Это, наверное, тоже цель. Считать себя истиной.
Идти сквозь глубину гордым глашатаем правды, брезгливо отряхивая с белых обшлагов грязь людских пороков. Страдать за истину и обличать ложь. И все - по одной-единственной причине.
Из-за неумения любить людей.
Я вижу этот мир, и мне смешно наблюдать за мальчишками, точащими нарисованные мечи, изучающими гномий язык и торгующими пустотой. Но это еще не совсем то...
Надо сделать лишь один шаг... маленький, совсем маленький шаг - чуть дальше.
Не любить. Таинственного Неудачника, глупого маленького хоббита, виртуальную проститутку Вику, торговца в лавке, менестреля с гитарой, оборотня Ромку, Человека Без Лица...
Никого. Ведь это так просто - они все полны недостатков. На каждого из них можно злиться, каждого - презирать. Нет, не то...
Не злиться, а просто - не любить.
И я словно приоткрываю какую-то узкую и тяжелую дверь и заглядываю в иной мир. Стерильно белый, выстуженный до абсолютного нуля. Мертвый и чистый, словно машинный процессор.
Сергей Лукьяненко.
Пустая. Разложила прошлое на столе. По стопкам. Смотрю и грустно усмехаюсь – вот она я – на ладошке уместиться. Поступки – мысли – чувства. Какой была. Какая есть… какой не будет? Все просто. Все искренне просто до банальности. Только компоновать. Только необходимое. Только одной.
Больно? Наверно, да. Я не знаю. Чувства насильно атрофированны – не хочу понимать. К черты эмпатизм и все его проявление. Смотрим на стерильно чистый мир и делаем выводы. Свои выводы. Ощущение такое, будто тебе вкололи огромную, но не смертельную, дозу обезболевающего. И режут кожу – потихоньку, сантиметр за сантиметр. Ты знаешь, что должно быть больно, только не чувствуешь ничего…
Стекло. И я – за ним. Всего лишь на неделю. Эгоцентризм, эгоизм… конечно, человеку это присуще. И мне тоже. Но те, кто это говорят, забыли про себя – им проще пожалеть себя, брошенных и страдающих, чем попытаться понять. Я ушла всего на неделю. Неделя тишины… это разве много? Раньше все длилось месяцы, сейчас – нужно каких-то 7 дней. Но даже и их мне не хотят дать. Может, серьезно, отречься? Сделаться больной, взять справку, прогулять конец недели… Заманчиво, но нельзя. Не нужно.
Изоляция… клетка. А я рвусь. И сама же ставлю новые преграды – чтобы сломаться. Чтобы перестраиваться не слоями, а целиком. Смысл познается в боли. Значит, мне нужна боль… без близких людей. Именно поэтому я ушла из Форума, перестала встречаться с Джедом в Аське, написала Лив и Син, чтобы не тревожили до конца недели, не подхожу к телефону. Я боюсь. Боюсь раствориться в этих людях. Боюсь перестать быть собой. Но мой страх непонятен… что ж, называйте эгоисткой, я не против. Мне просто все равно.
Эгоцентризм (от лат. ego – я и центр), отношение к миру, характеризующееся сосредоточенностью на своем индивидуальном «я».
Эгоизм (франц. egoisme, от лат. ego - я), себялюбие; поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей.