Это цитата сообщения Техху Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - сентиментальное

Пока болтала с _elenka_ о плюсах и минусах мужьев и жизни с ними и без, вспомнилось вот ...
получилась трагедия в трех частях )))

Часть 1.
Все молодые матери - больные на голову люди!!!
Ибо каждый вскочивший на их ненаглядном чаде прыщ вызывает у них такой же шок, как у президента, которому сообщили, что в столице вспыхнула эпидемия лихорадки Эбола и трупы на улицах лежат кучками по два-три метра. То есть либо стреляйся, либо проявляй такую бурную деятельность, что в радиусе километра не останется ни одного микроба - которые не то что траванулись дезинфектантами, а банально в них утонули.
Введение первого прикорма в таких условия превращается в вопрос жизненной важности, не дающий спать по ночам и даже (о ужас!) отрывающий от дневного сидения в инете.
В итоге, посовещавшись в с тремя педиаторами и двумя такими же припыленными мамашами, просмотрев инет-предложения баночек с жеваным картоном детским питанием и, к своему огорчению, не обнаружив среди них рекомендуемых детям-аллергикам кабачков, я приняла судобоносное решение травануть прикормить Вовкина капустой, да не абы какой, а брокколи, т.к. обычная прошлого урожая успела превратиться в сплошные жилы, которые разве что привычному ко всему козлу разжевать.
Поскольку возле нас так кстати стоит гипермаркет, именно туда я в поисках этого ценного продукта и отправилась.
Брокколи в гипере наличествовала, и даже в трех видах - баночки с питанием (с 5 месяцев, что меня не устроило - давно это было), капуста испанская (по виду - выполненная из воска и фиг знает чем набальзамированная, ибо, судя по ценнику, лежала в отделе уже две недели и собиралась лежать еще три, в то время как экологически чистая дачная уже через одну активно заполняет холодильник трупным духом) и капуста замороженная, на которой я и остановилась.
Увы, гиперы в нашей стране - явление притягательное, и очередь в кассу в середине субботнего дня только что не огибала его вдоль всего периметра. А посему я, прощально обласкав капусту взглядом, удалилась оттуда с пустыми руками, рассудив, что в 9 вечера, когда муж наконец вспомнит, что кровать стоит дома, а не на работе, вожделенная брокколи куда быстрее и безболезненней сменит место жительства.
Итак, звоню мужу и подробнейшим образом инструктирую его насчет закупки продукта под кодовым названием "брокколи", который:
- находится в секции "замороженые продукты" слева от пельменей.
- весит 400 г
- производитель "4 сезона года"
- стоимость ХХХ.
Муж пренебрежительно заверяет меня, что все понял, и вечером капуста будет.
Итак, я с нетерпением жду прихода своей ненаглядной капусты. Даже хватаю у мужа сумку, дабы он не бросил ее в коридоре, и брокколи, не дай бог, не растаяла. Разгружаю ее на кухне и обнаруживаю, что муж:
- зашел в секцию "свежие овощи" и купил того самого импортного мутанта
- весом 250 г
- производитель "коррида" (интересно, она там на поле растет, или ею быков для свирепости кормят???)
- стоимость ХХХ+y ;).
Достоинство у нее было только одно - благодаря гранатовидной форме пучка метать ее в улепетыващего от гневной меня мужа было одно удовольствие...

