Наир.. как нестранно. но это сообщеие я больше всего хочу закрыть именно для тебя!!....

Прошло время.... уже середина лета.. но  его нет... Никогда не забуду 2 вечера этого лета..... всег два... эти 2.. когда каждый день я набиралась энергией.... но они канули в былое.. вообщем. как и все что связано со школой... практически все.. да и школа уже другая.. ее не узнать даже снаруже.. населяют какие-то сранные молдованские чужие лица... странные мужики....Слышу на улице чьи-то голоса... даже жогадываюсь. что это за компания... и не знаю завидовать ли этим счастливым людям.. или нет.. т.к. для меня счастья в ином.. вчем сама еще жо конца не разобралась.... Самое печальное, что человеку никогда не дается все! Что-то вес ранво нехватает... Если есть карьера и друзья, то нет любви, любовь, друзья.. карьеры нет... и так далее..... Сеня видела два счастливых лица.. двух знакомых.. опразилась.. они счастливы...я нет... я пытаюсь быть счасливой, но.... чегото нет.... и уже который раз решаю для себя, пока я не забуду прошлое. пока не порву старые нити, старые мысли. старое видение этого мира. пока этого не сделаю, не смогу идти дальше..... а в душе это очень и очень сложно....Иногда представляю человечество.. обсалютными ненужными механизмами. существами... Город... дома... земля.. вес огромное... разделеное на мелкие квадратики и... среди всего люди... эти самые существа. еоторые пытаюстся думать.. что то делать... а ведь все не имеет смысла... да для меня имеет смысл сейчас поступить в уневер... а зачем7 зачем по сути это нужно... да. мечты.., мечты в том, чтобы открыть бутик.. или создавать каоллекции.. но до конца смысл я даже в этом не понимаю.. буду ли я от этого счстливей? а если выбрать человека.. выйти за муж... дети .. дом и вес такое... гнде здесь положительные эмоции.. дети-это прекрасно, но.. опять же.. кухня.. пеленки распашенки доставший человек... почему-то сейчас сложно представить какую-то идилию жизни.. не могу поверить. чио все возможно вместе.. и все вмеру.. в покое... хех.. начинающаяся депрессия... поражаюсь порой таким людям, которые ничего не любят в этой жизни.. никогда не могл аэтого понять... и задумалась, а может я такая же.. и сейчас двигаюсь всего лишь по какой-то энерции?.. Институт... этюды.. ведья так хочу оказаться на природе с красками... бумагой... На днях Нам олег Иваныч сказал, что нам нужно избегать общение с обычными людьми... ведь мы не они.. м ыне такие... они нас не понимают! Обыватель скажет, ну кто такой млевич? что значит этот чртов черный квадрат? и я так же думала пару лет назад... не понимаю сути... а сейчас увидив сгоревшую скрипку в стекле, как завороженная, долго-долго смотрела на нее с разных старон. и дивилась, как же это красиво! Ведь мало кто из моих друзей будет так же этому раоваться..... а завтра новый день.. родители уезжают на дачу... к друзьям. шашлычки и все такое.. а я одна с песой) лена хочет что-то намутитБ. но на мне собака и в воскресение занятия.. почти последние. и я не увернаЮимею ли я права развлекаться сейчас!...Сейчс моя мечта поехать какойнить компанией. уютной милой. где приятно с каждым в отдельности и вместе общаться на море. в какой-нить миленький отельчик.. но...это не реально даже в моих мыслях..  И мы живем дальше.. потому что нужно жить... из любопытства наверное.. Наверное самоубийца крайне не любопытен...и ему совершенно не интресно. что же дальше.....