потому что это не просто личное, это интимное... по-хорошему ли, по-плохому ли, но стыдное. это самое личное. так оно и есть. и про себя рассказать проще, потому что вот она ты, и тебя собеседник видит и знает хоть немножко, а кто они такие - нет. и от беспомощности, наверное, ведь незнакомой твоей подруге можно мысленно дать совет, а твоим родителям - невозможно.
почуму то просто сказать: у моей подруги такие проблемы... и сложно: моей маме так плохо сейчас... да? так?
не надо говорить никому. потому что никто не поймет ничего. даже вид сделать трудно, что ты понял.

Так и есть. Ты родителей знаешь всю свою жизнь. Поэтому, то, что связано с ними, гораздо более личное, чем что-то даже из твоей личной жизни.

///почуму то просто сказать: у моей подруги такие проблемы... и сложно: моей маме так плохо сейчас... да? так?
не надо говорить никому. потому что никто не поймет ничего. даже вид сделать трудно, что ты понял/

если бы так было... Нет. Знаешь, даже стыдно... но я не такая хорошая. у меня не поэтому...
Вот ты говоришь - "пиши, ты думала об этом, может и я что-нибудь пойму новое." А я действительно не знаю..

Из всего, что ты сказала, самое близкое к правде вот это - "по-хорошему ли, по-плохому ли, но стыдное". Да. Стыдное.
Я всё время вру, когда пытаюсь рассказывать о детстве. Именно стыдно. За себя, за них, за то, что они делали. За то, что... почему-то именно ТАМ больше всего ситуаций, о которых мне стыдно рассказывать. по разным причинам.

Даже в 14 лет... когда мне плохо было с ними, и я всем рассказывала, какие у меня плохие родители, я не говорила ВСЁ. О САМОМ больном - не говорила. Вот я сейчас думаю - может, поэтому и легче не становилось... тогда... хотя, может и не поэтому... я ведь тогда и не хотела по-настоящему, чтобы было легко.

Как я могу сейчас рассказать о том, что, когда я вспоминаю своё детство, мне становится их жалко. И как я могу объяснить, что жалко не по-хорошему, не по-родственному... Жалко так, как никому не хочется, чтобы их жалели. Жалость, смешанная со злостью. Жалость, смешанная с разочарованием. А я ведь хочу жалеть их ТАК, как жалею друзей, когда им плохо. Я честно хочу, но не могу.

Это, наверно, как пример... Отрывочек такой. Кто-нибудь что-нибудь понял? Вот я так и думала, что нет. Может, потому и трудно говорить...

///Ты родителей знаешь всю свою жизнь.

Да. но... не просто. Не просто всю свою жизнь. Всю СВОЮ жизнь, в которой они слишком много определили и слишком много успели сделать.

Да, наверно... Делали, потому что были вроде как должны. Наверно, да... Просто кроме них нет людей которые были бы ОБЯЗАНЫ со мной что-то делать. Остальные - делали по желанию... в основном по моему. А они должны были. И откуда им было знать, как? И они не виноваты. И я это знаю. и понимаю по-настоящему. Но я злюсь.

Ещё отрывок... Уже попроще, наверно, понять.. наверно.

И человек, которому я расскажу об ЭТОМ, узнает обо мне больше, чем тот, кто в курсе всех моих проблем с другими людьми, с друзьями, с теми, кого я люблю... Наверно, и это причина. И поэтому не хочется говорить.

И сейчас ноет внутри где-то от того, что пишу всё это.

Блин... это тоже всё не то... слишком мало.........