Одиноко очень.Даже не знаю с чемэто связано.В последнее время я слишком много вспоминаю прошлое.Балет,дружба,школа...как видете воспоминания тесно связаны.Попытаюсь что-нить рассказать.
Ну вот к примеру я прекрасно помню,как ходила в драмкружок.Помню где проходили репетиции,где я чаще всего любила сидеть.Почти каждую репетицию помню.Помню повторения 5 раз одной сценки.Я была белоснежкой и с цветами говорила.Сценка не выхдила.Помню как с гномами было...как кто-то из них зацеплися за шторку и повалился во время репетиции.Помню в какой "клетке" был "прЫнц" в обруче,и почему-то всегда в розовом.Помню как мы выступашли в какой-то школе и егирю нужно было выходить в своей типо куртки из вольчьей шерсти,а ее нет.Так он с гнома сорвал безрукавку и на себя обратной стороной одел.Королева на него шарами (четвертый раз пишу уже такое слово) смотрит,а он "Белоснежка испачкала всю куртку кровью...Она даже умереть нормально не может!",или королева ходит,я егирь опаздыват(куртку ищит) королева "Ну егирь,ну лодырь,наверное Белоснежку не убил,ну я ему устрою!".Да уж веселого много было.
Или помню когда я в царевне-легушке играла королеву,царь приколист.Я на троне должна сидеть булку пробывать,а он шутить начинает я начинаю смеяться (это репетейшен).Или когда мы в одно и тоже время заболеем и так каждый раз.Только я заболею,тутже и он.Так там шутили что нас невестки грибочками отравили,а тогда еще вирут Ротта ходил.Прикинти выступать с этим вирусом (кто знает,ЧТО эта за вирус меня поймет) Температура,хочется быстрей к унитазу,а тут...
Или когда новужю Русскую Красную шапочку играла.Я помню была в красной бандане в черных очках...а бабушку играла девочка которая была такой маленькой,низенькой,она на добрую голову была ниже меня.Такая мышка.
Помню играла Королеву знаний.Текст был...Но я была в красивом платье и с мантией.Самой главной из всех королев.Просто унас в студии получалось,что я могла выбрать любую себе роль и меня ставили на главные,наверное потому что мне нравилось это и получалось.Даже в царевне лигшушке мне дали лучшую.Не хотела бы я прыгать по сцене.
Я соскучилась по репетициям,учению текст,ругани режесера или его теплой похвалы,соскучилась по сцене.Для меня выступать это отдых.Я так выплескиваю лишнюю энергию.Я проживаю еще одну жизноь на сцене.Вот говорю об этом и сердце вспоминая о сцене больно екает.Нет,фальклер мне тоже нравился,но меньше.Я не выделялась не особым голосом,ни слухом.Была вообще 2 голосом очень долгое время,ну я моглда и тот и тот,но 2 было мало.А теперь перешла только на сапрано и 2 нолос забросила.Так же как рагньше могла легко сесть на шпагат,а сейчас...до конца не могу.Зато колечко еще прекрасно делаю.Ну растяжка есть и неплохая,но мне нельзя.Я бы пошла на ЛЮБОЙ спорт,но кроме шахмат и шашек мне нечего нельзя.А эти виды спорта меня не устраивают.Они скучные слижком.Может мечта о сцене не так просто зародилась.Наверное это идея наконец ожить.Просто у меня такое чувства,что это не я.Что та я довно умерла.И сейчаз...я хочу,очень хочу,что-то делать на сцене.Обожаю сцену.А из зрителей пожалуй выберелаб детей.Самые благодарные зрители.Приятено выступать и видеть как их маленькие глазки загораются восхищением или испуганы боязнью потерять главную героиню.Так нравится их радовать своими актерскими способностями.Малышня еще не критикует,она умеет увидеть,то чего многие повзрослевшие и разгледеть и понять не смогут.*тяжелый вздох*Я соскучилась.Соскучилась по зрителям,по аплодесментам.
