Лежу носом кверху, думаю о насущной жизни… Интересно, а как это – вдруг вспомнить все, чтобы было с тобой в другой жизни? Понять, что внутри тебя живут два человечка – настоящий и будущий?… И если припрется вдруг мой второй половинк и расскажет будущее… что я буду дальше делать? Смысл жить, если все знаешь наперед? Тем более, знаешь, что в будущем между вами будем все не так гладко?...

Моя – не моя судьба… Пытаться что-то изменить в надежде, что хоть чего-то не узнаешь потом… Разве это честно? Любить из чувства долженствования, потому что когда-то там ты любил этого человека… любовь – не любовь от меня – не меня… Мне всегда казалось, что она должна вспыхивать у обоих людей одновременно. Можно не сразу, но все равно – у обоих. А когда-то кто-то влюбляется первым, а потом влюбляет в себя второго… глупо, нет?

А вдруг он тебя в себя влюбит, а ты – не его половинка и он – не твоя? И что тогда? Проживете 50 лет, нарожаете детей, внуков и к концу поймете, что, в принципе, все были чужими людьми? Не хочу… Но как узнать, кто тот самый? Выбрать из тысячи похожих? Если мой, то я увижу… но, может, я слепая? А если я ошибусь? Заберу чье-то счастье, а кто-то заберет мое?…

А еще прикидываю, стать вредной или не стать. Иногда полезно, а то люди начинают вдруг зарываться… Многие считают меня жестокой и холодной. Неправда это… я просто не хочу открываться перед каждым. Многие не понимают, почему я вдруг начинаю от них удаляться… глупые, я всего лишь хочу, чтобы меня ценили. Чтобы обо помнили почти всегда, а не когда надо что-то записать, решить задачу или распечатать пару листов курсовой… Я не хочу быть палочкой-выручалочкой, не хочу быть Богом, который никогда не делает ошибок и может все… Я хочу быть обычным человеком. Хочу, чтобы мне прощали недочеты, а не смеялись над ними. Чтобы дружили не потому, что я умная и правильная, а потому что просто хотят дружить….

Любимая отговорка: «Прости, нет времени». Да, конечно… очень трудно выделить 3 минуты в неделю, поднять трубку, набрать номер и сказать: «Привет, Таши. Как дела?». Зато когда что-то нужно, находится и время, и желание общаться, и комплименты в мой адрес… Не хочу так. Я не кукла и не вещь. Я не хочу жить в таком мире с такими людьми… Которые меня не ценят совершенно и абсолютно. Которые привыкли, что я сильная, и которым, в принципе, глубоко наплевать на мои чувства и эмоции. При встрече - улыбки, объятия, абсолютно ненужные слова: «У меня все замечательно. Я тебе еще позвоню», расставание, улыбки, затишье… Конечно, зачем мне звонить, если в жизни все клеится? Не надо… я же сильная, я привыкла к одиночеству…

Пусть видят спину. Я не буду больше фальшиво улыбаться. Надоело. Пусть ценят, пока я рядом. Если потеряли, это их проблемы. Я уже не вернусь – нет у них права меня возвращать. Буду говорить: «Нет» и жить так, как хочется. Плевать, как будут думать другие. У меня есть я… и этого, в принципе, достаточно…