязаны кормить.
* Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо
закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите, что Вы - ЛУЧШЕ!
* - Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное ...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
* Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сих пор
не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
* - Ицик, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней -
200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
* Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу:
прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо
криво прибита - тут-таки муж нужен!".
* Чтобы сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
* - Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля ещё с зимы начала
откармливать свою лучшую подругу Ципору.
* - Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
-Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие
ими печку топят.
* Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
* - Яша, зачем Вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это
его надо бить?
* Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка
внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком
и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон.
* Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются
и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая
такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла её на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
* Опять секс-тема, но семейная:
Приходит дамочка к врачу-cекcологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё
до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял -
через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью
два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел,
с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед
смертью ещё дважды...
[700x433]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В рецепте счастья неразборчив почерк. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»