Вот что мне во вторник рассказали мои однокурснички.
Веселая история о том, что бухой в песду я делал в воскресение на курсах.

Перед началом курсов постоял на крыльце с пацанами. Повернули пивком. Я, ниибацца екстремал, пил, естессно, натощак.
Сходили в магазин. От нехуй делать купил тоника. Выжрал не отходя от кассы.
Посидел час на истории. Решил добавить. Пошел в толчок, взяв с собой банку какого-то ебучего коктейля. Выжрал его за полминуты. Кое-как, качаясь, вернулся в аудиторию. Пять минут пытался более-менее нормально сидеть. А дальше не помню.

По словам очевидцев, я упал на парту и заснул. Потом начал издавать какие-то странные звуки. Когда я начал громогласно икать, до чуваков дошло, что товарысчу Undead’y ака Хероманту надо в толчок. Пытались меня растолкать, авотхуй-с. Кое-как вытащили меня в коридор, потом – в этот самый толчок. Дело пошло. Вобщем, заблевал я пол-толчка, потм меня усадили на крышку унитаза. А я как на пол хуйнусь! Прямо в, так сказать, продукты моей жизнедеятельности, т.е. в блевотину. Они меня – поднимать, а я им вроде «не нада» ору.

Ох, совсем забыл, я, вроде, в коридоре стоял с банкой сибирки и тискал какую-то Машу. И вроде она отняла у меня банку, и тут из аудитории вышла училка. Во пиздец-то.

Ну так вот, потащили меня из универа. Комиссия еще вроде стояла. Я им, наверное, че-то нехорошее сказал. Они, типа, пязднули еще шото такое, мол, «отведите его в угол, идти мимо пративна». Сцукиблядьибучие, надо было наблевать на них. Кому-то я ещо орал «я влюбилса!», еще какую-то херню кричал.
Вывели меня на улицу, я свежего воздуха вдохнул и хуяк еблом в землю. Грязный, заблеванный, красавец епта. Вызвали скорую. Я еще понять нихуя не мог, кто ж блядь додумался ее вызвать, а, оказца, я сам орал «вызовите скорую!». Хуясе, сюрприз.

Пришол в сознание уже в больнице на стуле. Врачиха лечила про вред алкахоля и т.д. Я и трезвый-то слушать бы ее не стал, а ту ваапще понять не мог нихуя. Повели меня в какую-то ибучую каморку, потыкали шприцом в вену (уебки! С третьего раза попали тока! Вены блять исколоты как у нарка) и отпустили. Вроде кое-как с Диманом (кореш мой с курсов) добрались до маршрутки. Выхожу напротив горы, на которой стоит храм и этот уебан с крылами на постаменте.
Похуяррил я через эту гору (нет бы обойти! Авотхуй, я, как истинно приключенец хуев, легких путей не ищщу!). На карачках причем. Ахуеть зрелище – стоят какие-то блять довольные жизнью чмыри возле этой церкви, а тут я на карачках по горе хуярю! В кожанке, грязи, блевотине нах, алкахолем разит, морда в грязи, волосы слиплись блять – они шарахались за пять метров! Припиздошил кое-как домой, нажрался всяких ментосов и прочей хуйни, так меня даже сразу не пропалили! Тока на утро на рубашку посмотрели, она вся блевотиной обхуярена, и поняли, что я не головой ударился, а нахуярился в песду. Весь день ихтиандра кормил еще. Хотя он такое жрать не стал бы – одна желчь.
Мораль:
Бля, никогда больше натощак бухать не буду.

Вылажи эту историю в учебник "о том как нельзя пить". Твоя история ж бесценный источник информации содержащий сведения о том что нужно мешать, о количестве алкогольных напитков, которые следует принимать внутрь, о способах их "употребления" и других действий, результатом которых является шанс заработать авторитет "Хуева Приключенца".

Magistry, палюбэ. Бегу выкладывать =)))
Этот высер максимум можно на клуб падонкоф кинуть, и то... ерь.