Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.
А ведь он только сейчас был со мной откровенен...
Почему так бывает? Вроде веришь человеку, веришь всем его словам, а потом выесняется что он банальное трепло? Что он портит тебе настроение зная что так оно и буедт... Зачем портить настроение перед самой ночью, зная что я и так готова разревется от страха и от кошмара предстоящего завтро. Это такой метод поиздеваться? Сделать меня еще более самокритичной? Еще более закомплексованной? В душе опустение, в горле горький комок, в глазах слезы... Не верю, что он так со мной поступил. Кто угодно, но не он... Из-за комка тяжело дышать и говорить. Грудную клетку сжимают тиски печали. Ночью я спать не буду. Я буду плакать осозновая то, как "сильно" он меня любит и как "сильно" я ему дорога. Щас до жуткой боли кусаю губы что бы не разревется. Мне так стало неуютно в своем дневнике, ведь он ему не нравится. Обсолютно не нравится. Вообще нечего делать не хочется. Уже не к кому не хочу прижиматься. Хочется просто плакать. Я не вижу что еще можно делать. Все это просто пустое. За сегодня у меня появилось столько комплексов. Хочу пойдти лесчь и читать, потом если потушится свет долго плакать в подушку. Если нет притворятся спящей давая ход только слезам, впрочем и тогда буду в подушку только слезы, так вот притворятся пока не погасят свет. Я уже не имею сил злится. Мне просто дико больно. ТАК больно мне не было уже очень довно! Глазам очень мокро. Смотреть больно... Эх... Почему всегда так бывает? Веришь и ты счастлива, а тут... Как ножь в спину! Неужели некому нельзя доверять и всегда нужно быть напряженной и готовой к удару, готовой вот вот бросится в драку. ВАидимо придется. Скоро опять будет нервный срыв, если придется. А ну и пусть... Пусть будет! Нечего не хочу! Нечего!!!