ты кда пропала?

пару дней назад со Светой вспоминали стихотворение "дом, который построил Джек".....

а почему НСН ? =)

Никулик, ни куда пропала, а где пропадала? - в реале! :-)

Киса, потому как звучит :-Ь

- Бивис, у меня насмарк, пайдём на улицу, я лечицца буду.
- Мама, я на улицу.
- Поздно будеш? – спросила мама Бивиса
- Да, - ответил он
- До скольки?- палюбопыствовала родительница Бивиса, расправляя выстиранное бельё
- Незнаю, часиков в 11 буду, - ответил Бивис, - Пошли, - сказал он мне, указывая на дверь.

Ровно в четверг инфекция по имени грипп пасетила мои ноздри и исходя из этих обстоятельств обильные соплевыделения заимели тенденцию вытекать прям из моего носа. Где-то я слышал, что пить всякого рода кипячёное молоко, чай с малиной и прочие соды с солью – это прошлый век, вот что поистине помогает избавиться от капельно-простудных заболеваний, так это водка (ведь в ней как пологен находится не больше не меньше а именно 40 градусов)!
Нельзя было терять ни сикунды, ведь мой настольный календарь показывал день недели пятницу, а это означало что я уже целыйе сутки ходил с насмаркам. Чтоб не объяснять моей бабуле (ревизору в прошлом), что я пошол лечить свою болезнь по средством «принятия во внутрь спиртосодержащих веществ» я просто сказал что пойду прогуляюсь и скоро буду дома. Я зашол к Бивису и мы двинулись в сторону центра. Па пути забрали Жанку.. Пришли в центр. Туда же прирулила Малява (экс пассия Бивиса) и Вовка (коллега по учёбе). На улитце было не па децки прохладно. Ни одна ворона не смела каркать в такой холод – клюф отмёрз бы нахир. А мы на улитце как моржы. Представить даже страшно. Да и циклон по видимому к вечеру усилился, вобщим не знаю что там виновато циклон или антициклон, но ветер дул холодный, видно с севера и от этого делалось ещё холоднее. Надо было немедленно что-то делать и я незамедлительно решил всем предложить пройти в магазин «Наш» за спирто-содержащим лекарством.
Зашли мы в магаз и затупили у кассы. Малява заявила, что у неё афигеть как крутой имунитет и все балезни ей дапиzды. Жанка так же сообщила, что не особо грузится на вирусные заболевания. По блеску в глазах Бивиса и Вовки я понял, что исключительно в целях профилактики они тоже не прочь принять во внутрь. Однако их предложение взять 500 грамм лекарства ошарашило меня и возмутило. Да как это так? Да разве…неужели в них не осталось ничего человеческого? - думал я в те минуты…500 грамм!!!… Доктара ж по чайной ложке рекомендуют, а тут пол литра…пол литра! В голове даже не укладывается. …
Никак не меньше двух бутылок нада брать, идиоты! – сказал я после долгих размышлений итяжких раздумий, - и пиваса полторачку на запивон! К сожалению вместо пиваса на запивон взяли освежающий напиток «Росинка» в количестве литровой бутылки. Стопок само сабой разумеется тоже не забыли купить и со всей эттим провиатом вышли из магазина в сторону кинотеатра «Красная звёздочка». Меня схватил приступ, … я прокашлялся и даже чихнул! У меня не было выбора - до кинотеатра я бы не дошёл. Поэтому мы сразу же свернули за магазин и я в торопях открыл бутылку. Увидев мой явно серъёзный подход к борьбе против простудных заболеваний Жанка тоже решила принять участие в акции! Начислив всем кроме Малявы по 50 (Малява продолжала утверждать что у неё самый заибатый иммунитет в мире) я предложил выпить за…(не помню за что) К моменту когда Бивис допивал я уже разливал второй круг. Выпив первый стопарь Бивис пытался сказать что так же нельзя, но против довода «между первой и второй промежуток небольшой» он спорить не мог и одобрительно дал мне свой стакан для заполнения. А вот когда я хотел сразу же и по третьей налить он меня обломал, сказав что такой поговорки не имеется и поэтому надо сделать перерыв, с таким аргументом уже не мог поспорить я, поэтому засунул бутылку с лекарством в карман.
