меня разрывает на части.. утонуть хочется в нереально холодной воде.. пускай я задохнусь от этого холода.. пускай стану синей.. и губы мои будут фиолетового цвета.. и глаза станут стеклянными.. а потом окаменеет моё тело, выброшенное на берег быстрым течением..
я поняла, что хочу боли и крушения моей жизни давно, и ощущяла это желание часто в особые моменты.. вчера ночью.. когда я ЕМУ позвонила.. снова полчаса по мобиле.. у.е. всё меньше и меньше.. я не хочу больше ему звонить.. сота около щеки.. а по щеке снова слёзы.. и я не могу остановиться и перестать молчать в трубку.. знаю, что и говорить мне нечего, потому что голос сковывает моя ненависть к себе.. и он ничего не скажет, потому что.. не знаю почему.. я думала о том, что деньги мои уходят в пустоту.. без надобности.. и всё равно не могла сказать "пока" и положить трубку.. вдруг взрыв во мне.. я начала задыхаться.. оторвала мобильник от уха и отрубила вызов.. я ненавидела себя ещё больше в тот момент.. ....сегодня снова.. пока я была на репетиции, сота лежала в чехле от баса.. посмотрела.. 2 упущенных.. пришла домой и снова ему звоню.. и снова полчаса разговора.. теперь я готова себя убить.. как жаль, что есть люди, которым больно будет видеть мой труп.. если бы не мои родители.. ..я бы уже.. .. ..а дельше.. настрой менялся.. дейтвительно.. менялся каждые пол минуты.. то мне хочется говорить о чём-то весёлом.. даже пыталась смеяться.. то я загружалась.. и становилась недоступной, летая где-то в серости туч.. то ветер дул мне в волосы, и насыщенный ароматами воздух уносил меня в мечты, в которых я была рядом с НИМ.. то снова слёзы.. их не было на глазах.. но ещё чуть-чуть и снова бы поплыли солёными разводами по лицу.. ждать оставалось недолго.. полчаса и связь разъеденилась без моего участия.. автоматом.. только это произошло, как они самые.. да, они, слёзы.. увидели своё отражение в зеркале.. на моём лице.. мне было больно.. боль была приятной.. но ненависть превращала её в отвращение не только к самой себе, но и ко всему, что было вокруг..