* Всё, что существует на свете, когда-то было мечтой.

* "Потом" - утешительная форма "никогда".

* Если план "А" не сработал, у Вас есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

* Найдите время для работы - это цена успеха.
Найдите время для раздумий - это источник силы.
Найдите время для игры - это секрет молодости.
Найдите время для чтения - это основа знания.
Найдите время для религии - это путь благочестия.
Найдите время для дружбы - это источник счастья.
Найдите время для любви - это священный дар жизни.
Найдите время для мечты - только так душа достигнет звёзд.
Найдите время для смеха - он поможет Вам справиться с трудностями жизни.
Найдите время для красоты - она есть повсюду.
Найдите время для здоровья - это единственное сокровище жизни.
Найдите время для планирования - это секрет того, как найти время
на все предыдущие 11 дел.

* Почему так легко быть пророком? Просто сиди себе, предсказывай плохое,
где-нибудь сбудется.


* Обилие знаний не учит мудрости.

* Девяносто процентов всей человеческой мудрости составляет умение
не лезть в чужие дела.

* Чем старше человек, тем больше в его жизни того, чего уже не исправить.

* Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел.

* Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.

* Желания необходимы, чтобы жизнь постоянно находилась в движении.

* Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти
из ста нет ума.

* Эгоизм не в том, что человек живёт как хочет, а в том, что он
заставляет других жить по своим принципам.

* Если у Вас нет проблем, проверьте - есть ли у Вас пульс.

* - Характер должен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

* Если Вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то
вернётся по месту отправки.

* Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица
были бы целее. Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

* Не спешите судить человека по первому впечатлению.
Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

* Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

* Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

* У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счёт в
Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке,
должность в России.

* Банк - это учреждение, где можно занять деньги, если есть способ
убедить, что ты в них не нуждаешься.

* Он открыл счёт в банке и стал откладывать на чёрный день.
Через 10 лет чёрный день настал - банк разорился.

* В.Матвиенко, спикер Совфеда: -" Быдо бы правильно, чтобы мы замеряли,
как каждое наше решение сказывается на людях, становятся ли они
более счастливыми."
Замерять, насколько граждане счастливы, могло бы МВД. Тем более,
что для работы с активно несчастным у них есть необходимые инструменты.

* П.Пушкин, гендиректор компании - разработчика ракет для космических
тупистов: -"Будут использоваться экологически чистые компоненты:
в качестве горючего - этиловый спирт, который в разведённом состоянии
мы знаем как водку."
- Ракета может летать на спирте. Главное, чтобы пассажирский отсек
не имел общих стенок с топливными баками.

* Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России,
а испанский сайт по продаже хамона считает.

* Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!

* "Бьёт, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит,
значит замёрз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

* В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения…
в воде – микробы… Что будем пить?

* Всё-таки люди странные существа, сначала посылают на хуй, а потом
удивляются, что в мире так много пидорасов.

* 80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

* Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь
жарит не только без масла, но и без огня!

* Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.

* Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, ещё раз объясняю, Вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, но пениса, а не ПЕНСИИ!

* Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил.
Сундук с дерева всё-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил.
А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела.
В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.

* - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала,
всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но потом всё равно кашляет ...

* Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
Вовремя не уснул - обожрался пирожками!

* - Ух ты, какая кардиограмма! Вам сколько лет?
- Да вот, 75 ... скоро будет.
- Нет, скоро не будет!

* Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

* Повариха Клава из столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у
Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по
уменьшению груди большая редкость.

* - Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает -
очень заметно!

* Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь
не может его найти.

* - Рабинович, Вы с женой ругаетесь?
- Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

* - Сара, давай купим новый телевизор.
- Мы ещё старый не досмотрели.

* - Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

* Где-то в Одессе: - Подскажите, а где здесь туалет?
- А Вам зачем?

* Как говорила тетя Циля, "самый страшный вид безработицы -
неработающая голова".

* Если еврею не хватает таланта, чтобы стать портным или сапожником,
ему приходится устраиваться банкиром или академиком.

* - Роза, а шо Ви делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

* Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

* Ну и анек из жизни: Дочка просится на дискотеку, мама её пригружает:
- Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он
пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдёт дождь,
автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит :
- "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь,
он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! ...
Поутру дочка приходит и говорит: - Мама, ты была почти права, был и кофе,
была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси,
он мне предложил лечь на его диван, со словами:
- "Ты спи, а я буду охранять твой сон. ."
... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала:
- "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул,
я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью.