Декабрь – время подводить итоги. Я занимаюсь этим не в конце года, а незадолго до, поскольку именно такой подход обеспечивает наиболее полный взгляд. Основные события 2007 начались еще в 2006, напротив – сейчас жизнь пришла в более-менее спокойное русло и (тьфу-тьфу) до Нового Года вряд ли изменится. ("Спокойное русло" применительно ко мне – это оксюморон, но, за неимением. В бесчинствах тоже возможна система). 2007 год настолько четко развалился надвое, что стал крайне богатым полем для анализа. Был ли кризис неизбежным? Да. Мог ли я не свалится в него в этом годжу – снова да. В моих силах было смягчить бедствие, но рано или поздно оно все равно бы произошло.

Начало. Я не буду подробно останавливаться на том, что произошло в первой половине этого года – желающие могут посмотреть в дневнике. Самый сильный кризис в моей жизни начался примерно в ноябре 2006, после чего движение по наклонной плоскости стремительно убыстрялось. Причина как всегда мелка и банальна – как и любой камушек, обрушивающий лавину – нехватка денег. Отсутствие денег быстро сделало очень затрудненными мои поездки в Питер, походы с приятелями по кабакам в Москве, нормальное питание и креативную деятельность – очень большое количество мыслей носилось вокруг того, где бы достать дензнаки. Увеличившийся стресс на работе – другой камушек, он моментально сделал мое пребывание на рабочем месте маловыносимым, стал способствовать усталости и приводил к тому, что я не мог успеть все за отпущенные 8 часов, что приводило к переработкам, они – к усталости, усталость – к стрессу, далее по кругу. Оказалось, что опереться в Москве мне практически не на что - все интересы мои были в Питере, где я медленно, но верно выпадал из всех тусовок, где состоял. К середине июня я представлял собой живописные развалины психики и здоровья. Собственно, это и был удар о дно.
Гораздо интереснее понять причины того, почему все случилось именно так. Их несколько и все жестко связаны с моей личностью. Первое и главное – это то, что тов. Сталин называл "Головокружение от успехов". После года в Москве (весьма сносно проведенного), я почувствовал что мне все по плечу – и пустился во все тяжкие. Переехал в однушку (из съемной на паях), купил машину (в кредит), что мощно ударило по кошельку. Плюс заложился на большее повышение з\п, чем случилось на деле. Однако истинное понимание проблемы лежит немного глубже. Очевидно, несмотря на все декларации о своей успешности, внутри я не был так в этом уверен – оттого и требовались все внешние подтверждения "статуса". Довольно распространенный недуг – вместо того, чтобы доказывать себе – доказываем окружающим, и если они верят, через это верим и сами. Ведет в тупик – где и оказались. Я надорвался, изо всех сил стремясь создать имидж в который не сильно верил сам.
Стресс на работе – того же поля картина. Плохо оценили – тут же падает мотивация, через это – трудоспособность, дальше начинают оценивать плохо уже по правде – ты это чувствуешь, что приводит к еще большему стрессу, далее – везде. Невозможно заявить, что не зависишь от чужой оценки. А самооценка неизбежно падет, если другие оценивают тебя скверно. Падает самооценка – чувствуешь себя хуже, а рабочее место – тихо ненавидеть. А потом и громко. Все это в очередной раз упирается в несомненно справедливую оценку тебя другими, причина чего – неуверенность в своих силах. Идем дальше – свободное время. В принципе, при желании, я бы мог его найти. И друзей (ну или приятелей) отыскать в Москве тоже было вполне можно (что я позже и доказал). А вот – не вытанцовывалось. Это объективно – прежде чем стать своим и иметь возможность изливать душу кому-либо, надо очень много сделать – и в попойках шутить и как "свой парень" раскрыться. Снова приходим к тому, с чего начали – самооценке. На деле - все херово, и либо ты стонешь в веселой компании в углу (отчего всем становится еще херовей), или напускаешь на себя веселость, демонстрируешь, что у тебя все хорошо и показно шутишь. За что имеешь по полной по окончании вечера – насилие над организмом это нехорошо.
В таких случаях мужчина как правило вспоминает детство и бросается к какой-нибудь женщине на грудь. Это не такой плохой способ, как может показаться (хотя и далеко не лучший), но тут меня подстерегла еще одна мощная ошибка – я бросился не к тем женщинам. Сочувствие никогда не было сильной стороной мамы – она массу всего в жизни вынесла одна, что дает большую жестокость в обращении со слабостями других. Позиция "держись и не ной" по своей сути противополжна позиции "ты и так самый лучший". Мало кто умеет чередовать эти посылы, обычно циклятся на одном. Поскольку я и так держался (хотя уже зубами), и о бегстве не помышлял, слово выглядело явно излишним.