Ой а я помню мы с фалклером ехали куда-то 3 часа ехали туда.Там нас зеселили в какой-то школе.Накормили вкусным обедом,потом ужином.Мы дали представление,потом ехали обратно.Пели.Было весело.А теперь.Неужели я потеряла дар веселится.ЛДар быть счастливой.Отыскивать счастья во всем и огорчаться при неудачах а не перешагивать через них с каменным лицом.Неужели я потеряла чувства?!Ну уж нет!Надо менятся!Я себе такой не нравлюсь!Надо по чуть-чуть себя менять.АП то так жить неинтересно.Некакого счастья от успеха и т.д. Все чувства словно словами "Я должна быть сильной!",а кому я это должна?Разве что себе...раз себе я легко могу снять этот долг с себя.Мне больше нравилось быть наивной оптимисткой,чем каменным изваянием.Нет,пофигисткой я останусь.Пофигистом жить легче.А вот оптимизма мне не помешает,а я думаю очень даже пойдет.Неужели мне не идет счастливая улыбка?!А вот и нет,идет.Так чего грустить.У меня все есть.Нет любви...да нечего,будет еще.То что я пока не нашла своего идеального парня не проблема.Идиальных вообще не бывает.Найду.А помойму уже нашла *загадочная улыбка*Только мне не хватает чего-то опять ему в этом презнаться,да,да опять.Тяжело понять что он создан для тебя.А этот парень много чего для меня сделал.ОЧЕНЬ много.Плюнуть на свои интересы из-за того,что они не сходятся с моими,для меня большой плюс.Или одна прозьба и все выполнено в лучшем виде.Да я чувствую к этому парню огромную симпатию,но...ждя Арьяна.Да,я такая дура привязалась к этому неблагодарному ослу...но привязалась.И все еще надеюсь,что порвоное можно будет зашить нитью любви.Даья его понемногу забываю...нет былого чувства боли.Мне ен больно о нем вспоминать.Наверное потому что растояние было не столь больным...в конце концов он действительно дал мне неплохой урок.Обиды нет.Нужно учится понимать свои ошибки.Да и потом видимо он смог что-то такое сделать,что вспоминаю я его или говорю о нем с друзьями только с легкой улыбкой и спокойными глазами.Только вот сейчас как по закону подласти слезы встают в глазах...но это потому что соскучилась.Люблю ли я его?Ненаю...я не в чем в последнее время не уверена,особенно в своих чувствах.
А знаете что?Я сегодня пришла в ребяческий восторг от одной СМС-ки без нечего такого.Там было просто "С добрым утром" Но так приятно,что меня вспомнили,что обо мне не забыли.Мне сегодня старательно поднимают настроение.Ну разве можно плакать когда каждую минуту приходит СМС "Не плачь!".Ну это уже издевательство какое-то.Больше всего хочется прижаться к Арьяну или к...кхм...Загадочному Принцу (писателю той самой СМС.Он поймет о ком я и это главное) прижаться,уткнуться носом и тихо расплакаться.Я уже 4-5 лет не плакаал у кого-то на плече.Плакла в душе,в подушку,просто так слезы катились,но уже столько лет не пыталась не к кому прикоснуться.А вы знаете...очень хотелось бы.Очень-очень.Прижаться и поплакать...Просто так.Не из-за чего.Хотя на душе много чего скопилась.Вон недавно с Шурой поругалась проплакала почти всю ночь,спала лишь час и потом днем еще 2 часа.наговорила ему много глупости.Нет,умереть я довно хотела...ХОТЕЛА.Теперь у меня другая мечта.Я просто загорелась идеей поступить на актерский.А еще хочу поплакать у кого-то на плече.Так,давайте мне плече чье-нить,Даша изволит плакать =))).Только не Шуринино,он и так от меня уже настродался и не стоит Сергея.Ему не лучге меня.Он с Юляшкой поругался.И на меня разобиделся что я встала на ее сторону.Конечно я за нее.Девушки всегда правы,а даже если и нет то проще сказать что правы.Хотя нет,на сережкеном я бы поплакала =).Уже 18,до 29 осталось 11 денй,а до сентября 13.
ХОЧУ В ШКОЛУ!ХОЧУ В АКТЕРСКИЙ!ХОЧУ ОРАНЖЕВО_КРАСНО_ЖЕЛТЫЕ ЛИСТЬЯ!ХОЧУ ДОЖДИ И ЛУЖИ!ХОЧУ УЛЕТАЮЩИХ ПТИЦ!ХОЧУ ТЕПЛОЙ ОДЕЖДЫ!ХОЧУ ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ,А НЕ КУКОВАТЬ ОТ БЕЗДЕЛИЯ!ХОЧУ...ХОЧУ...ХОЧУ ДЖИНСЫ ОДЕТЬ (только вначяле подкоротить надо...ноги для них у меня коротковаты) ХОЧУ...ХОЧУ...Не капризные девушки хотят всего! =)))
Ладно,Я ХОЧУ,спать *зевок* Пойду лучше.Завтро еще что-нить напишу,продолжу так сказать ход мыслей (хотя какие мысли у засыпающей девушки которое слушает русское радио на новой плеере в 2 часа ночи и садит этим безумно доррогую батарейку?!Воти я о том же). Ладно...Чао!
[628x639]