Йо-ху! Я опять здесь. Чему несказанно рада! И в преддверии праздников хочу вспомнить одну очень веселую и поучительную новогоднюю историю.
История эта о том как три отмороженные девушки решили отметить Новый Год.
Былло это еще классе в 10-ь или 11-м. Я, Best и Массол, а так же еще хуева туча подружек старшей сестры Bestа собрались под одной крышей с целью вмеру нажраться и повеселиться, но по описанным далее причинам, веселье вышло не у всех!
Начиналось все вполне цивильно: вино, закуски-салатики и пр. Но тут старшей части нашей компании приспичило в гости, куда они успешно отчалили. Хозяйка Диникина, по совместительству сестра, настойчиво предупредила оставшихся без присмотра малолеток, т.е. нас, чтобы много не пили и водки оставили - они еще придут! Поначалу четыре поллитра на 4 ебальника нам показалось жуткой дозой, но как показало время, нет ничего невозможного! Умудрившись за два часа выжрать 3 пузыря, мы даже не увидели Выступление президента (потом долго спорили: проглючило нас или он был какой-то не такой). Вобщем после двенадцати, с остатками водки (около 0,5 бутылки). Три синих придурка предположительно женского пола решили погулять! Вот тут то и началось, нах, самое интересное. Дискотека, которую мы все ебенически рвались, оказалась почему-то закрытой. Расстроеныя и в жопу синяя Массол от таких дел пошла погулять... по клумбе с розами перед администрацией родного Муходрыщенска. Ништяк погуляла - менты не заметили, но мы с перепугу так активно ее вытаскивали, что чуть-чуть уронили на асфальт, где этот галимый синяк с истерическим ржачем расположился как на диване и не смотря на наши активные и не очень точные пинки втавать не пожелал. Кое-как как подняв это синее уебище и увесистыми оплеухами убавив громкость ржача, мы отправились далее. На елочку. Я как самый трезвый к тому моменту человек, решила, что не порядок оставлять в сумке водку и нести ее домой и на хер в тихаря ее выжрала. Дальнейшее помнится уже очень смутно, но на каком-то этапе наших блужданий с трудом переводя дух под почти бездыханным телом Массла, я неожиданно вспомнила, что водку надо было оставить для остальной части компании. Скинув Массла в ближайший сугроб, я с Bestом устроила военный совет в результате которого отправила ее в магазин. А сама в это время занялась вытаскиванием Массла из сугроба... Вобщем через пять минут мы барахтались в нем обе, причем Массол безостановочно ржала, а я громко материлась - под снегом в ебаной куче был песок! Непомню как мы всетаки дошли домой. Но только переступив порог Массловские силы покинули тело и она вторично погребла меня под собой прямо посреди прихожей. Ебаный рот, как же смотрела на нас Диникина и ее гости к числу которых присоединились какие-то непонятные молодые люди! Не помню как я выбралась из под Массла. Но внезапно очнувшись на диване под столом (именно так) , я решила что пора искать Bestа - тут пьют а ее нет! суканах! Best обнаружилась на балконе в недвусмысленной позе у окна. Через пару секунд я к ней присоединилась. Вобщем вернув окружающей среде большую часть спирта в нас содержащегося, мы уже вдвоем отправились искать Массла. Долго мы блуждали по дебрям двухкомнатной квартиры и в десятый раз проходя мимо дивана я наконец заметила исчезнувшее тело. Состояние тела было плачевным - лужи блевотины вокруг и никаких признаков жизни! Мы с трудом преодолевая силу притяжения, решили, что пора оказывать первую не медицинскую помощь. Для чего стащили Массла за нижние конечности с дивана, нехило ебнув баштаном об пол (после чего она вобще перестала быть похожей на живой организм) и принялись искать пульс. Такового не обнаружив, мы скорбя о потерянном в бою с алкоголем товарище, разразились потоками слез в один голос заорав на весь этаж: Нинка сдохла!!! На этот поистине великолепный вой сбежались абсолютно все находившиеся в квартире люди - человек 20- и, поскольку картина представшая их глазам была не столь трагична как видели мы с Bestом, принялись дико ржать и прикалываться, чем вобще довели нас до истерики.
В конце концов Массла откачали, блевотину убрали (до сих пор сочивствую Диникиной - воды тогда в кране не было!), нас пинками успокоили и чтоб не повадно было уложили трезветь на ебонически холодном балконе.
В этом рассказе нет морали, но есть совет: на новый год нажирайтесь в жопу - будет что вспоминать целый год!