Одной быть очень сложно. Уходить в никуда. В неизвестность. Но это лучше хотя бы тем, что я свыклась с мыслью что неизвестность может быть жестокой. Может быть любой. Но не Любовь. Я хочу её сохранить, и то сделала, и вроде всё время оказываюсь в чём-то виноватой, кругом - одна моя вина. Столько много всего внутри намешано. Окружающие меня люди перестали меня понимать, да это и неудивительно - я сама перестала разбираться в себе, запуталась. Сердце хочет чтобы любовь жила, приносила счастье и чуть-чуть забот. Но Душа устала, я устала, я очень устала. Быть виноватой. Оправдываться. Пытаться снова быть нежной и заботливой и не встречать ни-ка-кой реакции. Мне начинает казаться... да нет же, кажется, что люблю только я. А разве такие отношения бывают? Он нравится многим, я это знаю. Нравится слишком многим чтобы остаться одному. В отличае от меня. Я слишком сложный человек чтобы нравится почти всем. Со сной сложно. Я это знаю.
Я сказала что ухожу. Я вижу что я ненужна. А когда люди ненужны мне кажется они должны уйти. Молча, в слезах или проклиная всё на свете и его в особенности - решать человеку. По-моему каждый человек имеет право на своё маленькое счастье. А я уже намучилась. Либо мы всё изменим в который раз попробуем остаться вместе, либо я уйду. Если он не захочет ничего менять. Я знаю одно - я его до сих пор очень люблю. Но я просто устала что моя любовь не нужна. Любовь устала быть ненужной. всего лишь хочу счастья... Конечно счастья с ним. Но по-моему если у нас это получится это будет чудом. Потому что это почти невозможно. Я бы сказала невозможно не будь я уверена что всё в этом мире возможно. Я готова нарушить обещание которое дала ему на балконе тогда, а он мне... У меня на балконе. Это самое святое обещание которое у меня есть и которое я давала кому-либо когда-либо. Но... Я просто больше так не могу. Я хочу хотя бы чуточку любви. Хотя бы чуть-чуть.
Одному Богу известно как я его сильно люблю.
Одному Богу известно как мне тяжело.
[700x525]