Не успели мы подойти к культовому магазину «Батория», как все принимавшие антисептик заявили что необычайное чувство тепла разливалось по всему телу. Теперь можно было добраться до кинотеатра для культурного времяприпровождения.
Надпись «Все билеты на видеокабины проданы» нас огорчила, мы решили не отступать от своей идеи и идти в другой кинотеатр. Проходя мимо «Sтуденческого» мы заглянули во внутрь, там сидели всякие форума-чатовские люди, интернет общественность в общем, и видимо поэтому свободных мест в наличии не было. Ну чтож, нужно было идти в «Sтекляшку». Не дойдя буквально пару метров до этого заведения я резко свернул во двор, остальные последовали моему примеру. Там то во дворе мы и приговорили по быстрому за несколько кругов бутылочку.
На нашу радость был свободный столик и мы незамедлительно застолбили его. Хм, прити, сесть и ничего не заказывая бухать – эт некультурно, по сему Бивис отправился к кассовому апарату для покупки четырёх по 50. Малява се там какого-то морожка купила Вовка чипсов. Пропустив дозу Бивис заявил, что стаканы всё время должны быть полными, чтоб нас не наполили, что мы со своим пришли,…хм,…поэтому пришлось наполнить а я сказал, что по моей версии наоборот наполненные стаканы не должны стоять на столе. Хм, пришлось выпить. Так мы с ним начали спорить, то наливая, то опустошая их во внутрь. Вовка отказался учавствовать в таком споре, закрыв свой стопарь рукой он предпочёл остаться просто наблюдателем. Жанке я сам запретил учавствовать в споре, потому как её глаза плавали в глазном мешке по кругу. Я тоже начал чувствовать, что спор затягивается и что мне уже пофиг какой стопарь должен стоять на столе а какой не должен, я уже потихоньку приходил в состояние, когда пофиг – полный он стоит или пустой. Из-за отсутствия санузла в «Sтекляшке» мне иногда приходилось выходить на улицу, для того чтобы пометить предпологаемые места для постройки предпологаемых кабин с табличкой «Эм» & «Жо» Некультурно, а что поделать? Природному устройству не поперечишь.
Я решил, узнать телефон одной девушки и отправился в «Sтуденчксий» за раздобытием этого самого телефона. Узнал, попил немного пивка, сделал пару звонков, отправился обратно к своим коллегам в «Sтекляшку».
Опустошив ещё пару стопариков я начал наглым образом показывать язык сидящим напротив девушкам. С помощью скрещенных пальцев и всякого рода колебательных движений языком я видно хотел этим показать, что я афигенный «мастер». Девушки начали смущаться и макреть. А одна даже немного покраснела.
Слабо помню как исчезли домой Вовка и Малява. Зато за нашим столиком появился Light (гродненскому чату он скорее знаком как Падонак47). Какого-то хрена я предложил ему последовать моему примеру и тоже совращать лиц женского пола. Оказалось, что искуством кунилингнуса он владеет не в совершенстве и попытался научить его работать язычком : имитируя скрещенным указательным и средним пальцами (на руке) половые губы женщины я объяснял в буквальном смысле слова на пальцах, как что и где надо делать. Я понял, что так больше продолжаться не может.. Мы до конца приговорили вторую бутылку. Жанка хоть и пропускала много была какая-то «хорошая» Бивис был тоже не грустный, сопственно как и я. Пора было ставить точку И я предложил купить ещё по 50. Бивис отказался зато Light одобрил мой порыв. Около кассы мне пришлось вступить в диалог с двумя дамами, и обяснить им, что не следует ходить в юбках по морозу. Хулиганы могут предлогать всякие пакости в тёмных переулках. Что они мне ответили моя память не посчитала нужным сохранить. Зато она отлично помнит как меня хотела общитаць кассирша. Но это ей не удалось, с помощью деревянных счёт мы вместе нашли сумму уравнения 700 рублей плюс 700 рублей.
