Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик,
Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. офигели друг от друга.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и
спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и,
удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его
пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

- Доктор, у меня в последнее время снизилась потенция.
- В чем это выражается.
- У меня жена, три любовницы, сосед-балерун и коза-красавица. Так вот на козу
меня последнее время не хватает.
- А сколько вам лет, простите?
- 58.
- Вероятно это возрастное.
- Вы меня утешили. А то я думал, что это у меня от онанизма.

"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную
ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу
приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе",
превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится -
"шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже
самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили

- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

Афоризмы


За исключением одного случая на миллион, слова "мания величия" это не диагноз, а
симптом мании ничтожности у говорящего

Голая женщина красноречива

Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет

У олухов царя небесного - земная прописка

Лучше любовь до гроба, чем после

Ирина была настоящей русской красавицей! Мне никогда не забыть этот стан, эти
мощные бедра, эти волосы, свисающие до колен!.. (из переписки с читателями
"Спид-Инфо")

Дамы, или эти, как их сейчас: господа ! (М.Жванецкий)

Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy ....

Я был, есть, и буду есть!