нервы не выдержали.. я позвонила ему.. разговаривали почти 20 минут.. было бы дольше, если бы в комнату не зашёл папа со словами: "Опять по сотовому разговариваешь?".... чё ему надо??.. я же со своего номера трачу! чё он лезет?!!.. чё ему надо в моей комнате?? как он меня бесит!!!!.. только отключилась.. слёзы потекли.. мне стало ещё хуже.. я уже стала забывать его голос, его слова, что-то его.. не выдержала всего этого.. я больше не могла.. но стало ещё хуже.. я знаю, что теперь встретиться сможем месяца через два (как самый ближний срок).. а я уже загибаюсь..
потом брат с папой пришли в комнату.. папа как обычно начал со мной "играть", прикалываться.. я взбесилась.. нервозность вылетала вспышками через кожу, руки, рот.. ощущение, как будто меня разрывает на части.. я толкала его.. выла, убраться из моей комнаты.. он смеялся.. всё время думает, что я шучу.. что с ним "играю".. я в истерике.. села за стол.. написала пару строчек в дневник.. ручка крутилась между пальцев.. поставила обратно.. взяла первый том "войны и мир" и ушла в зал.. заперла дверь.. закорячилась с ногами, руками и прочим на кресло.. обняла как только можно крепко книгу.. эту мразиную книгу и начала истерически реветь.. слёзы.. солёные слёзы.. всё лицо и шея и даже серебро на ушах.. всё в соли.. всё в слезах.. голова ломалась и звенела, как бьющееся стекло.. мне было отвратительно приятно.. я наконец-то опрокину всю эту чашу с нервами.. мерзкое состояние.. но на самой поверхности лежало приятное ощущение, что хоть что-то наконец из меня вылилось.. папа дёргал за ручку.. "обиделась что ли?".. "открой".. критин!! как я его ненавижу.. ну почему нельзя понять, что я хочу быть одна..? если я сказала, что никого не хочу слушать и вообще не хочу ни о чём с ним разговаривать, ну зачем доканывать меня, зачем лезть на мои и без того расшатаные нервы..?? нервозность не прошла ещё.. я прошла в свою комнату.. брат с отцом всё ещё сидели и что-то делали за компьютером, о чём-то пиздели.. я взяла со стола соту, залезла под одеяло с головой.. (я когда точно знаю, что не засну, беру соту и начинаю читать смс.. от V.MC.... иногда надоедает перечитывать одно и тоже по 30 раз, но если я ничего не могу перевести в реальное время, то тогда хотя бы что-то вспомню..) ..брат с этим непонимающим субъектом ушли по другим комнатам.. я слезла с кровати, подошла к пк.. включила, уселась на любимый стул.. и снова сюда.. кому мне ещё рассказывать всё это? кто меня поймёт? кто просто выслушает и промолчит?.. только ты.. только ты.. а обнимать мне приходится первый том "войны и мир".. а кого ещё обнимать?.. только его.. этот том.. подружка нашлась.. тоже мне.. книга.. и никого больше рядом.. брат лёг спать на второй этаж нашей с ним двухъярусной кровати.. а я всё ещё печатаю.. только так, нажимая бесконечно на кнопки, я лечу себя от этого состояния неправды во всём.. я ведь всего лишь обманутая.. кем-то и собой.. съёживаюсь от этой льжи.. она уже во мне.. что делать?.. снова безответные чувства.. страх.. болезненный штрих в душе остаётся каждый раз, когда я думаю об этом..