Подойдя к столику я почему-то вылил половину водки себе на штаны. (видимо нечаяно). Лайт оказался настоящим джентельменом и благородно дополнил мне мой стопарик. После опустошения последнего я решыл объяснить мимо проходящей уборщице, что в моих полномочиях её уволить - «общество защиты прав потребителей» на моей стороне.
В итоге к нам подошёл сотрудник этого заведения и с негодующим взглядом предложил нам удалится, мотивируя своё предложение тем, что они уже десять минут как закрылись.
Грусти и скорби нашей не было предела, видимо от этого шатающейся походкой мы неторопливо отправились по дороге, что ведёт домой. Предложение Лайта о походе в «Стоп» поступило как нельзя вовремя и кстати, для меня оно было внеконкуренции с альтернативой провести остаток вечера с бабулей, Бивис же напротив видимо хотел спать и начал бурно протестовать. Из за отсутствия у него логических доводов, в пользу похода домой Лайт и я берём его под руки и меняем его направление в сторону Хлебозавода. Пели песни Ленинграда и Кирпичей не жалея голосовых связок, позабыв о морозе. Затем
Лайт по пути решил нас удивить своей манерой фристайлить и под милодию Лимпбискита он начал петь песню аля «что вижу то пою». Его рифмы пробудили во мне тоже жуткое желание проявить творческий потенциал. В рифмованной форме, цинично употребляя не совсем цензурнуйю лексику я начал доводить до Лайта в стиле фристайла, что он якобы глумливый репер и законченный пьянтос, которых нужно ещё поискать. Творчество любителя съязвить 47-ого Лайта тоже изменило свою направленность и он попытался донести до меня, что я ни чем не лучше и более того нахожусь более в упитом состоянии – Вот примерный смысл наших шлягеров. Следует отметить, что Бивис всё время хлопал в ладоши и пытался бибоксидь. А в это время тёмные улицы нашего родного города патрулировала милиция. Ну мы что? Идём с Лайтом да поём, слов которые не прошли бы милицейскуйю цензуру стараемся не употреблять. В общем идём на обгон. Прошли всё норма. Ообогнали на метр на два и тут ахтунк,… йебаничечкайя сила снизошла на Бивиса и он тоже зачитал свой фристайл переделывая слова неких ярых реперов. Передаю слова дословно: « Менты пидорасы нахуй с рэп трассы». Более того, эта фраза повторялась Бивисом неоднократно с каждым разом приобретая всё более сильный звуковой оттенок. Непонятно, что именно побудило сотрудников догнать нас и попросить документы. Больше фсех удивилась такому павароту событий Жанка, тихо ползущая рядом с нами. Документов у нас не оказалось, на что милиция предложила нам проследовать в участок что находится неподалёку, мотивируя своё предложение доводами о том, что люди близлежащих домов обычно спять в начале первого ночи и им слышать наш гангстарэп необязательно. Из всей компании более всего начал негодовать я. И попытался надавить напомнить сотрудникам, что они в нашей ституации поступили бы так же, и тоже пели бы песни выпив такое количество алкаголя, если не умерли бы. Мои заметки блюдителям закона не понравились и от них поступило предложение не ксвернословить и продолжать путь в «опорку». Я же сопрпаваждая свою речь обильной жестикуляцией продолжал доводить свою точку зрения до апанента. За что и был одет в наручники и чуть было не отхватил пиздюлин. Фспомнив, что мы не в Америке, а тем более у меня нет личного адваката я приогрюнил и умолк. Да к тому же я невыгодно выделялся среди сверстников наручниками. Нас троих завели в опорный пункт. Жанку, как девушку пожалели и отпустили. Мы сгрузили ей всё своё барахло. Часы деньги мобильник и плейер. и отпустили во свояси. Далее нас