Болею.
Горло болит, температура, сны снятся дурацкие.
Сегодня ты приснился. Вот раньше все вместе снились... А теперь они отдельно, ты отдельно...
Сон такой, что даже звонить тебе после него уже не хочется. Хотя мне и так уже почти не хочется...
Фигня, конечно... это же сон. Только он такой реальный был, всё как настоящее, и ты как настоящий... И я знааю, что ты и в жизни мог бы так....
Несколько слов и пара очень выразительных жестов, которых я у тебя в жизни не видела... Если увижу - точно поверю в то, что сны бывают настоящими. Но лучше бы не видеть...
Противный сон.
А в предпоследнем сне тоже ты был... Под утро что-то такое сказал, что я всё утро какая-то пришибленная ходила... Теперь уже не помню, что...
Блин... Хоть бы раз про тебя что-то хорошее приснилось.

Нос не дышит, запахов не чувствую.
И почему-то всё время твой запах пытаюсь вспомнить. Я вообще-то на запахи обычно не очень внимание обращаю, и твой тоже... Но если ты выкинешь эту свою туалетную воду дурацкую или что-то там - точно замечу... Привыкла как-то.

Вспомнила, как ты мне футболку эту показывал... с её фоткой. А я её так к себе прижала, хотела изображение на футболочке поцеловать))) не серъёзно, конечно... Просто классная она там) ... А футболка тобой пахнет.
Классное сочетание - её лицо и твой запах...
Ты улыбнулся, кажется, сказал "Да, я тоже её люблю)".
Да... И я её люблю... тоже... Правда ведь...
А сейчас к ней уже что-то такое.... почти ревность.
Приехали блин. Даже её любить уже спокойно не могу, и всё из-за тебя.
Смешно даже себе признаваться... И тупо уже совсем... Ты ведь её не знаешь даже... Просто... Она красивая такая....
А я могу кем угодно стать, хоть десять раз успешным человеком, и всё, о чём ты там ещё говорил... И всё равно не буду никогда такой красивой..........

Температура.
А мне нравится, как я выгляжу, когда болею, Цвет лица странный... прикольно. И глаза какие-то ненормальные.

От безделья крыша едет, на самом деле уже...
Тупею, кажется, постепенно...
Кажется?... Да какая разница.

Заняться делом... Не займусь. Не умею. И не хочу.
Меня тошнит от словосочетания "постоянное место"... учёбы, работы... не важно. А как учиться, я вообще забыла уже.
Ни на одном месте работы не продержалась, кажется, больше четырёх месяцев... Ну кроме газеты своей... но это другое. А так... через два месяца заебывало всё - уходила сама, или выгоняли..

И вообще, от слова "постоянное" и производных... тошнит.
Знаю, что нигде не продержусь долго, и вообще со мной работать нельзя. Потому что я безответственная и когда мне хочется что-то сделать, не думаю о последствиях.
И если мне надо на работу, а мне хочется вот прямо сейчас поехать в Москву - всё пойдут нафиг, а я поеду в Москву... или ещё куда-нибудь. А если ко мне приедут друзья и мне захочется быть с ними, а не на работе - работа опять же пойдёт нафиг.
Типа живу в своё удовольствие?
Да хрен знает, как это назвать...
Но я такая, и меня не изменить.
Не хочу ничего постоянного...
А если и хочу... может быть... только чего-то нереального. И то не знаю......

И это можно называть детством, безответственностью и прочими такими словами... - и это правильно. Я тоже это так называю.
Но ещё я называю это свободой. И это тоже правда. И тоже для меня так.
И так будет.... Наверно, всегда. Может быть, когда-нибудь просто повезёт.... типа счастливый случай или что-нибудь такое... Говорят, ебанутым иногда везёт.... Посмотрим.

Да меня всё устраивает, в принципе...
Жалко только, что из-за этой фигни не могу жить так, как хочу... И никогда не смогу быть с тобой... Не только поэтому, конечно... Скорее "и поэтому тоже"... Я очень хотела измениться, очень..... Стать такой, как ты хотел... Нормальной, с жизненными целями и всей фигнёй... "успешным человеком" когда-нибудь.....
Ну не выйдет, блин... Не про меня это всё.

Да и... вообще... Неужели ты сам не понимаешь, что если бы я стала такой, как ты хочешь, тебе бы сам меня нафиг послал... ну не сразу, ну через месяц... ну через два.
Потому что это была бы уже не я...
Не судьба, значит не судьба.
Обидно. Хреново. Мне. Да... Очень.

Я иногда думаю о тебе.... Как ты там....
Что делаешь, о чём думаешь...
И мне очень хочется, чтобы у тебя всё было хорошо...
И чтобы у тебя было всё, чего ты хочешь.
Чтобы ты жил "вот в этом доме", ездил "вот на этой машине", занимался тем, что тебе нравится...
Я не знаю почему я так верю, что из тысяч людей, которые хотят того же, чего и ты, именно У ТЕБЯ всё получится.
Может быть, потому что на всех остальных мне плевать, а на тебя нет...
А, может быть, потому что ты как-то умеешь убеждать всех вокруг, что у тебя всё будет и что ты всего добьёшься... Заставлять людей в тебя верить... Наверно, это тоже талант..
Я когда-то думала об этом... почему у тебя это получается... Думала, может правда надо было названия книжечек с твоей полки переписать... Почитать как-нибудь... Вдруг правда они помогают...
Мне нравится это в тебе...
И нравится, что ты не боишься своих желаний...

Ты умеешь жить эмоциями, я знаю...
Но ты умеешь их сдерживать. и ты умеешь забывать.
И, наверно, правильно делаешь.
Потому что влюблённости, отношения и привязанности иногда случаются... Может быть, не часто. У кого как... Но точно не один раз в жизни.
А жизнь одна, и шанс добиться всего, чего хочешь, - тоже всего один.
А потом будут отношения... другие. будут. и возможность пожить в своё удовольствие.. жить чувствами и эмоциями... Всё это будет... Будут ещё шансы. потом.
И даже я это понимаю...

Хоть и не могу тебя за это простить. Оправдать могу, простить - нет.
Так уж получается.
Не важно... Я не хочу об этом думать.

Я хочу помнить хорошее.
Мне так плохо иногда засыпать одной... И я хочу к тебе... Потому что с тобой так хорошо засыпать.. и так хорошо не спать.
И говорю тебе всё, что не успела сказать тогда, когда тебе ещё хотелось это слышать... А мне хотелось молчать, потому что и так было хорошо.
Мне нравится твоя улыбка... А ещё ты очень красиво спишь - тебе никто это не говорил?... А я помню, как утром сидела смотрела на тебя... мне было скучно, но так не хотелось тебя будить....
Ты хороший.
Маленький такой.... всё время хотелось тебе это сказать... мой любимый маленький мальчик...

Ни хрена не маленький и ни хрена не мой, но это уже не важно... Мне нравилось, что ты таким кажешься...


И мне правда очень жаль, что нам с тобой совсем-совсем не по пути.....