Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно …
30-03-2019 11:27
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Твой учитель не тот, кто тебя учит, а тот, у кого учишься ты.
* Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой "у меня нет времени".
* Для домашнего зверья люди как боги. Только мой кот атеист.
* Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного,
доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи
"Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!
* В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами
дублёров: Джеки Чан, когда дерётся и Михаил Ефремов, когда пьёт.
* Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует,
а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
* Пессимист - это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем
перейти улицу с односторонним движением.
* Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
* Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой
расписать ручку.
* Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".
* - Я тут грешным делом подумал...
- Думать головой надо.
* Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
* - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь
он бескрайний...
- Господин судья, вот это совсем не смешно.
* Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
* Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Хозяин подумал и ответил: - Человек, который прибирает свой дом,
явно ожидает посетителя.
* Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим,
желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности.
Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной ...
* Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь! ",
со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
* А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
* Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: "Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!"
- "Ххх тебе!" - ответил Бог.
* - Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна ?
- Нет, блин. Из Ватикана звонили.
* Отрёкшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.
* К равину пришёл еврей в расстроенных чувствах:
- Ребе, у меня такие проблемы, никак не могу их решить!
- В твоих словах я вижу явное противоречие, ответил ребе, Всевышний
создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы
ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам стало быть,
это не твои проблемы.
* - Ну-с, Яков Соломонович, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, Борис Игнатьевич! Я уже три раза менял завещание!
* Как показывают последние события в Одессе - предпоследние были лучше…
* Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа
и вилки съесть стакан семечек.
* Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь
хорошие кредитные истории.
* После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил
сделать текст ДНК на отцовство.
* - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело
обосрать всё чистое и светлое ...
* - Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите!
* Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.
* Ну и субботняя сказка-притча:
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папа, я хочу переспать с Емельяном Пугачёвым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и всё!!!
Что делать? Вызвал царь актёра и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для неё Емелькой Пугачёвым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И всё!!!
Что делать? Опять вызывает актёра и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная, как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актёру… На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что всё время со мной был актёр. Пусть в эту ночь он
побудет сам собой! Царь вызывает актёра и говорит:
- Дочь моя знает, что ты актёр. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет, как импотент…
О, волшебная сила искусства!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Твой учитель не тот, кто тебя учит, а тот, у кого учишься ты.
* Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой "у меня нет времени".
* Для домашнего зверья люди как боги. Только мой кот атеист.
* Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного,
доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи
"Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!
* В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами
дублёров: Джеки Чан, когда дерётся и Михаил Ефремов, когда пьёт.
* Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует,
а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
* Пессимист - это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем
перейти улицу с односторонним движением.
* Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
* Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой
расписать ручку.
* Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".
* - Я тут грешным делом подумал...
- Думать головой надо.
* Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
* - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь
он бескрайний...
- Господин судья, вот это совсем не смешно.
* Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
* Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Хозяин подумал и ответил: - Человек, который прибирает свой дом,
явно ожидает посетителя.
* Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим,
желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности.
Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной ...
* Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь! ",
со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
* А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
* Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: "Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!"
- "Ххх тебе!" - ответил Бог.
* - Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна ?
- Нет, блин. Из Ватикана звонили.
* Отрёкшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.
* К равину пришёл еврей в расстроенных чувствах:
- Ребе, у меня такие проблемы, никак не могу их решить!
- В твоих словах я вижу явное противоречие, ответил ребе, Всевышний
создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы
ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам стало быть,
это не твои проблемы.
* - Ну-с, Яков Соломонович, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, Борис Игнатьевич! Я уже три раза менял завещание!
* Как показывают последние события в Одессе - предпоследние были лучше…
* Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа
и вилки съесть стакан семечек.
* Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь
хорошие кредитные истории.
* После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил
сделать текст ДНК на отцовство.
* - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело
обосрать всё чистое и светлое ...
* - Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите!
* Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.
* Ну и субботняя сказка-притча:
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папа, я хочу переспать с Емельяном Пугачёвым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и всё!!!
Что делать? Вызвал царь актёра и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для неё Емелькой Пугачёвым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И всё!!!
Что делать? Опять вызывает актёра и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная, как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актёру… На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что всё время со мной был актёр. Пусть в эту ночь он
побудет сам собой! Царь вызывает актёра и говорит:
- Дочь моя знает, что ты актёр. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет, как импотент…
О, волшебная сила искусства!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно … | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»