как особоопасных рецидивистов завели в кабинет местного босса, который предложил нам подписать бумаги, где мы раскаивались в убийстве господина Листьева – экс ведущего «Поле чудес». Узрев в наш отказ он подсунул под подпись бумажку с содержанием о моральном разложении и дебоширстве. Все подписались под приговором кроме меня. Против меня было ещё выдвинуто обвинение в сопративлении органам власти. Какое такое сопративление спрашивается?! Понимаю если б я сорвал у наглецов погоны и кульутрно разложил бы их по их собственным карманам – тогда да, а тут?! В общем подпись свою я ставить категорически отказался. Как ни странно, но меня за это бить не стали. Помнится Лайт присвоил себе шариковую ручку прям со стола участкового, пока тот повернулся к нему спиной. Ну Лайт это Лайт – он любит побрить то, что бесхозно лежит или же весит. К его счастью в его протокол не добавилось записи о умышленной краже – незаметили. Легендарный УАЗИК не заставил себя долго ждать, святую троицу в составе Бивиса, меня и Лайта пакуют в автомобиль характерной раскраски и везут в самый главный опорный пункт города, что находится на улице Тельмана. Ни на секунду не опасаясь, что мы шпионы милиционеры дазволяют нам подслушивать о важных нарушениях города, которые вещаются в прямом эфире из их рации с харатерным шипением и треском, что-то вроде того что Зенаида петровна с улицы Советской зарядила шалабан совему супргу, от которого последний скоропостижно сканчался, или к примеру о том, что у юношеской дискотеки «Стоп-Линия» собралась группа пьяных подростков и пытается надругаться над водителем такси. Услышав наши размышления о поездке и о том, что нас видимо сейчас как на такси поразвозят по домам нас в вежливой форме попросили заткнутца. Приехали! Нас усадили по креслам. На соседних креслах сидели знакомые личности. (Имена и прозвища не называются в целях сохранения морального образа индивидуумов) Так вот один из этих явно злоупотребил спиртным. А вот каким загадка. В кресле он расплылся как будто водки обпившись, а лужа с характерным цветом и запахом под ним начала образовыватца, как буд-та от пива и всё это под неодобрительными взлгядами представителей закона и под поддерживайющие «давай давай, устрой им тут ахтунк» крики достапачтеннай публики. Не выдержав оскраблений в адрес друга, Лайт решил грудью прикрыть амбразуру и выступил в роли адвоката, и предложил прекратить грязныйе издёвки и оскарбления над пострадавшем от своего собственного мочевого пузыря господина. Не зря Лайт учится на правоведа, или на кого он там учитца в свойом БиПи (я не буду расшыфровывать даннуйю абивиатуру, думайю тут и так беспесды всё понятно), однако после того, как мужыки в пагонах предложили ему убрать за приятелем следы алкогализного опьянения, раз он такой гуманный, Лайт отказавшись от ганараров адвокатской деятельности оставил совего подопеченого без моральной поддержки. Хотя как на мои мозги эта поддержка спящему обасцаннаму панку даписды. Далее нас повели по лестницам и мы как-то оказались где-то в помещении подвального типа. Некий мужик соопщил фсем, что сегодняшнюю ночь фсе проведут в их апатраментах. Швейцары настойчиво предложили нам здать ремни, шнурки и конечно колющие и режущие придметы, аргументируя такие выходки как соблюдение правил безопасности их гостиницы, не забыли даже пообещать не жечь наши шмотки в печи а выдать нам их по утру. Прройдя процедуру нас повели на второй этаж. Нуу, до пяти звёздочек этому отелю было долеко. На моё предложение разместить Бивиса Меня и Лайта в одной каюте швейцар с ключами указал мне на отказ.