Часть 2.
На следующий день муж решил реабилитироваться и, по собственной инициативе заскочив в гипермаркет, купил мне аж три пакета брокколи разных производителей. Сверившись с Умной Книжкой, и узнав, что наибольшую пользу растущему Вовкиному организму брокколи принесет, принятая во второе кормление, я, уложив ребенка на первый дневной сон, отправилась на кухню священнодействовать, то бишь варить капусту, протирать ее сквозь сито и сдабривать оливковым маслом и солью.
Проснувшийся деть, не ожидая подвоха, радостно перенесся у меня под мышкой на кухню и был поставлен перед фактом капусты.
Вовка, мягко говоря, офигел, и недоверчиво уставился в подсунутую под нос ложку.
"Слышь, мать, а ты уверена, что я ЭТО уже один раз не ел? А то че-то ОНО подозрительно напоминает мою несостоявшуюся копрограмму..."
- Кушай, сыночек, это очень полезно! - ласковым голосом Борджиа пропела я и впихнула детю в рот ложку.
Вовкин совсем заскучал.
"Знаешь, мам, не хочу тебя расстраивать, но оно и по вкусу... того..."
Брокколи немножко посидела во рту и полезла обратно, красиво размазавшись по белой Вовкиной футболке.
Я настойчиво повторила попытку.
На этот раз капуста пробыла в вовкином рту чуть побольше - исключительно чтобы усыпить мою бдительность. Самое забавное, что деть не плевался, не возражал и даже не бухтел насчет "пожрать бы нормально". Он спокойно брал капусту, смаковал и с издевательским хехеканьем выдавал обратно, так что через несколько минут мы с ним покрылись ровным слоем зелени, лично моему изврашенному воображению напоминая кадр из фильма ужасов, где пораженные жутким вирусом/пришельцами люди с хрипом хватаются за горло, и изо рта у них начинает течь зеленая слизь.
Наконец я сдалась, малодушно рассудив, что одна положенная чайная ложка в Вовку в итоге попала.
Деть, дорвавшись до молока, философски зачмокал: "Мол, мам, не переживай, завтра лучше получится! Веселей так точно, ибо тебе надо будет запихнуть в меня уже 2 ложки..."
Я, сидя рядом, мрачно доедала капусту детской пластиковой ложечкой...


Часть 3.
Тем временем подозрительная испанская капуста несколько дней пролежала в холодильнике, оставаясь все так же бодра и весела, при каждой открытии дверцы действуя на меня, как плащ тореадора на того быка из корриды.
Я поняла, что если хочу сохранить свое супружеское счастье и не довести дело до развода из-за этого злополучного напоминаия о разгоревшейся давеча баталии, надо поскорее от нее (капусты) избавиться. Выкидывать в мусорку ее мне было жалко, жарить эти 250 грамм - убого, так что они отправились в суп.
Смайстрячив на ночь глядя кастрюлю вышеупомянутого продукта, я поручила мужу поставить ее в холодильник, когда остынет, а сама вместе с Вовкой отправилась спать.
Поворочавшись минут десять, я осознала, что меня гнетет - та самая распроклятая кастрюли. Я осторожно, задом, не сводя глаза с ритмично шевелящейся сосы, слезла с кровати и, подкравшись к двери в соседнюю комнату, где муж упоенно смотрел футбол, драматическим шепотом поинтересовалась:
- Муж, ты точно не забудешь убрать кастрюлю?!
- Когда я чего забывал? - обиделся муж.
- А кто в субботу брокколи купил?
- Ты мне это теперь до смерти вспоминать будешь?! - возопил злосчастный супруг.
Я, устыдившись, удалилась и уснула.
В три часа ночи Вовкин традиционно изъявил желание подкрепиться. Я на автопилоте, с полузакрытыми глазами отправилась на кухню и, уже разогрев бутылочку и развернувшись обратно, увидела как ни в чем ни бывало стоящую на плите кастрюлю с супом.
Заскрипев зубами, я возвращаться и ставить ее в холодильник уже не стала, так как чем быстрее Вовка получит свою дозу, тем меньше мне потом придется его укачивать.
Муж, ессно, уже тоже не спал, пытаясь заткнуть Вовке рот сосой. И когда я наконец шатающимся привидением возникла в дверях спальни, сдал мне дежурство и утопал в ночь по направлению к туалету.
- Кастрюлю в холодильник убери!!!! - злобно прошипела я ему вслед.
Муж покаянно хлопнул дверцей холодильника. Я докормила Вовку и успокоенно отрубилась.
...Первое, что я увидел утром - была кастрюля с супом, как ни в чем ни бывало стоящая на плите в луче солнечного света.
Я с содроганием подняла крышку, ожидая увидеть кролем и брассом пересекающих суп микробов, но, как ни странно, он даже пах нормально. Хотя благодаря разваренной и всплывшей брокколи больше напоминал затянуты тиной пруд, чем продукт питания.
Открыв холодильник (что я при этом сказала, пусть останется темой для домысла), я сунулось было поставить суп на нижнюю полку, но там уже стояла какая-то кастрюля! И даже полная, с растущим удивлением констатировала я, ставя ее на стол и гадая, какой же сюрприз ожидает меня под очередной крышкой.
В кастрюле была вода из-под вчерашних пельменей, вовремя не переставленная с плиты в раковину.
Лучше всего первоапрельские розыгрыши удаются у самой жизни... :-)))))