Без упоминания личной жизни никак – и здесь я также ошибся всерьез, и очень сильно. Останавливаться на причинах не стоит, как и на следствиях, добавлю только что моя картина мира и места в нем женщины развалились полностью. (можно тут конечно описать, как я бился о стены головой в истерике и мыслил о самоубийстве, осознав, но на самом деле все было весьма мирно). Никакой трагедии в этом нет, но когда вдруг понимаешь, что уже давно идешь в никуда – приходит недоумение.
Все это и привело к тому, что в середине июня я был полностью развален и деморализован. Самооценка на нуле, нервы в руинах, из рук валится решительно все. Самый сильный кризис в моей жизни дошел до своей вершины. Более того, что гораздо хуже, я стремительно деградировал – из успешного и взрослого мужчины в запуганного ребенка. У многих людей в момент сердечных приступов кулаки сжимаются большими пальцами внутрь – сказывается древний инстинкт еще с утробы матери.
Что характерно – выполз я исключительно на все отболевшей самооценке. Наиболее простой и очевидный выход – увольнение и бегство в Питер, несмотря на временное облегчение был бы последним гвоздем в гроб гордости, и от такого удара я бы уже точно не оправился. Пафосное "умереть но не сдасться" для меня было предельно конкретным – я бы загнал себя до смерти, но не ушел, несмотря на периодические приступы слабости. Жить с осознанием, что ты сбежал – вечно отравить себе успехи, ибо каждый раз ты будешь думать "а вот придет такой же песец, как тогда - и все кончится".
Триггером камбэка стало мое увольнение. Отдых (наконец-то), отпуск, снятие стресса работы, небольшая подпорка по самооценке – ушел я в хорошую компанию на хорошее место. На самом деле мне надо было даже меньше. Обретя почву под ногами, я стремительно стал подниматься. Антикризисный менеджер из меня прекрасный – в противовес обычному управленцу. Сантименты – в сторону. Я делаю все, чтобы вновь построить свою жизнь. Эмоции не должны преобладать над разумом – при грамотном подходе разобрать можно любую проблему. Только успех и только вперед! Все тянущее меня на дно и высасывающее силы – отсекается. Одиночество и рефлексия должны изчезнуть – я стремительно создаю в Москве ту сеть людей, которая скоротает мне вечер. Стресс на работе уходит сам – я жестко учу себя не относится к ней серьезно. В отношениях с женским полом избирается паллиатив – много случаайных связей без обязательств - до выяснения всех причин связанных с провалом. Поездки в Питер и время жестко планируются – времени должно быть в обрез. Хобби даже искать не надо – литература стерпит. Для периодеческого выплеска адреналина экстрим вполне подойдет. Устанавливается ряд жесточайших жизненных целей, связанных с благосостоянием. В рекордно короткий срок – за 2,5 месяца, я возвращаюсь к тому, кем я был год назад. Дальше – только вверх. Я вылез.
Работа над ошибками проводится и сейчас. Важнейший урок, который я извлек из ситуации – необходимость постоянного слежения и прогнозирования. Многое из вышеперечисленного можно было убить в зародыше. Продать машину и съеать с квартиры, к примеру – это сильно сняло бы проблему нехватки денег. Понимание, что доказывать кому-то что-то – бесперспективно. Если сам не уверен – другим бесполезно. Холодный расчет везде – тщательно просчитываемые последствия и безэмоциональность. Уверенность в себе – если я справился с такой ситуацией – вряд ли что-то может быть слишком серьезным. Ведь самое страшное – остаться в жизни одному. А я таким почти год и был.
Зато теперь я не чувствую нужды доказывать что-либо. Да и мнение других по большому счету мне фиолетово. Есть очень немного людей к чьему мнению я прислушиваюсь – за их заслуги и опыт. И то – окончательное решение – за мной. Остальные мне мало что ценного могут сказать про жизнь. Забавно, но я таки стал тем, что декларировал, все это время. Правда и заплатил за это очень большую цену. Впрочем, есть те, кто после неудач получают опыт, а некоторые – знания. Умный ведь тем и отличается от глупого, что каждый раз наступает на разные грабли.
PS – и почему у меня главная конструктивная сила – злость на всех, и в первую очередь – на себя?