Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление: "Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!"

***

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

***

Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?!

***

Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса - египтянин. Путешествуют день, два, три - чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал - все прощаются с водителем - чаевых не дают. Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний равин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
- Не знаю, верить ли тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!

***

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

***

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.