Попадают на небеса немец, индус и русский.
Дьявол им говорит:
- Кто выдержит три удара моим кнутом того в рай, - немца спрашивает - Ты чем будешь прикрываться?
- Камнем.
Первый раз ударил, камень разбился, второй- немец не вытерпел и его в АД.
Дьявол индуса спрашивает:
- Ты чем будешь прикрываться?
Тот промолчал, принял позу лотоса и начал медитировать.
Дьявол один раз ударил, индус вытерпел, второй- индус стиснул зубы, третий- индус вытерпел.
Дьявол:
- Тебя в рай.
Индус спросил:
- А можно я посмотрю, как русский вытерпит?
Русского спрашивает дьявол:
- А ты чем будешь прикрываться?
- Индусом конечно!!!

* * *

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, а на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

* * *

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

* * *

Муж приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!

* * *

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов.
Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"
Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил:
"четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

* * *

Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
(П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
(Р): - Представьте себе телегу...

* * *

В горах разбивается самолет. В живых остаются только девушка(Д) , грузин(Г) и студент(С).
Д. думает: вот столкнуть бы этого грузина с горы и тогда заживу нормальной половой жизнью...
Г. думает: вот столкнуть бы эту дэвку с горы и тогда заживу нормальной половой жизнью...
С. думает: вот столкнуть бы этих двоих с горы и тогда заживу нормальной половой жизнью...

* * *

Университет в Америке (все экзамены писменные). Перед экзаменом профессор(П)
раздал тетради и сказал, что ровно через два часа все тетради должны быть у него на столе. Время пошло. Студенты резво принялись что-то строчить.
Где-то через час в аудиторию заходит студент(С) и просится сдать экзамен. Профессор объяснил ему, что у того мало времени. Но студент настаивал и профессор разрешил. Прошло два часа, все студенты сдали свои работы, кроме того опоздавшего, который все еще что-то писал.
Наконец, где-то через час он подошел к профессору и хотел положить тетрадь в общую стопку.
П: Я не приму вашу работу.
С: Почему?
П: Потому что уже поздно, прошел лишний час!
С: Но как же так, профессор?
П: А вот так, надо приходит вовремя.
С: Ах так!!! Да вы знаете кто я такой???
П(с явным сарказмом): Нет, и не жалею об этом.
- Ну и хорошо, - сказал студент и сунул тетрадь в середину стопки и быстро вышел из класса.

* * *

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот из ста слов. Первое место занял анекдот, начинавшийся со слов: "Я подпилил ножку унитаза..." А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.

* * *

Заходят в лифт парень и девушка. Темно, лиц друг друга не видят. Лифт останавливается и застряет. Парень говорит:
- Девушка, раз так, давайте воспользуемся моментом, отсосите у меня.
Она согласилась, сделала все по полной программе и после всего говорит:
- Закурить будет?
- Конечно, держи.
Вспыхивает свет от зажигалки:
- ПАПА????
- СВЕТА???ТЫ КУРИШЬ???

* * *

А вот ещё :
Идёт прапорщик по полю, видит впереди осла.
- Ты кто ?
- Я? ( оглядываясь) Офицер! А ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!
[299x450]