1.30 am
В детстве я не любила сыр. Для меня он был сухим и безвкусным. Но в последнее время я все чаще покупаю его. Тщательно выбирая самые лучшие сорта в сырном отделе супермаркета.
Зачем я заговорила о сыре? Ах да! Сейчас я сижу на табуретке, спиной опираясь на толстый ствол березы в двух метрах от обрыва. Река этой ночью очень спокойна. На глади воды безупречно отражается темное небо. А сыр мне напоминает луна! Ее окружает почти неподвижная вуаль облаков. На том берегу все так же не умолкают беспокойные чайки. И что им не спится в такую ночь?
Все, что меня сейчас беспокоит, это кучка комаров, летающих в непосредственной близости от меня. Один успел укусить меня прямо в большой палец, а это отнюдь не приятно.
Какого черта в такую ночь по улицам ходят люди? И почему это я ругаюсь? Или мне так сильно хочется снова почувствовать, что весь город сейчас только мой и ничей больше.
Снова смотрю на небо. Вуаль облаков медленно уходит в стороны, открывая звездам окно на Землю.
Что меня заставило взять ноутбук, табуретку и пойти на обрыв, чтобы написать эту чепуху, эти описания, которые все равно словами не передать, даже записав на видеопленку всё то, что я вижу сейчас? Знаешь, я снова гуляла по городу. Сначала встретила друзей, рассказывала подруге, как и что со мной происходит. А потом друзья разошлись по домам, а я снова шла по городу и снова видела темное небо, которое так и зовет меня каждый раз, каждую ночь. Я спустилась к реке. Выключила музыку в наущниках. И тут до меня начало доходить понимание того, почему именно ночью чаще всего и происходят настоящие чудеса. Я не расскажу тебе почему. До этого нужно дойти самому, каждому, если, конечно, сильно хочется понять. Но я нашла ответ…
Я не могла оторвать глаз от луны, от ее отражения на глади воды, от звезд, кое-как продиравщих себе отверстие в пушистых облаках. Мне хотелось не дышать, чтобы отчетливее слышать тишину, которая совсем ей и не являлась. Потому что вокруг меня сейчас столько звуков! Не хочу говорить про кузнечиков и сверчков, которые не перестают стрекотать всю ночь напролет. И про чаек говорить мне надоело, потому что им, по-моему, не грозит надорвать глотку истошными криками просто потому, что… да не знаю почему.
Сначала я слышала, как на той стороне громко играла музыка. Но она закончилась и стало чуть-чуть грустно, потому что неплохо сливалась со всеми окружающими звуками. А сейчас отчетливо слышно, как на той стороне одна за другой проносятся машины. Кажется, это ведь там так далеко. А все слышно, как будто между нами метров сто, не больше.
…И когда я минут двадцать просто стояла, руками прикасаясь к мокрым поручням, смотря на небо и слушая всем телом звуки ночи, ко мне в голову стали приходить мысли о том, что я может быть первый и последний раз могу все это чувствовать, переживать. Мне захотелось рассказать об этом хоть кому-нибудь. Но на телефоне нет денег. Кроме того, я знала, что кому бы я не позвонила, моего восторга, моих эмоций вряд ли хоть кто-нибудь разделит, поймет. И идея пришла ко мне тут же. Я поднялась по лестнице, поднялась в гору, зашла в дом и взяла на кухне табуретку. Принесла ее на обрыв, нашла удобное место, где деревья не закрывали бы мне луну, и поставила ее так, чтобы дерево было бы мне вместо спинки стула. Потом принесла ноутбук. И вот я здесь.
Мне уже немного холодно. А сверчки и чайки уже поднадоели. Ну вот. И мой восторг немного притупился. Может, потому что луну полностью закрыли тучи…
Сейчас пройдет по спине очередная порция мурашек.
Мне кажется, или и сверчки, и чайки поутихли?! Невероятно! Честно. Может, они тоже огорчились, что луна куда-то скрылась и решили наконец поспать?
Ну что я плету сейчас, а? хотела что-то красивое написать, а получилась как всегда дребедень о том, как я провожу свое свободное время.
С ума сойти. Вот снова этот небесный ночник засветил на меня своим нежным светом. Черт бы их побрал! И снова сверчки застрекотали! Нет, определенно, это им луна так нравится, что они воют на нее! Ну тихо уже! А то я разозлюсь и уйду домой смотреть телевизор. Хотя, по большому (да и по маленькому тоже) счету им-то всё равно. Похоже, по реке кто-то плывет на моторной лодке. И их смех так отчетливо слышен. А вот слова не разобрать. В два часа ночи на моторной лодке. Бр-р-р-р-р.
Слышно буквально все. Когда так темно, начинает в большей степени работать осязание и слух. С обонянием, наверно, тоже все отлично. Но нюхать сейчас нечего. Да, запах воды. Река, сырость, но больше ничего не чувствуется.
Все-таки ночь это очень особенное время суток. Чувственное восприятие и само меняется в силу данных ночью обстоятельств. А если еще и помочь себе. Что бы то ни было. То можно смело изучать другие реальности. Моя планета под деревом с видом на луну мне явно нравится.
Волны от моторной лодки только сейчас – прошло уже минут пять с момента, как проплыла лодка – убились об этот берег.
Очередная серия мурашек от спинного мозга до кончиков пальцев прошла.
Знаешь, мне кажется, что когда печатаешь, точки на кончиках пальцев разогреваются, а это ведь как в медитации. Это же очень хорошо!
И почему мне все это так нравится?
Этим летом я слишком уж слилась со своими эмоциями и чувствами. Мне даже кажется, я превратилась в отшельницу. Я же целыми днями могу сидеть дома или гулять, совершенно одна. Наедине со своими мыслями, наедине лишь с собой.
Я сойду с ума или уже сошла? Или не сойду и не сошла?
Мне кажется, пора идти домой. Может, по телевизору еще смогу найти, что посмотреть на ночь.
Впрочем, я закачала очередную книгу себе на КПК. «Мистер Ми» Эндрю Круми. А вчера я дочитала «Искуситель» Ли Джейда. Не смотря на то, что с самого начала я поняла, чем все закончится, мне было очень интересно читать эту книгу, потому что в ней столько описания страсти и боли, что… да что говорить! Просто я подумала, что книги всё-таки нужно читать. Разные. Всякие. И для памяти, и для общего развития, и ради удовольствия, и чтобы бессонные ночи не всегда занимать лишь телевизором.
А что это плывет? Баржа? А с другой стороны снова слышно, как моторка рассекает гладь.
Хорошо, сейчас я еще наслажусь звуками волн, бьющихся о берег, и пойду домой.
Да. Красиво… что еще я могу сказать? Подарить всем людям те же эмоции и чувства, которые испытываю сейчас я, все равно невозможно. Пускай хотя бы со мной они останутся. Как воспоминания. Пускай.
И мне никто не нужен сейчас. Лишь я. Мое одиночество. Снова я. И мои мысли. И снова я. Лишь я. И это всё. Всё то, что вокруг меня. Все то, что не умеет говорить словами. Лишь звуками, лишь очертаниями, лишь таким же не скрытым одиночеством. Как моё.
2.40 am