[212x600]
…Я опаздывала. Причём опаздывала неслабо, но Полине-таки удалось меня переплюнуть: после моих 25-ти минут опоздания мне пришлось ждать её ещё десять.
Мы дошли до тимуровского дома минут за 15. И только там засомневались, туда ли вообще пришли. Кроме стайки сопливых гопничков у подъезда никого не наблюдалось. Мы вошли с гопничками в секундный контакт, отобрали у них сигареты, после чего уселись на лавочке во дворике и закурили.
- Кажется, мы потерялись, - констатировала Полинка.
- Кажется, я с тобой согласна.
- Стой, смотри… Там же…
- Ца-а-а-а-арь!!!
Антон Царёв тем временем шёл себе, никого не трогал. Шёл встречать именинницу по имени ExstremaLka , как вдруг на него напали двое вполне известных ему девушки. Напали и поковыляли с ним вместе.
… Когда мы дошли наконец до корта, он был похож на муравейник, кишащий термитами-мутантами.
С одним лишь отличием. Ну так, сущим пустячком: термиты не выпили бы за один вечер
- А давай в бадминтон поиграем? – Полинкины глаза упорно не хотели смотреть в одном направлении.
Мы отобрали у каких-то дяденек ракетки – и понеслось. Ноль попаданий – водопады хохота…
LLIBA6EP очень долго и старательно поджигал мои джинсы, после чего как всегда получил наотмашь по не-помню-чему (прости, Серж) и поспешил ретироваться. Попытки поджога наблюдались целый вечер, в конце концов мы начали носиться друг за другом по корту, тихо сопя про себя и снося всех на своём пути.
А потом началась самая забавная часть вечера под кодовым названием «вписочка у Тришечки»=)
Шли мы долго. Сказать просто долго – не сказать ничего. Периодически теряли народ на улицах, находили его на других... Но самое интересное ждало впереди: 15 человек очень забавно попытались разместиться в маленькой квартирке.
- Итак, вы попали на эксклюзивный концерт группы «Псевдопердало»! – Я_Грязь самозабвенно закатил глаза и втянул носом воздух.
- У КОГО ТУТ НОГИ ВОНЯЮТ?!!!
Вопрос был быстренько замят. Вместо ответа открыли балкон. Это не помогло.
- Вокал – Тимка, гитара – Олежка… Песня про грязного ёжика!
У-у-у, что тут началось: Тима сочинял слова на ходу, но их будто уже знали все. Как будто только тем всю жизнь и занимались, что пели песни про грязных ёжиков.
- ГРЯ-ЗНЫЙ ЁЖ!!! ГРЯ-ЗНЫЙ…Йооооооооож!!! – вокалист захлёбывался в жёстком screamo, а гитарист рвал струны одну за одной.
- Итак, у нас осталось… две струны. – Грязь как будто с удивлением посмотрел на остатки гитары. Ну ещё бы: четвёртую струну порвал Макс примерно так: «Чья гитара? А-а, похуй!» Ну оттянул и порвал.
А потом была попытка улечься спать. Неудачная, надо сказать, попытка.
- Я буду смотреть футбол, и ниипёт! – Макс врубил телевизор на всю катушку.
- Эй, а ну выключил!
- Макс, не ложись на меня!
- Да хватит мне пяткой по затылку скрести!..
Но Максу было как-то по перпендикуляру на нас. Он с наивным упоением уставился на экран и всё комментировал:
- Ты, сука! Куда ж ты блять бьёшь-то? Ну хуй с ним, что мимо!.. Но ёпт, мог бы и прицелиться хоть чуть-чуть, падла!
Когда кто-то додумался выдернуть злосчастное tv из розетки, разочарованный Макс с горя обнялся с телефоном.
- Ты ещё в ментуру позвони! – посоветовал добрый Тим.
Ну Макс и не обломался.
- Ало, милиция?! А как вы думаете, с каким счётом Аргентина выиграет? Что? ЧТООО?! Сам пошёл на хуй, майор! Ну и приезжайте! Мне похуй! Да хоть сейчас! Пака!
Потом попытка улечься спать повторилась снова, но и она не увенчалась успехом.
- Ти-и-им, Царь обоссался! – Макс был дико довольный. Потом подумал и признался:
- Да не, он не обоссался. Но надо, чтобы он обоссался! Палюбому!
И мальчики отправились к Царю. Тимур держал телефон с камерой, Макс подкрадывался к Царю с целым тазом(!!!) воды…
Итог: телефон Тима канул в лету, а кто там кого разнимал, я очень смутно помню.
И снова – попытка уснуть. Время – около пяти утра.
- Эй, мы уходим!
И они ушли. Они – это я даже не помню кто, Катюха с Олегом, Олеся и кто-то-кто-то-кто-то-ещё.
А мы остались. Только тут я вырубилась, и мне приснился холодильник, который мы никак не могли найти в этой маленькой квартирке… А в это время Макс наверняка писал с балкона.
…Утром мы втроём перекочевали к Царю, который всё сокрушался о своём больном ухе. Но стоило ему выйти из ванной уже у себя дома, он просто взвыл:
- Оно… Оно СИНЕЕ!!!
- Ну ты даёшь! Напился до посинения ушей.
…До метро мы шли эдаким трио идиотов: посередине высокий Тимка с сигаретой и сломанным зонтиком, его обнимает Царь с синим ухом, с другой стороны – я, разгоняющаяся над этим самым несчастным ухом.
Ps. Всё, мы берём тайм-аут. На сутки. Потому что нельзя так, ну нельзя. И чью-то зарплату мы пропивать не будем, нет. За ремнём хотели ехать? Вот-вот. А трусы-слоники подождут. ;)