Кароче я опять устала.Нет сеня выспалась,но я больная поперлась с Веней в город,а потом еще с родаками по магазам обувным.А как все было.Пришел ко мне Веня.Дома некого.Ну вназчяле мы чуть ен поссорились,это когда он утверждал что больным нужен постельный режим и чтоб я померила темпу.Ну померила 37.5...и начялся спор.Выйграла я,переспорить мя мало кто может.Ну пошли мы погулять в горот.Зобрались на гору какую-то и растелили там покрывала.Он принудительно меня накормил тамк я и позавтракала,а потом уснула на его плече укрытая его курткой.Проснулась через час от легкого тормошения за плече.Ну мне звонили.Ответила.Мама спрашивала гдя я (я ее предупредила что еду гулять).Потом он мя проводил до места встречи с мамой.Сказал,чтоб приехав домой я немедленно ллегла и поспала,а то я совсем разболелась,мало того что хромая еще и с темпой.Ну мы поцеловались и он меня покинул пожелав скорейшего выздоровления.Завтро обещал заскочить.С родаками поехали по обувным.Купили мне безумно симпатишные сапожки.До колена.ОЧЕНЬ красивые.И к юбке,ик бриджам и к брюкам и джинсам супер.Но нужно узить.Это какраз таки незначительная проблемка.Ща померила темпу 38.9 а надо уроки делать.Веня отговоривает по телу,Арьян тоже пытался отговорить...а что я могу поделать если мне НУЖНО.Если только так я ухожу от постоянных мыслей о Нем и нахожу себя ы чем-то другом.Если только имея какое-то дело тя на несколько минут успокаиваюсь и перестаю депрессировать.Мне вон уже все знакомые говорят,что я похудела сильно и лицом тоже,осунулась,поблекла,в глазах исчезла искарка жизни.Я не высыпаюсь совершено.Просыпаюсь по 15 раз за ночь,от этого и болею,плохо ем.А в душе грызет.Нет,с друзьями и со всеми я виду себя как всегда,зачем грузить их,просить о помощи,у всех свои проблемы.Да и нет таких у меня друзей которые моглибы выслушать и помочь.Всем словно плевать на меня,мои чувства.А я всех как всегда вымлушиваю,даю советы.Даже теперь когда самой нужна помощь,взвешиваю ситуации других,а свою душу в нутри себя.Такое ощущение что меня совсем некто ен понимает,что мне некому выплакаться.Все меня только поприкают,когда я пытаюсь что-то сказать про свою душу.Поприкают,смеются или просто не слушают.Только кажется два человека хотят меня понять и понимают.Веня и Сережка.Сережка...только подумать я с ним уже 2 год и все более менее гладко.Только ему я могу выговорится зная,что мне помогут.Не упрекнут,не посмеются а дадут совет.Да и Ванька...золото он.С ним так тихо,спокойно.Но...Не могу я любить его.Не могу и все.Только в реальности у меня начинает все налаживаться,как я сама себе это не жалея ламаю.Ладно.Я обещала себе не желеть о прошлом и настоящем.Все так как должно быть.Хотя если что-то изменить было бы лучше и легче.Я бы улыбаться искрене могла а не поактерски.Хотя эта ситуация дает возможность потренироваться быть актрисой.Почему я все время думаю об одном...эх...
Кстати я взяла книгу из библиатеки 2 раз в жизни.Называется Мастер и Маргарита...
П.С. У мя лабас картачка,ну та с кучей единичек заблокирована.И...я не могу писать.Кароче либо вы купитя ежис (эта карта не дорогая 89 сентов) либо пишите на этот лабас,но ждите ответ только по выходным и будням вечером (если не забуду) с отцовского тела.И ото невсегда...Или ждите пока я новую лабас карту куплю
[700x525]