Болтаешь всегда без устали.
Первое, что делаешь при появлении на свет - во всеуслышанье заявляешь о своём "пришествии"-рождении.
Вот с тех самых пор и несёшь что угодно, лишь бы не молчать, лишь бы не услышали истинного гласа - повествования души, сердца.
Просто говорить, чтобы не слышать тишины.
Выдавливать из себя слова, чтобы не слышать чего-то действительно важного и нужного: чей-то призыв о помощи, крик, нежеланный вопрос...
Словоизрыгание становится жизненно важным.
Говоришь, лепечешь, шепчешь. Кто-то сказал, что так нужно, а ты и поверила. Поверила тому, кто произносил до 200 слов в минуту. Ты ведь не уловила тогда всего. Ты слышала лишь обрывки фраз и из них плела целые истории. Только это были твои истории и они разительно отличались от оригинала.
Это только потом до тебя дошло, что всё сказанное не имело значения, - это был всего лишь страх пред безмолвием.

Даже наедине с собой мы пытаемся вести диалоги.

Я решила помолчать немного. Так было нужно.
Признаться честно - трудно. Но в этой искуственно созданной тишине я услышала себя.
Хмм... СМЕШНО... снова "услышала".
Вот только сейчас не было изобилия сравнений, метафор, были лишь гротеск и попытка самообмана.
Себе врать довольно тяжело хотя бы потому, что всю ложь не нужно проговаривать, а мысли, в том числе и оправдательные с уличительными, мелькают и исчезают.

Мне спокойно. Мне хорошо.
Я долго искала причину этого состояния. Нашла тысячи вероятных, но ни одной истинной.
Хватит копаться, раскурочивать себя и выявлять то, чего нет; или то, что слишком просто, а потому не воспринимается в качестве искомого.
Я переполнена чем-то добрым, тёплым, светлым.
Мне это нравится.
Вот только почему в такие моменты в голову периодически лезут дурацкие мысли и желания?
Почему, когда я смотрю в небо размером в оконный вырез, а затем перевожу взгляд на землю, мне хочется шагнуть навстречу ветру?
почему когда я еду в машине/поезде мне хочется попасть в аварию (иногда я даже вижу это дело со стороны)?

Может потому что мне так хорошо, что я не хочу как-то иначе?

Почему тогда моя весёлость на мгновение сменяется беспричинной грустью?
Почему красивые и красочные сны к утру заканчиваются кошмарами?
Почему я не боюсь?
Почему мне безразличен страх и чувство самосохранения?
Почему я иногда дрожу всем телом?

Слишком много вопросов, хотя, в принципе, себе то можно!
Нужно же тренироваться в их постановке, формулировке и проч.

Словоохотлтвость гораздо хуже зависимости от СМИ.
Это точно, это - факт.

Птица "говорун" отличается сладкими речами, уводящими в сторону и оберегающими душевный покой; и яркой окраской, бросающейся в глаза и отвлекающей от чего-то поистине ценного и настоящего.

Почему же она молчит, когда её речи просто необходимы?

Слишком много меня везде, кроме как в себе.
Причина где-то во мне.
В холодной, вечной тишине,
Но с жизнью... Жаль...
Расстаться мне???!

люблю эту поэму Лермонтова.
Надеюсь, мои "авторские знаки" не сильно изменили смысл.
Далее по тексту М.Ю. без изменений и коректировок.