Ещё со вчерашнего дня или даже с воскресенья, я поняла, что эта встреча пройдёт отстойно.. в общем, всё именно так и получилось..
Только я вышла из машины, пошла к туалету, чтоб хоть манЕЕЕнько посмотреть и хоть что-то подправить на своём драном лице.. иду я.. остолбенела.. вижу, метрах в 20 что-то очень смахивающее на MC.. я ринулась в отдел с тивишниками.. минут 5 стояла.. чувак, там работающий, всё спрашивал, что-нить подсказать мне или чё.. я: не-не. .он: аа.. ты типа прячешься от кого-то.. я: ага..
Потом вышла.. пошла в Т/ж .. там посмотрела на себя – уродину чмошную.. попыталась изобразить улыбку на лице.. получилось ужасно.. в общем, обиженная на своё тупое отражение, пошла к центральному входу.. сразу его увидела.. даже испугалась.. не хотела подходить.. ну ладно.. подошла.. лил дождик и дул сильный ветер.. на вопрос: куда пойдём?.. ничего не могу я ответить.. ну всё.. язык начал неметь.. не в прямом смысле конечно.. короче, ладно.. дальше хуже.. ладно, кое-как мы выговорили и пошли в машину.. на улице было отстойней некуда.. грязно, мокро, противно.. пошли.. ну там сели.. его музычка.. но я.. нееее.. это просто кошмар.. я хотела сдохнуть и исчезнуть куда угодно.. только бы он меня никогда такой не видел.. мои движения были неестественными, ничего не могла говорить.. может только в его объятиях я о ненависти к самой себе забывала, но лишь на секунда, возможно, минуты..
Я не буду рассказывать про славные минуты, когда я всё-таки старалась не чувствовать себя лохушкой.. но в конечном счёте такие чувства во мне были неизбежны..
я больше так не могу.. с одной стороны, наша любовь.. с другой стороны, мои комплексы.. это самое ужасное.. в этот раз чувство ненависти к самой себе обострилось в десятки раз.. я чувствовала себя ничтожеством.. и сейчас чувствую и всё теперь.. всё теперь передо мной в стеклянной раме.. всё красиво и только я серой крысой бегаю и не понимаю, за что мне все эти мерзкие мысли..
после того, как мне уже пора было уезжать, меня вдруг стало разрывать на части.. разрывали опять же два чувства.. чувство безумной любви, когда мне просто не хотелось уезжать, хотелось остаться с ним.. и всё то же отвратительное чувство отвращения к себе.. хотелось убежать поскорее, я как будто его испугалась.. только бы побыстрее к себе домой, в своей комнате запереться и, чтоб никто меня не видел и не слышал.. особенно он.. потом последний поцелуй на прощание.. и меня ну НЕ МОГУ Я!!!!!.. меня разрывает на части!!!!!!!!!.. я рехнусь, я знаю.. но я не могу.. это мне и самой осточертело.. я больше не могу.. зря это всё.. нельзя было доводить это знакомство до встреч.. я себя считаю недостойной его.. себя считаю дерьмом.. никем и ничем.. а он.. он для меня выше идеала.. я же ничтожество.. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!